Смешные истории.
- Автор темы Irene
- Дата начала
Встретила я одного компьютерщика, который не смеялся. Объяснял очень спокойно, понятно, с элементарными подробностями, но абсолютно не обидно. Вот уж не думала, что могу получить удовольствие от настройки принтера!
Как оказалось, он в вузе преподаёт. Умение работать с ничего не понимающими людьми - бесценно.
Как оказалось, он в вузе преподаёт. Умение работать с ничего не понимающими людьми - бесценно.
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься все равно вижу! Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься все равно вижу! Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Скоро во всех домах
Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.
- ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.
- Местное время
- 22:42
- Регистрация
- 15 Май 2019
- Сообщения
- 8,301
- Репутация
- 335
- Награды
- 1
- Местоположение
- Moscowgrad
- Пол
- Мужской
Цитаты Станислава Дробышевского как отдельный вид искусства:
— Несчастья предков — счастье антропологов.
— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
— Земля покрытая костями людей — это мечта…
— Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
— В вяленном состоянии эволюционировать трудно.
— Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий — они изобрели бабушек. «Появление бабушек было очень актуально. И с этого момента трындеж не прекращался»
— Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые «палеолитические Венеры». Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну, а зачем женщине голова?
— Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить
— Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.
— Великое изобилие костей для любого антрополога — солнечный праздник с каруселями и мороженым.
— Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.
— Австралопитек — «Живи быстро, умири молодым».
— Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.
— Ещё один повод вылезать на сушу — охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.
— Один из впечатляющих методов — золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.
— Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии — прочный стереотип, что это «прикольные динозаврики для детишек».
— Что поделать: суровые времена — суровые рожи.
— Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.
— Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.
— Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидываете, то вы — хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони — злой, плохой примат, фу таким быть.
— Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.
— Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
— Лучшая игрушка — на палке черепушка. Мы думаем то нюхалом своим, строго говоря.
— У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.
— «Как ушатать планету за 40'000 лет?» — человечество знает ответ
— Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.
— Даже в Эоцене, когда в Гренландии были тропические леса, Сибирь была все равно Сибирью… даже когда Гренландия цвела с крокодилами, широколистными деревьями в Сибири приматов не было вообще, там было все мрачно и ужасно… ГУЛАГ строился в тот момент примерно…
— Идут два товарища, если неожиданно выскочить перед ними из-за пенька, то можно и отхватить…
— Если кошка кусает, но не прокусывает, то и кошке прикольно, и вам приятно…
— Несчастья предков — счастье антропологов.
— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
— Земля покрытая костями людей — это мечта…
— Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
— В вяленном состоянии эволюционировать трудно.
— Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий — они изобрели бабушек. «Появление бабушек было очень актуально. И с этого момента трындеж не прекращался»
— Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые «палеолитические Венеры». Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну, а зачем женщине голова?
— Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить
— Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.
— Великое изобилие костей для любого антрополога — солнечный праздник с каруселями и мороженым.
— Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.
— Австралопитек — «Живи быстро, умири молодым».
— Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.
— Ещё один повод вылезать на сушу — охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.
— Один из впечатляющих методов — золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.
— Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии — прочный стереотип, что это «прикольные динозаврики для детишек».
— Что поделать: суровые времена — суровые рожи.
— Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.
— Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.
— Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидываете, то вы — хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони — злой, плохой примат, фу таким быть.
— Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.
— Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
— Лучшая игрушка — на палке черепушка. Мы думаем то нюхалом своим, строго говоря.
— У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.
— «Как ушатать планету за 40'000 лет?» — человечество знает ответ
— Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.
— Даже в Эоцене, когда в Гренландии были тропические леса, Сибирь была все равно Сибирью… даже когда Гренландия цвела с крокодилами, широколистными деревьями в Сибири приматов не было вообще, там было все мрачно и ужасно… ГУЛАГ строился в тот момент примерно…
— Идут два товарища, если неожиданно выскочить перед ними из-за пенька, то можно и отхватить…
— Если кошка кусает, но не прокусывает, то и кошке прикольно, и вам приятно…
Естественный ход событий.
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвёшь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил её с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я ещё не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвёшь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал к соседу за бутылкой и распил её с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я ещё не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
- Местное время
- 22:42
- Регистрация
- 15 Май 2019
- Сообщения
- 8,301
- Репутация
- 335
- Награды
- 1
- Местоположение
- Moscowgrad
- Пол
- Мужской
Вчера у моего давнего приятеля Лёхи был день рождения. Я не знаю, зачем я об этом помню - мы с Лёхой не виделись уже больше 15 лет, и я даже не знаю где и куда его можно поздравлять, но вот каждое 31 августа я вспоминаю о том, что у Лёшки Журкина сегодня днюха, и одновременно с этим мне всегда вспоминается эпичная история Лёхиной свадьбы.
В 95-ом году Лёшка вернулся из армии, и сразу же пошёл работать в милицию. Там ему в напарники дали Вову, по кличке Терминатор. Как шутили у них в отделе: "Когда Вова домой с работы идёт - он по пути покупает две бутылки пива: одной с вечера нажирается в дрова, а второй весь следующий день похмеляется". Весу в Вове было как в больной канарейке, и вообще он был копией Коли Герасимова из фильма "Гостья из будущего", а вот Вовина жена Юля - была как раз полной его противоположностью: из тех русских женщин, которые и быка на скаку валят и двумя пальцами могут кочергу бантиком завязать машинально, если не в духе.
Вову с Юлей я видела вместе раза два, и у меня вообще не было никаких сомнений в том, что Вова боится Юлю до одури, и по одному только движению её бровей понимает: что он немедленно должен сделать, а если он этого не сделает - Юля его тоже бантиком завяжет. А до кучи ещё жили они в одной квартире вместе с Юлиной мамой и беременной сестрой Юли: все трое на одно лицо и фигуру, как однояйцевые близнецы. Я Вову тайно и молча жалела, и всегда говорила Лёхе, что прям сердцем чую: Вовка своей смертью не умрёт. Или затопчут его нечаянно, или дадут в сердцах лёгкого подзатыльника - и у него голова насмерть отвалится.
Стопудово это семейство лесных троллей-людоедов держит Вову в плену, как прислугу, а он боится шаг в сторону сделать, потому что знает: если он им чем-то не угодит - его моментально сварят и сожрут.
В третий раз я увидела Вову с Юлей на Лёхиной свадьбе в 98-ом году - отмечал он её в большом ресторанном комплексе с двумя отдельными залами: в одном мы Лёхину свадьбу отмечали, а во втором тоже кто-то женился, но раза в два масштабнее - человек сто гостей там было. Для нас-то Лёха арендовал всякие лимузины, которые у ресторана гостей высадили да уехали, а гости с соседней свадьбы явно считали западлом брать машины напрокат, поэтому все приехали на своих Бэхах пятёрках и на чёрных Гранд Чероки - возле ресторана их штук 30 стояло.
И вот где-то уже под самый занавес, когда торжество уже почти закончилось, бОльшая часть гостей разъехалась по домам, и остался с десяток Лёхиных друзей и родственников - вбегает в зал перепуганная управляющая, и сбивчиво начинает говорить, что нам всем сейчас нужно срочно уходить. Прям бегом и сию минуту, даже не забирая шубы свои из гардероба - завтра лучше за ними вернётесь. А сейчас вам надо спасаться и бежать, потому что в соседнем зале уже давно возникла идея дать вам всем мощнейших пи@ды - как-то они узнали о том, что ваш жених в милиции работает. Их и изначально-то было в два раза больше, а сейчас вообще уже раз в десять! А у вас тут мужиков-то осталось всего трое, вместе с женихом. Я уже милицию на всякий случай вызвала, но когда они там приедут - кто их знает. Извините, никого не хотела обидеть, но вы небось и сами знаете как у вас на вызовы ездят.
А мужиков у нас реально осталось трое: мой муж, Вова-Терминатор, ну и сам Лёха. Остальные все бабы: невеста Ира, Лёхины мама с тёщей, я, и Юля - Вовина жена. Лёху мы, понятное дело, сразу вычеркнули из списка бойцов - какая тебе драка, у тебя сегодня первая брачная ночь, поэтому побереги силы и вообще лицо. Остались двое: мой муж, и боец всея Руси Вова-Терминатор. Как бы исход драки был уже предопределён, поэтому придумывать боевые стратегии не было смысла. Но можно было попробовать убежать, как советовала управляющая. Невеста побежала вниз по лестнице самая первая, и через полминуты раздался её душераздирающий визг.
Лёха прям с места рванул за ней, и все остальные, включая баб, тоже побежали за ним вниз, спасать Ирку. И прям ещё с лестницы нам открылся роскошный вид с горным пейзажем: весь первый этаж фойе напоминал метро в час пик: народу тьма-тьмущая, давка, перегарище, и все прут к эскалатору. И вот где-то посреди этой массы белым пятном маячила и визжала Ирка, поэтому её жених нырнул туда прям с середины лестницы, бомбочкой, и через пару секунд вылетел на поверхность уже изрядно отпи@женым.
Вариантов не было, и мы тоже нырнули в толпу. Мне тут же прилетело откуда-то по башке, а я нащупала рукой стул, и даже пару секунд этим стулом фехтовала, тоже кому-то заехав им по голове. Краем глаза я успела заметить как где-то справа уже завалили на пол и пинают ногами моего мужика, а Терминатора вообще нигде не было видно, зато Юлю трудно было не увидеть: она раскидывала вокруг себя врагов как Алёша Попович басурманское войско в мультике. Одного даже раскрутила над головой и куда-то швырнула.
В этот момент приехали менты.
На такое количество дерущихся они не рассчитывали, поэтому их было всего четверо, но зато все с дубинками и с табельным оружием. Толпу мужиков начали оттеснять к лестнице на второй этаж, и на опустевшем поле боя сразу нашлись два трупа: моего мужа и Вовы.
Мужнин труп, кряхтя, поднялся с пола, и выглядел прям вот не очень: лица на нём не было от слова совсем, а вместо глаз у него теперь были две синие сливы. Вовин труп сидел в углу, зажимал руками лицо, и вокруг него растеклось столько кровищи, что аж непонятно: откуда её вообще столько было в Вове?? В нём же той крови хорошо если полстакана наберётся, а тут прям кровищи, как в фильмах Тарантино. Юля взревела как раненый слон, кинулась к Вове, и заорала: Руки от лица убрал, ну! Покажи мне быстро: что там у тебя?!
Ну а чо там у него? Всё то же самое, что и у моего, только ещё хуже: и половины зубов у Вовы нет, и нос ему конкретно набок свернули.
От того, что произошло дальше - ох@ела безвозвратно не только 18-летняя я, но и видавшие виды менты, и даже притихшие на лестнице буйные бухие гости.
Увидев Вовино лицо, Юля сначала заскрипела зубами, потом взревела всем нутром, и кинулась на улицу, где она легко, как зубочистку из сыра, вырвала из земли оградительный железный столбик прям с крестовиной, который был вкопан в утрамбованную землю где-то на полметра, и этим столбом пере@уярила все тридцать Бэх и Гранд Чероки. Вынесла им все стёкла и фары, покрушила капоты, а потом отбросила в сторону столб, и голыми руками оторвала с трёх машин по два зеркала.
В это время подъехали ещё несколько машин милиции, и даже вновь прибывшие милиционеры стояли с открытыми ртами, и ни один из них даже не дёрнулся в Юлину сторону. И только когда она оторвала и растоптала последнее зеркало, и тяжёлой поступью направилась обратно в ресторан - ей в спину заорали: Стоять на месте, руки за голову! - а на улицу выбежали четверо ментов, уважительно расступившись перед Юлей, и заорали в ответ: Пацаны, это свои! Баба тоже своя: у неё муж из такого-то отделения, старший сержант - а его тут отмудохали в полный фарш. Всё равно мы сейчас всю эту буйную компанию по обезьянникам развезём, документы у них пробьём, и половине из них их машины ещё долго не понадобятся. Баба - ваще огонь! Её прям в ОМОН надо брать, не глядя. Ей только скажи: "Там твоему мужику кто-то пиз@юлей навалял. Юля, фас!" - и её одну можно выпускать на зачистку территории, она голыми руками всех пополам порвёт как Кинг Конг.
И на этих словах из ресторана вышла Юля, бережно неся на руках окровавленного и потерявшего сознание Вову.
Тут можно было бы обозначить романтичный финал и пустить титры под музыку Энио Морриконе, но фигу вам.
Финальную сцену можно было бы снять в отдельной короткометражке для кинофестиваля чернушного авторского кино.
4 часа ночи. На Лёхиной кухне, в свете тусклой лампочки, за столом сидят: Лёха со сломанными рёбрами, мой муж со стейком рибай вместо лица, я в рваных колготках и с ободранными коленками, а надо мной стоит невеста Ирка в свадебном платье, перепачканном в кровище и в земле, ржавыми пассатижами выдирает из моей головы шпильки, и кидает их в алюминиевую миску.
Входит Лёхина мама с бутылкой водки, разливает её в пять гранёных стаканов, и говорит: Ну, за молодых! Горько!
А вот теперь пошли титры.
© Лидия Раевская
В 95-ом году Лёшка вернулся из армии, и сразу же пошёл работать в милицию. Там ему в напарники дали Вову, по кличке Терминатор. Как шутили у них в отделе: "Когда Вова домой с работы идёт - он по пути покупает две бутылки пива: одной с вечера нажирается в дрова, а второй весь следующий день похмеляется". Весу в Вове было как в больной канарейке, и вообще он был копией Коли Герасимова из фильма "Гостья из будущего", а вот Вовина жена Юля - была как раз полной его противоположностью: из тех русских женщин, которые и быка на скаку валят и двумя пальцами могут кочергу бантиком завязать машинально, если не в духе.
Вову с Юлей я видела вместе раза два, и у меня вообще не было никаких сомнений в том, что Вова боится Юлю до одури, и по одному только движению её бровей понимает: что он немедленно должен сделать, а если он этого не сделает - Юля его тоже бантиком завяжет. А до кучи ещё жили они в одной квартире вместе с Юлиной мамой и беременной сестрой Юли: все трое на одно лицо и фигуру, как однояйцевые близнецы. Я Вову тайно и молча жалела, и всегда говорила Лёхе, что прям сердцем чую: Вовка своей смертью не умрёт. Или затопчут его нечаянно, или дадут в сердцах лёгкого подзатыльника - и у него голова насмерть отвалится.
Стопудово это семейство лесных троллей-людоедов держит Вову в плену, как прислугу, а он боится шаг в сторону сделать, потому что знает: если он им чем-то не угодит - его моментально сварят и сожрут.
В третий раз я увидела Вову с Юлей на Лёхиной свадьбе в 98-ом году - отмечал он её в большом ресторанном комплексе с двумя отдельными залами: в одном мы Лёхину свадьбу отмечали, а во втором тоже кто-то женился, но раза в два масштабнее - человек сто гостей там было. Для нас-то Лёха арендовал всякие лимузины, которые у ресторана гостей высадили да уехали, а гости с соседней свадьбы явно считали западлом брать машины напрокат, поэтому все приехали на своих Бэхах пятёрках и на чёрных Гранд Чероки - возле ресторана их штук 30 стояло.
И вот где-то уже под самый занавес, когда торжество уже почти закончилось, бОльшая часть гостей разъехалась по домам, и остался с десяток Лёхиных друзей и родственников - вбегает в зал перепуганная управляющая, и сбивчиво начинает говорить, что нам всем сейчас нужно срочно уходить. Прям бегом и сию минуту, даже не забирая шубы свои из гардероба - завтра лучше за ними вернётесь. А сейчас вам надо спасаться и бежать, потому что в соседнем зале уже давно возникла идея дать вам всем мощнейших пи@ды - как-то они узнали о том, что ваш жених в милиции работает. Их и изначально-то было в два раза больше, а сейчас вообще уже раз в десять! А у вас тут мужиков-то осталось всего трое, вместе с женихом. Я уже милицию на всякий случай вызвала, но когда они там приедут - кто их знает. Извините, никого не хотела обидеть, но вы небось и сами знаете как у вас на вызовы ездят.
А мужиков у нас реально осталось трое: мой муж, Вова-Терминатор, ну и сам Лёха. Остальные все бабы: невеста Ира, Лёхины мама с тёщей, я, и Юля - Вовина жена. Лёху мы, понятное дело, сразу вычеркнули из списка бойцов - какая тебе драка, у тебя сегодня первая брачная ночь, поэтому побереги силы и вообще лицо. Остались двое: мой муж, и боец всея Руси Вова-Терминатор. Как бы исход драки был уже предопределён, поэтому придумывать боевые стратегии не было смысла. Но можно было попробовать убежать, как советовала управляющая. Невеста побежала вниз по лестнице самая первая, и через полминуты раздался её душераздирающий визг.
Лёха прям с места рванул за ней, и все остальные, включая баб, тоже побежали за ним вниз, спасать Ирку. И прям ещё с лестницы нам открылся роскошный вид с горным пейзажем: весь первый этаж фойе напоминал метро в час пик: народу тьма-тьмущая, давка, перегарище, и все прут к эскалатору. И вот где-то посреди этой массы белым пятном маячила и визжала Ирка, поэтому её жених нырнул туда прям с середины лестницы, бомбочкой, и через пару секунд вылетел на поверхность уже изрядно отпи@женым.
Вариантов не было, и мы тоже нырнули в толпу. Мне тут же прилетело откуда-то по башке, а я нащупала рукой стул, и даже пару секунд этим стулом фехтовала, тоже кому-то заехав им по голове. Краем глаза я успела заметить как где-то справа уже завалили на пол и пинают ногами моего мужика, а Терминатора вообще нигде не было видно, зато Юлю трудно было не увидеть: она раскидывала вокруг себя врагов как Алёша Попович басурманское войско в мультике. Одного даже раскрутила над головой и куда-то швырнула.
В этот момент приехали менты.
На такое количество дерущихся они не рассчитывали, поэтому их было всего четверо, но зато все с дубинками и с табельным оружием. Толпу мужиков начали оттеснять к лестнице на второй этаж, и на опустевшем поле боя сразу нашлись два трупа: моего мужа и Вовы.
Мужнин труп, кряхтя, поднялся с пола, и выглядел прям вот не очень: лица на нём не было от слова совсем, а вместо глаз у него теперь были две синие сливы. Вовин труп сидел в углу, зажимал руками лицо, и вокруг него растеклось столько кровищи, что аж непонятно: откуда её вообще столько было в Вове?? В нём же той крови хорошо если полстакана наберётся, а тут прям кровищи, как в фильмах Тарантино. Юля взревела как раненый слон, кинулась к Вове, и заорала: Руки от лица убрал, ну! Покажи мне быстро: что там у тебя?!
Ну а чо там у него? Всё то же самое, что и у моего, только ещё хуже: и половины зубов у Вовы нет, и нос ему конкретно набок свернули.
От того, что произошло дальше - ох@ела безвозвратно не только 18-летняя я, но и видавшие виды менты, и даже притихшие на лестнице буйные бухие гости.
Увидев Вовино лицо, Юля сначала заскрипела зубами, потом взревела всем нутром, и кинулась на улицу, где она легко, как зубочистку из сыра, вырвала из земли оградительный железный столбик прям с крестовиной, который был вкопан в утрамбованную землю где-то на полметра, и этим столбом пере@уярила все тридцать Бэх и Гранд Чероки. Вынесла им все стёкла и фары, покрушила капоты, а потом отбросила в сторону столб, и голыми руками оторвала с трёх машин по два зеркала.
В это время подъехали ещё несколько машин милиции, и даже вновь прибывшие милиционеры стояли с открытыми ртами, и ни один из них даже не дёрнулся в Юлину сторону. И только когда она оторвала и растоптала последнее зеркало, и тяжёлой поступью направилась обратно в ресторан - ей в спину заорали: Стоять на месте, руки за голову! - а на улицу выбежали четверо ментов, уважительно расступившись перед Юлей, и заорали в ответ: Пацаны, это свои! Баба тоже своя: у неё муж из такого-то отделения, старший сержант - а его тут отмудохали в полный фарш. Всё равно мы сейчас всю эту буйную компанию по обезьянникам развезём, документы у них пробьём, и половине из них их машины ещё долго не понадобятся. Баба - ваще огонь! Её прям в ОМОН надо брать, не глядя. Ей только скажи: "Там твоему мужику кто-то пиз@юлей навалял. Юля, фас!" - и её одну можно выпускать на зачистку территории, она голыми руками всех пополам порвёт как Кинг Конг.
И на этих словах из ресторана вышла Юля, бережно неся на руках окровавленного и потерявшего сознание Вову.
Тут можно было бы обозначить романтичный финал и пустить титры под музыку Энио Морриконе, но фигу вам.
Финальную сцену можно было бы снять в отдельной короткометражке для кинофестиваля чернушного авторского кино.
4 часа ночи. На Лёхиной кухне, в свете тусклой лампочки, за столом сидят: Лёха со сломанными рёбрами, мой муж со стейком рибай вместо лица, я в рваных колготках и с ободранными коленками, а надо мной стоит невеста Ирка в свадебном платье, перепачканном в кровище и в земле, ржавыми пассатижами выдирает из моей головы шпильки, и кидает их в алюминиевую миску.
Входит Лёхина мама с бутылкой водки, разливает её в пять гранёных стаканов, и говорит: Ну, за молодых! Горько!
А вот теперь пошли титры.
© Лидия Раевская
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,354
- Местное время
- 22:42
- Регистрация
- 5 Ноя 2015
- Сообщения
- 23,394
- Репутация
- 261
- Уровень
- 2
- Награды
- 26
- Местоположение
- ПодМосковье
- Пол
- Женский
Сейчас пекла ПИРОГ. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через ДЕСЯТЬ минут прихожу, открываю духовку ..
Зависаю! Пирога нет. Дома Одна!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету.
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: - "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать ..
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем то иду к ЗЕРКАЛУ .. Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки ПРОПАЛ пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Наташа! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться!?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ".. Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать ..
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог .. Дверцы то рядом ..
А мне в отпуск пора, ага ..
Через ДЕСЯТЬ минут прихожу, открываю духовку ..
Зависаю! Пирога нет. Дома Одна!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету.
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: - "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать ..
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем то иду к ЗЕРКАЛУ .. Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки ПРОПАЛ пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Наташа! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться!?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ".. Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать ..
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог .. Дверцы то рядом ..
А мне в отпуск пора, ага ..
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,356
В первый раз
Darkman19(с)
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним парнишкой породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жил я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!».
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите, ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз».
Darkman19(с)
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним парнишкой породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жил я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!».
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите, ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз».
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,358
Я пробовал смотреть в оба глаза. Собеседник начинает часто оглядываться. По результатам беседы, я выглядел отстранённым, потому что глаза не смотрели в одну точку.
ого
я недавно ходила на собеседование. Мне попалась дама с цепким взглядом. Включив интуицию поняла надо сваливать
но я отсидела 2 лекции хотя сразу поняла что это не мое.
так вот про взгляд - не сложно пристально смотреть но не хотела раскрывать потенциал - смотрела в ее глаза, потом на нос, снова глаза
В сухом остатке она уже не так цепко в меня всматривалась
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.