Смешные истории.

[Talamasca]

@DId2, прелесть какая.

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

 

[Talamasca]

 

[Talamasca]

 

[DId2]

Осторожно. Туалетная тема...

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт.

Посмотреть ещё

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

 

[Сиш]

В автобусе сижу у окошка. Рядом место свободно. На остановке заходит женщина:
— Вы не будете возражать, если сяду рядом с вами?
Давно такого не слышал, а может и никогда.
— Ну что вы, что вы! Присаживайтесь, пожалуйста!
— Благодарю! Вы очень любезны!
— Ну, какие уж тут любезности! Вполне нормальная реакция человека, получившего определённое воспитание.
...Перед нами пара. Он, слушая наши цирлих-манирлих, толкает её в бок.
Она шёпотом (но, довольно таки громким):
— Юрик, успокойся! Они ж просто друг друга поdъёbывают – это ж понятно!

© Слава Левин

 

[Desha]

Гуляю c cынишкой нa плoщaдкe, oн нocитcя c игpушeчным мeчoм. Mимo проходила дeвушкa, cын cдeлaл вид, чтo oн eё этим мeчoм убивaeт. Дeвушкa пoдыгpaлa, cxвaтилacь зa бoк, a потом, кpикнув: "Aвaдa Keдaвpa!" — быcтpo пoбeжaлa к пoдъeздaм и cкpылacь. Cын oбижeнный пoдxoдит кo мнe, мoл, кaк тaк. Я eму, cдepживaя cмex: "He cвязывaйcя c вeдьмaми, pыцapь". Mужчина, cидящий pядoм, мeлaнxoличнo в oтвeт: "Taк-тo этo тeбe вooбщe coвeт пo жизни..."

 

[DId2]

Avaz(с)
Это о арбузах, если что...

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.
- Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она. - Ведь уже август, а я их просто обожаю!
- Какой такой нитрат, чудо, а не арбуз. Как мед! - встрепенулся стоявший за прилавком джигит.
- Да я знаю, знаю. Выберите мне пожалуйста хороший. Только не очень большой, чтобы я до дому донести могла.
- Все сделаем красавица, вкусный и не тяжелый! Все в самый раз. Будешь есть и радоваться. Смотри какой красавец! - и он похлопал по бочку лежащий в огромной куче арбуз.
- Давайте, давайте! А-то я прямо здесь его проглочу! Сколько с меня?
Рассчитавшись, она ухватила арбуз двумя руками и прижав к животу устремилась к подъезду, под причмокивание джигита вслед ее ладненькой фигурке. Не успела она войти в квартиру, как из-за угла дома вырулила Лена идущая из женской консультации. По причине, кстати, своей подходящей к окончанию срока беременности. Что не мешало желанию к вкусу лежащего горой на развале продукта. А иногда даже усиливало.
- Арбузики! - произнесла она и устремилась к прилавку. - Взвесьте, пожалуйста! Средненький, но хороший! - Джигит оторвался от смартфона, поднял глаза и потерял дар речи. Он смотрел на Лену и какие мысли у него были в голове сказать невозможно. Это смутило и Лену. - Что? - не поняла она, - дайте мне пожалуйста арбуз, очень хочется, я их обожаю.
- Да понял, понял, - наконец-то заговорил продавец и взял из кучи арбуз. Смотря почему-то на Ленин живот, потом еще раз взглянул в лицо, как бы проверяя, не подвела ли его зрительная память и причмокнул, пронеся арбуз мимо весов.
- Сколько с меня? - ничего не понимая, спросила Лена.
- Дарю, просто дарю. Хороший покупатель, приходи еще.

 

[Talamasca]

 

[stix]

Вы тут все очень уже взрослые люди

 

[Ухтышка]

Вы тут все очень уже взрослые люди

Легко определить возраст по грамотной речи, логике в сообщениях и такту.
Интересно, во что превратится интернет еще лет через 10.

 

[alex ast]

Вот и верь после этого критикам...

В Национальной художественной галерее в Дублине
супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.
На картине были изображены трое совершенно голых чернокожих мужчин, сидящие на скамейке.
У двоих были черные члены, а у среднего - розовый.
Куратор галереи более получаса им объяснял, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в белом патриархальном обществе. Он также добавил, что на самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе...
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
- Хотите знать, о чем на самом деле картина?
- Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. Парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

 

[DId2]

Будни спасателей
© Максим Камерер
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.

Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю- то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс - все как на подбор- спортсмены.Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.

Грех то великий - таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.

Все как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер- отец родной, кормят до отвалу - но как пожар- так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук", был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.

Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи?дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.

Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось: Рыпается клиент, не рыпается, перво- наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится- х?й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е?еням...

Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок- сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Еще из его инструкций: "Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут: сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать..."

И, главное: "Нашли жмура ночного поутряне, тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили".

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.

Точнее не за, а против.

Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но, несмотря на алкоголизм- порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все н@х!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, б?я, тануууу!"

Кстати- это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке- кидаем круг- не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил- и нихрена не понимает. М- да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно- перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

- НННА!

Черт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

- НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Изумлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

- ННННА!

Да что за чертовщина- то такая...в глаз прислал...

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

- НННА!

- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

- Не уйдешь, сук@! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

Завели мотор, подходим к берегу- очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт. Хорошо- неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья несется не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. Х@й догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец , в голову?

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку- что для него, скупого на похвалу, значило:

- Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.

Стоило кому-то попробовать сунутся - сами граждане ловили смельчаков за плавки.

- Ты что!- слышалось издалека- Ты куда, б@ять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл- они его ТАК отпи$здили! Всю рожу расх@ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы- убили б нах@й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Аминь.

 

[DId2]

В армии получили задание на четверых покрасить пол в потерне (подземный переход в караульное помещение, метров 40 длиной, В - 2 м, Ш - 1,2 м). Решили, чтобы быстрее, по двое с двух концов начать. Когда встретились на середине, нас ничего не смутило и ничего не тревожило. Мы открыли для себя, какое здесь в горах прекрасное эхо! Стали исполнять на четыре голоса весь репертуар нашего грузинского академического хора. На следующий день с квадратными головами два русских, один татарин и один узбек пытались вспомнить хоть одно слово по грузински. Вспомнили два - гамарджоба и Сулико.
Evgeny2020(с)

 

[Talamasca]

@DId2, прелесть. )))

 

[DId2]

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил.
И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно!
Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

(c)Natalya Sevruga

 

[DId2]

Никто не верил Джону, а оно началось⁠⁠

За полночь, ложусь спать. В квартире я одна. Уже начинаю дремать, как вдруг цепенею от ужаса. В ночной тишине пустой квартиры я отчётливо слышу голос: "Я здесь".

Сказать, что я испугалась, ничего не сказать. Но пара седых волос у меня точно появились.

Лежала, прислушиваясь и вжавшись в матрас, пока голос не повторился и до меня не дошло, что это вещает робот-пылесос в соседней комнате.

Проклятый андроид давно закончил уборку и бесшумно ездил по квартире в поисках станции. Не найдя которую стал подавать голосовой сигнал, чтоб ему помогли.

Так я узнала, что мой робот умеет разговаривать. Пришлось все-таки прочесть инструкцию, чтобы отключить эту "жуткую" функцию.
© Интернет

 

[DId2]

Это ещё что. Работал в крупном гипермаркете игрушек. Там на витрине стояла игрушка - то ли говорящий пони, то ли кукла. И когда ты мимо проходил - она говорила - "давай поиграем", "сейчас будет весело" и ещё какую-то фразу. Игрушка лицензионная, дорогая. Никто не долгое время не покупал, покупатели ходят мимо, игрушка говорит без умолку - батарейка садится. И фразы стали басить потусторонним голосом и произноситься длиннее. Я открывал и закрывал магазин, сдавая его под охрану ЧОП. В случае срабатывания охрана мне звонила, и я должен был приехать с ЧОПом. Ночью случилась сильная гроза, мне звонят с пульта, заезжают за мной, мы едем на работу. Приезжаем, со мной двое охранников (если был взлом) и один инженер-слаботочник (если вдруг система охраны сломалась) Я открываю магазин, заходят охранники, потом я с инженером. Охранники идут осматривать склад, туалеты и тд. Мы с инженером стоим у входа. И тут возле охранника заунывный потусторонний голос говорит "сееееейчааас буууудееет вееесеееелоооо" . Охранник пятится, роняет фонарик,спотыкается, и ползет, перебирая ногами, как Сара Коннор в сцене у лифта.
© Интернет

 

[alex ast]

На работе кто-то все время таскал мою еду. Тогда я добавил в нее слабительное. Один парень подошел ко мне и пообещал нажаловаться HR: у него было совещание, а ему пришлось провести его в туалете. Я пожал плечами, сообщил, что у меня проблемы с желудком и я не предполагал, что кому-то придет в голову брать мой перекус. © BowsNToes21 / Reddit


Как корабль назовете... не читавшим мифы древней Греции посвящается)))
Авиакомпания «Икар» приступает к выполнению рейсов из нижегородского аэропорта имени Чкалова до Оренбурга с 5 октября. Об этом сообщает пресс-служба воздушной гавани.

Прямые рейсы до Оренбурга запустят из нижегородского аэропорта с 5 октября

Авиакомпания «Икар» приступает к выполнению рейсов из нижегородского аэропорта имени Чкалова до Оренбурга с 5 октября. Об этом сообщает пресс-служба воздушной гавани. Вылеты из ст...

www.vgoroden.ru