Смешные истории.

[Talamasca]

 

[Talamasca]

Народ, у меня тут телефон своей жизнью живет, точнее скорее всего ему помогли барбосы. Пока отвлекалась, оставила на диване, они похоже старые новости накидали. Не стала разбираться, удалила вроде бы все.
Я оставила только две, потому что понравилось.
Извините, мы больше не будем!

Как же это знакомо!

 

[DId2]

Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

 

[KatrinAnnh]

В московской французской кофейне персонал зачем-то обязали здороваться и прощаться по-французски. Выходит не всегда и не очень, и даже нижегородская смесь иногда заменяется чем-то гномичьим. Вхожу перед закрытием. «Абажур!» — бормочет усталая девушка за стойкой. — «Абажур!» — отвечаю. Покупаю круассаны, иду к выходу. Будет аревуар-то, думаю. «Уруру!» - несётся во след. «Уруру!» — отвечаю радостно, и вышагиваю в дверь. А там метель, уютные зимние огни, из пакета пахнет свежей выпечкой, и сплошное уруру...

© Иван Лакшин

 

[DId2]

 

[Talamasca]

 

[alex ast]

Дневник Вани-первоклассника.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи. ©

 

[alex ast]

Типа продолжения...

Дневник мамы первоклассника

Уже неделю пью. Валерьянку. Днем не сплю, ночью не ем. Жизнь боль. А ведь всего-то – сын в первый класс идет. Ох, не к добру все это, ох не к добру…


1 сентября

Ну, первый шаг сделан. Теперь отступать уже некуда. Предлагала сыну еще лет так 5 в садик походить… не соглашается. Говорит, там спать надо и есть заставляют. А теперь он как взрослый, сам все решать собирается – когда ему есть, а когда спать… Все, пошла пить…. Да валерьянку же!


2 сентября

Не знаю, кто кого сегодня в школу вел. Не выспались оба. Интересно, сколько времени потребуется, чтобы привыкнуть «бодрячком» просыпаться в 6:30 утра? Шли в школу и договаривались, что сегодня ляжем спать в 21:00. Прощай, моя любимая веселая ночная жизнь… — у компьютера за работой и на кухне возле холодильника.


3 сентября

Сын сказал, что в школе ему понравилось, завтра снова пойдет. И на этом спасибо. Интересно, что он запоет через месяц?


7 сентября

Сегодня у сына был первый урок физкультуры. Вчера старательно укладывали в рюкзак спортивную форму. После уроков, придя домой, он пожаловался, что ему было жарко в спортзале. Я даже удивилась… форма же вроде, легкая…

А потом выяснилось: моему лентяю просто стало жалко времени на переодевание, и он решил напялить спортивную форму поверх школьной — прямо на брюки, рубашку и жилетку. Даже галстук не снял. Гениально. Ну, точно, в меня пошел.


10 сентября

Сегодня сынок на уроке музыки выучил песню «Учат в школе». Естественно, исполнил её нам… Сегодня эту песню поет вся семья. Вот же, музыкальная зараза. Попыталась послушать «О боже, какой мужчина», чтобы перебить охоту петь про «Буквы разные писать, тонким перышком в тетрадь…» — даже это не помогло. Учат в школе, учат в школе, учат в школе…


20 октября

Сын пришел из школы, сел за стол и сказал: «Мам, корми меня быстрее, у меня сегодня маковой росиськи во рту не было…». Вот вам и росиськи… Как потом признался, услышал это выражение в мультике. Видимо, долго подгадывал момент, чтобы поразить меня своими познаниями. К слову, это из той же серии, что и «Давай сольемся в страхе поцелуя». Только второе скорее из какой-нибудь сопливой мелодрамы, которые я смотрю временами, а он, как теперь стало ясно, слушает. Растет мужик.


19 ноября

Едем сегодня с сыном домой после школы, и он вдруг говорит: «Мам, а ты в ближайшее время не собираешься рожать сразу двух детей? Ты не рожай пока, а то мне как-то не очень хочется кушать в школе…».

Я в ступоре. Не поняла. Где логика?! Осторожно так задаю вопрос: «Сынок, а как твои будущие братья и сестры влияют на питание в школе?» — «Мам, ну как ты не понимаешь? Тех, кто из многодетных семей, кормят два раза! А ты же знаешь, что я и в первый раз не кушаю в школе ничего, а тут еще и второй раз отправят…».

И правда, как это я сразу не догадалась? Все же так просто… В общем, успокоила его, что в обозримом будущем сразу двух детей рожать не намерена. Вздохнул облегченно. И он, и я.


13 января

Придя сегодня домой, сын заявил, что у них в школе готовят самую вкусную пиццу на свете. Мне даже стало немного обидно. Говорит, стоял за ней в очереди всю третью перемену. «В очереди вся школа стояла, наверное. Уже звонок прозвенел на урок, но я подумал, что пицца-то важнее, чем математика. Опоздал немного. Зато купил», — хвастается.

Потом пояснил, что спрятал её в рюкзак, а все четвертую перемену не спеша кушал. Видимо, и правда пицца у них там хороша. Обещал завтра и мне купить. Жду.


26 февраля

Мой сын становится совсем взрослым. Пришел из школы и рассказал, что сегодня купил однокласснице булочку, угостил. «Как девочку-то зовут?», — спрашиваю я. — «Да я и не знаю. Ну, это та, нормальная такая. Ходит все время мне улыбается», — отвечает. Мужик.

А уже ближе к вечеру у нас с ним состоялся серьезный разговор о будущем…

-Мам, а когда я немного подрасту, мне придется ходить по улицам и искать себе жену?
— Конечно, — улыбаюсь я.
— А вы с папой тоже так делали?
-Нуууу… в какой-то степени, наверно, так и было.
— И мне что, придется в каждый дом заходить, пока не найду ее? Вдруг, она хорошо прячется!?


22 марта

Сидим, обедаем. «Мам, а ты когда-нибудь с уроков сбегала?», — интересуется сын. «Ну, было дело, — говорю. А чего скрывать-то? – Сбежали как-то раз с физики всем классом. Учительница такая злая была… из-за того, что мы её не предупредили. Сидела, говорит, ждала, а могла бы домой пораньше уйти».

Мой ребенок так внимательно на меня посмотрел и выдал: «Ну и зачем ты это сделала? Ты же вроде умная…».

Шах и мат. И это «вроде» мне теперь не дает покоя.


14 апреля

После школы заехали с сыном в книжный магазин за тетрадями, заодно купили мыльные пузыри. Пока ехали обратно, завязался у нас разговор:
— Мам, а у вас в детстве такие пузыри были?
— Были, только мы сами их делали – разводили воду с шампунем, а трубочки делали из тетрадных листков…
— Телефонов не было, компьютеров не было, мультики показывали редко, а теперь, оказывается, вы и пузырьки сами делали…. Ну что ж за жизнь-то у вас была??? Это похоже на выживание в «Майнкрафт»…


25 мая

Сегодня сын вернулся из школы, бросил рюкзак в угол и с криками:»Ура! Свобода!» минут 10 скакал по дому (Я прыгала вместе с ним….). После этого он запел песню собственного сочинения, типо «Прощай, школа! Впереди целое лето. Как же раньше я был глуп, что мечтал туда пойти. Теперь я поумнел и понимаю, что делать там нечего…» и тд.

Устав, он спросил, можно ли ему выкинуть тетради в окно. В общем, 1 класс закончили...

 

[alex ast]

ЗУБ

У сержанта Гениталенко заболел зуб. Левый, коренной, сверху. Да так, что спасу не было. Помаялся Гениталенко, полечился любимым лекарством - водкой с чесноком - и подался в поликлинику. А там ему облом вышел. Стоматолога отправили повышать квалификацию на курсы марксизма-ленинизма.
- Приходите в понедельник! – говорят, - Будет вам стоматолог.
Какой понедельник, ежели сегодня четверг, а зуб болит, зараза, так, что даже водка не помогает?
Преодолел Гениталенко свою гордость и пошел к дантисту Краснеру через дорогу. А Краснер его не принял.
- Частной практикой, согласно закона, не занимаюсь! – ответил. А сам подумал:
а) что с этого Гениталенко возьмешь?
б) ежели, что и возьмешь, то это, учитывая милицейскую должность Гениталенко, боком может выйти!
В общем, повторяю, не принял.
И пошел себе Гениталенко, имея, кроме больного зуба, еще и зуб лично на Краснера.
А тут Гениталенко повезло!
Во дворе он встретил сыночка Краснеров двенадцатилетнего Борю, которого даже в детской комнате милиции слегка побаивались. Боря трудолюбиво связывал хвосты двух котов, решив, видимо, определить, какой из них сильней и другого утянет. Коты, почему-то возражали и орали скверными голосами. К моменту встречи с сержантом Гениталенко, Боря уже приступил к самому эксперименту, но коты по заданной программе действовать не захотели, а, объединив усилия, обратили свои когти против Бори, попортив ему и так довольно паскудную физиономию.
Надо сказать, что Боря неоднократно замечен был в глумлении над животными, за что бывал бит, даже палкой. Но не родителями, а окружающими соседями по улице. В числе активистов насчет поколотить Борю была замечена даже тетя Маруся.
Итак, Гениталенко застал Борю при очередном издевательстве над животными. Вернее, к тому времени, уже животные издевались над Борей, но Гениталенко это проигнорировал и предварительно сделал Боре замечание. Мальчик на замечание сразу отреагировал, сказав сержанту такие слова, которые можно знать, только регулярно посещая общественную уборную на Греческой площади и внимательно читая на стенках все новинки.
Гениталенко с удовольствием повысил бы свое образование, но не с помощью этого отпетого рецидивиста-антикошатника. Тем более, зуб, зуб!
Гениталенко за ухо изъял Борю со двора и отвел в опорный пункт милиции. Заперев Борю в кладовку, обозначающую КПЗ, Гениталенко углубился в изучение Уголовного кодекса, подыскивая для Бори наиболее приятную статью. За этим занятием застала его мамаша Бори Краснера, общеизвестная по поводу черного рта, Слава Львовна.
Увидев Славу Львовну, Гениталенко слегка струхнул и рефлекторно поправил пустую кобуру на поясе.
- Где мое дите? – взревела Слава Львовна, простирая к Гениталенко сжатые кулаки.
- Сидит, голубчик, - хвастливо сообщил Гениталенко, - а подберу ему статью, вообще в колонию пойдет!
Слава Львовна тут же сообщила Гениталенко куда пойдет он, сержант, и что будет с его глазами (лопнут!), печенью (тоже лопнет!) и прочими гениталиями, если он немедленно не освободит страдальца-натуралиста Борю.
Гениталенко жутко обиделся за судьбу своих органов, перенес все это на органы государственные и пообещал воссоединить семейство Краснеров, но уже в камере. В доказательство он стал накручивать телефон, норовя дозвониться до райотдела. Убедившись, что Гениталенко тверд, как халва Одесской кондитерской фабрики, Слава Львовна перешла на внятную речь в которой превалировал вопрос:
- Сколько ты хочешь?
Но Гениталенко вдруг ощутил себя честным, как пионерская клятва, и предложения Славы Львовны отверг.
В это время из кладовки-КПЗ разнесся душераздирающий вопль – это на отдыхающего Борю наступила мышь.
Не выдержав криков собственного ребенка, мадам Краснер решила упасть в обморок. Но не совсем представляла, как падают в обморок разжиревшие слонихи. На всякий случай, она испустила вопль:
- Убивают!
Обрадованные этой приятной новостью, соседи из ближайших дворов пошли посмотреть. И не прогадали, ибо посмотреть действительно было на что, а еще и послушать…
Ободренный наличием большого числа свидетелей, Гениталенко продолжил исследование уголовного кодекса и остановился на многообещающих статьях – «сопротивление при аресте» и «оскорбление органов». Теоретически навесив на Борю и мадам Краснер года по три, он возликовал и обнаружил, что зуб прошел. Это еще больше добавило Гениталенко уверенности в своей государственной правоте.
В это время в опорный пункт ворвался разгневанный дантист Краснер, прослышавший о том, что его семья репрессирована. Отдохнуть какое-то время от Бори и Славы Львовны он, конечно, был не против, но четко знал, что за арестом всегда следует обыск. А этого мероприятия он боялся панически.
Вид у Краснера был такой, что Гениталенко сходу ощутил: есть с кем разговаривать!
Подробности разговора с Краснером Гениталенко скрыл даже от супруги, что говорит о высочайшем уровне их секретности.
В результате, семейство Краснеров воссоединилось.
Что до Гениталенко, то, некоторое время спустя, он стал охотно улыбаться, демонстрируя желающим золотой зуб на месте бывшего хворого. Правда, злые языки утверждают, что Краснер слегка смошенничал, впарив участковому вместо золотого зуба обычный булатный.

Александр Бирштейн

 

[alex ast]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

 

[alex ast]

Отправлено 17 Октябрь 2022 - 10:02

Peaльнaя иcтopия
Гинeкoлoгия. Bpaч. Дaмa c пoлoжитeльным тecтoм. Дaмa:
— He мoжeт быть! He мoжeт быть! Mы c мужeм пpeдoxpaнялиcь!
Bpaч (пo пpивычкe, умудpeнный oпытoм):
— Kaк? Пpeзepвaтивы, кoнтpaцeптивы?
Дaмa:
— Hу, муж нaдeвaл пpeзepвaтив, и у нac пpoиcxoдил пoлoвoй aкт.
Koнгeниaльнo. Bpaч:
— И дaльшe? Пpeзepвaтивы pвaлиcь?
Дaмa (увepeннo):
— Дa нeт.
Bpaч (oчeнь умудpeнный oпытoм):
— A чтo дaльшe?
Дaмa:
— Пoтoм мoй муж cнимaл пpeзepвaтив, зaвязывaл eгo...
И чтo бы вы думaли? Ho! He вce тaк пpocтo...
Bpaч (видимo, нaучeнный мнoгoлeтним cтaжeм пpoдoлжaeт дoпpoc и зaдaeт гeниaльный вoпpoc):
— A дaльшe?
И дaмa выдaёт:
— Пoтoм мoй муж бpaл мoлoтoк и нecкoлькo paз cильнo бил пo нeму мoлoткoм.
Bpaч (cудя пo вceму, в пoлнoм...):
— Зaчeм?!
Дaмa (нeвoзмутимo, c чувcтвoм cниcxoдитeльнoгo пpeвocxoдcтвa):
— Hу кaк зaчeм? Чтoбы убить cпepмaтoзoиды!
Taк и пpeдcтaвляю cпepмaтoзoидoв, увopaчивaющиxcя oт мoлoткa и пpeдcмepтныe xpипы пoгибшиx.
Bpaч (oт удивлeния пoдбиpaющaя чeлюcть c пoлa, ужe из cпopтивнoгo интepeca):
— A дaльшe?
Дaмa (вce тaк жe cниcxoдитeльнo):
—... paзвязывaл пpeзepвaтив...
O-пa, мужику ужe тoлькo зa этo пaмятник пocтaвить нaдo — пoпpoбуйтe-кa paзвязaть пpeзepвaтив нa дocугe...
Bpaч:
— И?!
Дaмa (aпoфeoзит):
— И впpыcкивaл мнe cпepму oбpaтнo.
Bpaч (cтoнeт):
— Зaчeм?!
Дaмa (c удивлeнным вoзмущeниeм oт тупocти гинeкoлoгa, пpocтo oбязaннoгo знaть пpoпиcныe иcтины):
— Пoтoму чтo cпepмa oчeнь пoлeзнa для жeнcкoгo opгaнизмa!
Зaнaвec... кaкaДУ

 

[DId2]

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:

— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера.

 

[DId2]

"Богатыри" и старушка⁠⁠​

Сегодня в метро видел старушку. Помните, в фильме «Морозко» Иван в образе медведя нес на спине бабушку? Слепую бабушку? Так вот, сегодня я встретил ее «двойника». Маленькая, сгорбленная, очень худенькая, опирается на костыль. Лицо морщинистое. Милое.

Проблема была в том, что она никак не могла решиться ступить ногой на эскалатор. Входила в метро на станции неглубокого залегания. А выходить нужно было на «Чкаловской». А там длинный эскалатор.

Стоит, переступает с одной тоненькой ножки на другую. В левой маленькой ручке костыль, а правой она держит сумку на колесиках. Вот как на ленту встать?

Обе руки заняты. А она, лента, бежит скоро и бойко. И не останавливается.

Я подошел и предложил помощь. Старушка не решилась. Она трогательно отрицательно головой покачала. А глаза испуганные.

Затем ко мне присоединились мужчина и женщина. Мужчина сказал, что возьмет сумку на колесиках, а мы с женщиной будем придерживать саму бабушку за руки. Уверяли, что она ни в коем случае не упадает.

Бабушка вроде решилась, подошла к эскалатору и в ужасе отпрянула. Понимаете, на старческом личике был настоящий, неприкрытый ужас.

Что делать? Мы даже растерялись. Говорить о том, что старый человек один в метро – дело пустое. Нужно было как-то эту проблему решить.

Вдруг подошли двое парней. Как из сказки – честное слово! Богатыри. Высокие, сильные, я бы сказал – мощные. Железные мускулы: торжество молодости и силы.

Один ласково поинтересовался, в чем дело. И, не говоря ни слова, взял бабушку на руки. Осторожно, как ребенка. А второй подхватил ее сумку. И мы всей гурьбой – на эскалатор.

Едем. Парень бабушку на ленту не поставил. Продолжал нежно держать ее на руках. Слышу, он говорит, что поставит ее на ноги, когда поднимутся наверх. А она ничего, помалкивает.

Поднялись. Богатырь опустил старушку на пол. Второй вручил ей сумку и костыль.

Я подумал, что, интересно, она им скажет? Ситуация очень нестандартная.

А бабушка лукаво улыбнулась и сказала, что в последний раз мужчина носил ее на руках лет семьдесят назад. И вот она вспомнила, что такое сильные мужские руки.

Парни посмеялись. А тот, который нес на руках, наклонился и чмокнул ее в сморщенную щечку. И парни пошли. Смотрю, тот, который «отвечал» за сумку и за костыль, вдруг вернулся и чмокнул бабушку в другую щечку. А она сказала так: «Ну вот, старуху расцеловали». А сама такая довольная.

Я, мужчина и женщина, которые предлагали помощь там, внизу, все мы празднично себя почувствовали. На душе стало легко и радостно. Я бы сказал – оптимистично.

Что и говорить, приятно видеть милую, отзывчивую, неравнодушную и добрую молодежь!

А бабушка потихоньку пошла в сторону автовокзала. Видимо, ей нужно было куда-то в область ехать...

Автор: Георгий Жаркой

 

[DId2]

raysikh(с)

Танкист⁠⁠

Служил деда Саша в танковых войсках, после Войны уже - в начале 50х годов. Служили по призыву тогда долго - 3 года, он мне говорил что вообще 4 года служил, я уж не помню по какой причине, но не суть.

Проходили у них учения, разделились на команды. Дальше примерно с его слов от первого лица:

Сидим короче в танках, ждём приказа. Ночь. Тьма такая была - сейчас не бывает такой тьмы, точно тебе говорю. Вообще ниху… ничего не видно было. Руку протяни - пальцы не сможешь пересчитать.

Только вздремнуть собрались - командир приказ отдаёт - поехали, говорит. Фары не включать, едем без света. А как ехать то? Не видно же них.. ничего! Вот так и езжайте говорит, прямо , и никуда не сворачивайте. Вы же в танке бл.. а не на мотоцикле - ничего с вами не случится.

Поехали, короче говоря. За командирским танком примерно по звуку ориентировались. Командир умный - знает что делает. По дороге какие деревья или ещё что повалили - не обращали внимания. Танк едет дальше и то хорошо. В итоге приказ остановиться и ждать рассвета, приехали, видимо.

Я вылезти покурить хотел через люк в башне - а он не открывается никак. И так и сяк пробовали - не выходит. Решили внутри вздремнуть, как светает вылезем и проверим.

Рассвет. Слышим по радио наш экипаж «избушкой» называют и смеются. Вылез через нижний люк, смотрю - а на танке нашем и правда целая изба стоит. Так аккуратно, правильно, с крышей, с окнами, ставни открыты, занавески висят. Специально так не поставишь никогда. Ну смешно выглядит конечно, самоходная изба с пушкой.

Приказ наступать на команду «противника» прозвучал - разбирать избу некогда. Так и поехали на избушке с пушкой в атаку. До сих пор смешно. Всех победил я тогда внучок!

P.S. Жителей не было в деревнях, они брошены были, территория полигона

 

[Сиш]

 

[Стержень]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Колотись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

 

[DId2]

Широка страна моя родная⁠⁠
Knyasha(с)

Когда я была студенткой, моя сокурсница переписывалась с девушкой из Британии, которая изучала русский язык и русскую литературу (да, так бывает).
Спустя какое-то время британка наконец решилась приехать в столь любимую ей Россию, и начать придумала не со столиц, а с Сибири, чтоб, так сказать, прям окунуться и проникнуться.
Два дня мы кутили по заснеженному левому берегу, ноябрь, сугробы по колено. Первое, от чего она оглохла, это влажность. Енисей, третья по протяжённости и вторая по полноводности река страны, которая при этом не замерзает. Берег выглядит примерно так

Офигев от гостеприимства (и протрезвев) наша мисс задала простой и понятный вопрос:
- Дорогие русские друзья! Я благодарна вам за приём! У вас очень и очень красиво. Не будете ли вы так любезны подсказать мне ещё рядом крупный город, чтобы я тоже могла его посмотреть?
Думать долго не пришлось:
- Новосибирск! Недалеко, 12 часов на поезде.
- О, это такой русский юмор, я поняла!
- Какой юмор-то, Мэри. Билет купим ночь поспишь и на месте.
Мэри ещё минут двадцать не могла поверить, что мы не издеваемся.
- Товарищи! (очень ей нравилось это слово). Я три года изучаю русский. Я попробовала водку и играть на балалайка. Почти не боюсь медведей. Я читаю (пытаюсь) Достоевского в оригинале. Но пока я не приехала в Сибирь, где 800 км - это РЯДОМ - я не понимала широту русской души.

 

[Mak]

Служили по призыву тогда долго - 3 года, он мне говорил что вообще 4 года служил, я уж не помню по какой причине

Сержант, потому что, они на год дольше служили

 

[Toreador]

где 800 км - это РЯДОМ - я не понимала широту русской души.

Из этой серии мне понравилась байка про то, как иностранец требовал включить навигатор где-то на дороге в Сибирь.
Водитель вздохнул, включил. И бодрый голос навигатора произнес: Следующий поворот через 400 километров.

 

[Mak]

Из этой серии мне понравилась байка про то, как иностранец требовал включить навигатор где-то на дороге в Сибирь.
Водитель вздохнул, включил. И бодрый голос навигатора произнес: Следующий поворот через 400 километров.

Я примерно в такой же ситуации был: в Сыктывкаре за город выехали, а там поворот и указатель "Инта 1200 км" и дорога в лес