Смешные истории.

[Toreador]

@Mak, не всем понять эти расстояния.

 

[DId2]

Mentha169(c)
Поддержали, так поддержали⁠⁠
Знакомый рассказал. Жил в Самаре. Пошла черная полоса в жизни: девушка, изменив, бросила, на работе зп снизили так, что, считай уволили (докатилась тупость руководства, да), в универе из-за работы завал. Тоска такая, что хоть в петлю лезь. Дай, думает, позвоню в психологическую анонимную поддержку. Позвонил. 40 минут провисел на очереди - так никто и не ответил. Зато пока висел, понял, что никому нах, кроме себя, не сдался.

Взял билет, и на следующий день уехал в СПб. Так, говорит, и живу тут: бывшая далеко, зарплата выше прежней. Все наладилось у человека. Поддержали, говорит.

 

[DId2]

Как спасти школу⁠⁠
vansergeich(с)

Лет пять назад над одной из школ нашего района нависла угроза превращения в девятилетку. Процесс этот в области, увы, распространенный: каждый год закрывается несколько сельских учебных заведений. РОО, понимая, что школу уже не спасти, утвердило директором молодого физрука, бывшего выпускника этой школы. А чтобы сохранить 11 классов, на тот момент не хватало всего трех детей, но взять их было совершенно негде. Дело было в конце августа. Тогда директор совершил отчаянный поступок: съездил в город и привез женщину с четырьмя детьми (!) школьного возраста, пообещав жениться на ней. Школа была спасена. Директор обещание свое исполнил.
На данный момент, школа вполне себе процветает, а в семье директора детей уже семь. А на что ты готов ради родной школы?

 

[КарЛеонова]

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад.
Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

 

[DId2]

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

 

[KatrinAnnh]

 

[Mak]

Диспетчер: "Борт на 10100, подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров"
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!"
Борт: "Луну видно!"

 

[DId2]

Похудение⁠⁠
Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать - у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки...

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь - Марина открыла и...(далее ее слова цитирую):

"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но...Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд!!! Я в полном шоке!!!
КАК!!! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!!!!!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию....

- Что с Вами случилось? - спросила я, когда смогла говорить.
- Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй - полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
- Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают...

Я их обоих чуть не поубивала потом!"..

© Интернет

 

[DId2]

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

 

[DId2]

Моя подруга как-то заявила без всяких предисловий:
- У меня вчера изолента закончилась, поэтому я поехала и купила кровать!

А надо сказать, что мы с ней на тот момент полностью соответствовали стереотипу: я из нас двоих была умная, она - красивая. Но в тот момент мне это не помогло.

- В смысле, блин?! Как эти два факта вообще связаны??
- Ну смотри, у моей старой кровати давно уже сломалась /какая-то важная фигня/, я её изолентой заматывала. А вчера лента кончились, а /какая-то фигня/ опять отошла. В общем, я плюнула и поехала за новой кроватью.
- И как я сама не догадалась...

 

[DId2]

В конце 80-х пришлось мне послужить курсовым офицером славного училища одного из наших городов-героев. Определили меня на пятый курс, где курсанты некоторые были старше, чем я. Как я с ними общий язык находил тема для другого рассказа, а сейчас о ломе.

Не знаю, как так получилось, но товарищи курсанты постоянно заключали между собой пари, весьма своеобразные, а порой просто идиотские.

Я прихожу на подъем. Дневального на тумбочке нет. Иду по общежитию, тишина и пустота. Мне аж тревожно стало.

Наконец, слышу из туалета какой-то гул. Захожу туда, все там, крики, возгласы. Пробираюсь через толпу и вижу, как дежурный по курсу пилит ножовочным полотном лом. Вдоль. Руки замотаны кровавыми тряпками, рядом два таких же дневальных. Эти друзья поспорили, что от отбоя до подъема распилят лом...

Крики "Ура!!!".
Распилили...

f1l1m0n0v(с)

 

[Стержень]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу" было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить эту просьбу, однако подумал, что ей будет достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине.

Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

 

[Стержень]

В 1917 году у берегов Ирландии всё было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - её командир Теббениоханс. И он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи?!

 

[DId2]

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить?"

 

[Стержень]

 

[DId2]

О «дедовьей» вредности...⁠⁠
ValKyrja000(с)
Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую , и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень.Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег». И вот , 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и смотрит долго на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул(не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу шоба с плавным» - и ушел. Приходит сегодня и просит эти часы показать поближе. Снимаю их, вставляю батарейку, и они раз, и плавно пошли. Дед плюнул опять через плечо, и говорит- «Это ерунда, хочу шоба тикали». И ушёл.
Ржу весь день

 

[DId2]

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.

"Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.

Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?

 

[Стержень]

"Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. "

Энтони Хопкинс

 

[Freewind]

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька — придётся же отдавать. А если не найдется — то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.

Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
— А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
— Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.

Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
— Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
— А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
— Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником, не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!

 

[DId2]

Всегда можно подобрать ключик⁠⁠
71tornmas(с)
В 1985 году занесла меня нелёгкая в спортивный лагерь в городе Жданов. Допом к обычному расписанию пионерского лагеря тех времен у нас были еще две тренировки в день. Утром до завтрака 8 кругов по 300 метров плюс турник/брусья, и после сон часа тренировка по специальности. Мы не были школой олимпийского резерва, просто занимались в секциях нашего спорткомплекса в небольшом северном городке, и практически никто не связывал свою дальнейшую судьбу с большим спортом. А тут еще лето, море, каникулы…Посему к тренировкам относились, мягко говоря, с прохладцей. А если называть вещи своими именами, то активно филонили и уклонялись.

Но все изменилось, когда однажды утром на стадионе появились они. Две девочки. Метр тридцать в прыжке и кепке. В одинаковых тёмно-синих спортивных костюмах с белой надписью УССР на спине. Мы уже пробежали свои 8 кругов и лениво слонялись у спортивных снарядов. Непринужденно пробежав кругов 5-6 и ни разу не вспотев и не запыхавшись, они направились в нашу сторону. И теперь уже вспотели мы. Потому что одна запрыгнула на турник и стала подтягиваться. Что-то в районе 30 го подтягивания мы были уже в полном ****, а она не останавливалась. Вторая в это же время отжималась на брусьях примерно в том же темпе. Потом они поменялись. А результаты сохранились. Мы были, как бы это сказать, поражены количеством и качеством исполнения. Да и самими исполнительницами, которые демонстрировали нам это самое качество и количество без заметного напряжения. К тому же мы отчетливо осознали, что степень нашей ответственности оставляет желать лучшего. Буквально минут через 20 девочки ушли, а мы… А мы следующие три недели до кровавых мозолей натирали ладони на турнике и отжимались на брусьях до дрожи в руках, стараясь, если не достичь, то хотя бы приблизиться к результатам тех девчонок.

И да, вы уже давно догадались. Это был педагогический прием нашего тренера. Чтобы нас как-то взбодрить, он организовал этот дружеский визит двух девочек из сборной УССР по спортивной гимнастике. В воспитательных, так сказать, целях.