Смешные истории.

[Стержень]

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

 

[Айвери]

 

[Стержень]

На вопрос, почему люди подают милостыню нищим и не подают философам, Диоген Синопский (ок. 400—325 до н. э.) сказал: «Потому что они знают: хромыми и слепыми они, может быть, и станут, а вот мудрецами никогда»

 

[Talamasca]

Друзья, привет. Это опять я. Сегодня утро началось с ада. Меня погрузили в машину и увезли. Я даже глаза продрать не успел. Выбросили на даче. Смотрю, а это мои родители. Батя курит сигарету, мать смеется. Дали лопату. Говорят, что нужно копать. Я знал, что они ватники, но чтобы так сразу... Стальной взгляд отца вопросов не оставил. Это конец.

Я начал копать. Испортил маникюр. Но жизнь дороже. Выкопал метров 30-50 вдоль, весь в мыле. Я думал, что могилу нужно рыть, а они говорят вперед идти и отваливать. Начал просить о пощаде. Принесли молока стакан. Хотят меня использовать подольше. А у дома сидит мой дед и улыбается. Смотрит. Усы свои вертит, и поглаживает кобуру. Там у него пистолет. С войны остался. Я про эту войну ничего и знать не хотел. А теперь боюсь.

В общем, оказалось, что это Первомай. Посадил картошку в свои траншеи. Я думал, что она в ресторане растет сразу, а она из земли оказывается получается. Мне даже понравилось. Музыка только странная какая-то у предков играет на магнитофоне. Но качает. Газманов какой-то, Кристалинская клевая, под бит бы ее зачитать. Под них работать получше оказалось.

К 6 утра меня накормили. Дали яиц и сосиски, и квас. Сразу полегчало. Убивать вроде не будут. Теперь мне нужно вишни окопать. А вы как там?

 

[DId2]

...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."

 

[Toreador]

Будущее пришло вчера.
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", подумал я…

Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.

Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…

 

[Talamasca]

Кладу или ложу (какая разница) свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.

Сельдерей, щурясь в темноте:

- Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
Яйца:
-Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
-Я бы попросила не хамить. А то я вам коки раскокаю.
Яйца:
-Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
Рукола машинально:
- Моргала выколю.

Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана (то есть коренные жители холодильника) окружают новенького:

- Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло?
-Курить есть? А если найдем?

Сельдерей пугается и орет в голос.

Появляется что-то маленькое чёрное сморщенное и с рогами, говорит басом:
- А ну отошли от него!

-Демон! Щаз кровь мою сельдерейную пить будет. - думает бедный сельдерей и от страха говорит это вслух.
- Дурик, я не демон. Демон вечером придет, будет долго-долго смотреть внутрь холодильника печальными глазами, а потом сыру жопу откусит, вино вылакает и уйдет.
Имитация пармезана:
-НЕЕЕЕТ. Пачиму всегда я?!
- Ты напоминаешь ей о жизни до карантина. Вощим, новенький запоминай правила. Когда загорится свет, прячься за творог. Творог она в упор не видит по вечерам. У нее куриная слепота наступает на Зож.
Сельдерей:
-Извините, а вы кто?
-Картошка я.
-А почему с рогами?
-Поживи с мое и у тебя вырастут. Дольше меня тут только пельмени с мамонтятиной.

2020
Зоя Арефьева

 

[DId2]

Amplicon(с)

Казахстан. Я, свежеиспеченный выпускник местного маленького, но гордого университета, устроился в одну с/х бюджетную организацию. И вот моя первая командировка - в Торгае - на юге Костанайской области. Гостиницы не было, местный сотрудник после рабочего дня отправил меня ночевать к своей бабушке, нарисовав схему, как найти дом. Мобильные телефоны тогда уже были, но там связи ещё не было. Он позвонил бабушке с рабочего телефона и предупредил, что я приду.

Пришёл, напоили чаем. К стыду своему, казахский язык у меня очень плохой, тогда как в Торгае говорят везде на казахском. Немного пообщались с бабушкой и дедушкой (они плохо понимают по русски, я плохо по казахски), постелили мне спать на корпешках (такие матрасы самодельные с узорами). Утром опять напоили чаем с баурсаками и пошёл на работу. Местный сотрудник спросил с удивлением, где я спал и почему не пришёл к его бабушке. Как оказалось, я держал его рисунок вверх ногами и переночевал вообще не у той бабушки.

 

[KatrinAnnh]

Был направлен по культурному обмену в оперу. Настраивался. Поставил новые латки на сюртук, причесал бороду, заправил в брюки. Стоял за портьерой, дожидаясь третьего звонка. С первыми тактами увертюры, распахнул двери, и пошел по проходу, поводя плечами и притоптывая. Вдоль кресел пробирался чинно, здоровался за руку с меломанами, отпускал комплименты дамам. Устроившись в креслах, разложил на коленях салфетку, достал фляжку из сапога, нарезал огурчик, собрал бутерброд. Пригубив, лорнировал в артиллерийский бинокль партер и ложи. Привстав в стременах, изучал оркестр. Первые скрипки не впечатлили, на мой вкус выглядели суховато. Арфа носата, широкоброва и слегка косила. Но тут я заметил виолончель. Точеные мышцы спины, проработанные задние дельты, изящная ромбовидная, пальцы уверенно и в то же время точно бегающие по грифу. Мягкая, но уверенная работа смычком. Был поражен. Свистел, размахивал зенитовским шарфом, пытался пускать волну по ложам. Был выведен из зала за руки, под бурные аплодисменты. Аплодировал даже оркестр во главе с дирижером.
Не знаю как жене на стадионе, в вечернем платье, а мне в театре понравилось. Ещё приду.©

 

[Talamasca]

---

"Наташа, вставай, мы там всё уронили!"(в подробностях и деталях):

Наташа, мы всё уронили, давай вставай. Тебе перечислить, какие дела нас ждут? Вот этот предмет называется "голова". В неё надо в срочном порядке сложить еду. Конечно, ты хочешь лежать, а кому легко. Ну, можешь все сделать по-тихому, не спеша. Подумай, к тебе обращается целый кот. И даже коты. И не стыдно тебе лежать? Наташа, мы всё уронили, буквально всё. Будильник и лампу. Проснись и вставай уже. Неглажены спины, под ложечкой сплин сосёт (и ложечку мы уронили, и пять ножей). Ага, ты моргнула, притвора, открой глаза. Что значит — суббота, помилуйте, пять утра? Тот кожаный мяч называется "твой рюкзак", а ты до сих пор в одеяле, господня странь. Наташа, а хочешь секрет? Мы захватим мир. Пойдем и захватим. Ты слышишь? Уже пошли. Огромные лютые звери. Быстрей корми. И пуза чеши, чеши пуза. Вот что за всхлип? Доколе, пушистая братия, нам терпеть от всяких Наташ человеческий произвол Мы просто пока репетируем на тебе, а сами давно захватили кровать и пол. Пытаем твой джемпер с енотиком, голубой. Наташа, вставай — конец света, потоп, пожар. Нас Бастет послала приглядывать за тобой. Труп джемпера вышлем потом, на повестке — шарф. Помпоны планируем дёргать по одному. Мы Мяукавелли, мы воинство и орда. Проснулась? Привет. С добрым утречком, мур-мур-мур. Неплохо бы было прибраться — такой бардак. © Резная Свирель

 

[Toreador]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Но проблема оказалось в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал этого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака вдруг разыгралась сильная непогода и одна молния ударила прямо в здание кабака, который от пожара сгорел дотла. Церковники обрадовались, а хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет." ©

 

[alex ast]

- Ох, хорошоооо... - Золушка развалилась в уютном кресле у очага и вытянула гудящие ноги.
Мачеха и сестры только что отбыли на бал, и дома, наконец-то, стало тихо. Золушка отхлебнула чай из наследственной отцовской чашки. Она обожала эти моменты покоя. Чистота, уют, и весь вечер принадлежит только ей...
Тадададам!!!
Посреди комнаты взорвался фейерверк. Из него, гордо сияя, выступила Фея-крестная.
- Дорогая моя!
- Крестная, - поздоровалась Золушка без всякого энтузиазма.
- И почему же ты здесь сидишь, совсем одна, и вот в этом? - фея пренебрежительно указала палочкой на золушкин балахон.
- Потому что я только что закончила уборку, выпроводила семью и присела отдохнуть, - сказала Золушка.
Толстый намек повис в воздухе.
- Но разве ты не собираешься на бал? Красивые платья, танцы, принц?
Последнее слово фея произнесла с нажимом. Золушка закатила глаза.
- Вообще-то, нет.
- ?!
Золушка вздохнула.
- Понимаешь, у меня был длинный и трудный день. Мачеха и эти две курицы, мои сестренки, совершенно ничего не смыслят в домашнем хозяйстве. Честное слово, если б я не готовила и не убирала, они бы умерли с голоду. Одни платья на уме. Они, конечно, красивые, и я понимаю, почему отец женился на мачехе, но все-таки... В общем, я порядком умоталась. И танцы - последнее, чего мне хочется. Тем более, там будет куча народу, шум-гам, никого знакомого... не расслабиться.
- А как же... принц?.. - растерялась фея.
- А что - принц? Добрый, красивый, да, но это и все его достоинства. Наверняка он даже чай без посторонней помощи не заварит. Разве можно на такого рассчитывать? Другое дело лесорубы. К нам заглядывали недавно трое, рассказывали про какую-то девочку из соседней деревни. Красная шапка, пирожки, волк... темная история. Так вот, один из них очень даже ничего! И я ему тоже приглянулась. Вчера письмо прислал, на свидание приглашает...
- Но как же... - фея опустилась на стул. Оборочки на ее платье грустно поникли.
Золушка ободряюще похлопала ее по руке:
- Ну, не переживай. Ты чудесная крестная. Просто... я привыкла все делать сама.
Фея вздохнула. Золушку осенило:
- А знаешь, что? Давай закажем суши, возьмем бутылочку вина и как следует, по-женски, отдохнем?..

- Они напоили первого министра! Шампанским! Из туфельки!
Маленький человечек переминался с ноги на ногу перед конторкой полицейского. Полицейский бушевал.
- А вторую туфельку забросили в окно бального зала, прямо под ноги принцу!
- Но ведь он не пострадал!..
-Да, но теперь ему любопытно, и он ищет владелицу!
- Ох...
- А потом они превратили королевского кучера в крысу! Он, конечно, так себе человек, но все-таки!
- Но ведь в полночь он снова...
- Его чуть не съели! А тыквы? Фермер до сих пор не знает, что ему делать с таким количеством карет!
- Пусть продаст!
- У них внутри семечки!
- Ох!
Полицейский фыркнул, но уже не так сердито. Человечек воспрял духом.
- Послушайте, но ведь вы давно знаете мою жену... фею-крестную. Она так много сделала для страны... она сделала вас человеком!
- Мне и лягушкой было неплохо!
- Но... она просто очень переживала за Золушку. Девочка недавно лишилась отца! И... да что там, вы ведь сами женатый человек!
Полицейский устало потер глаза.
- Ладно. Забирайте их. Спрячьте где-нибудь подальше... пусть золушкины сестры ее прикроют, опознают туфельку как свою... Но это в первый и последний раз! И только для того, чтобы избежать крупного скандала...
- Вы об этом не пожалеете!
- Уже жалею! Не представляю, что я должен сказать журналистам...
- О, я уверен, Шарль, вы придумаете очень красивую и романтичную историю!

Счастливые Перемены
Дарья Эпштейн

 

[KatrinAnnh]

 

[Сиш]

 

[Def]

 

[KatrinAnnh]

Как правильно есть ягоды:
(инструкция)

Красную смородину
Только с куста, только немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.

Крыжовник
Только недозрелым. Вообще не знаем, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакомы ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: «Какая кислятина!». Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.

Землянику
На четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется «собака головой вниз», но в наших краях мы бы переименовали её в «поедатель земляники».

Шелковицу
Обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.

Малину
Есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там, в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.

Вишню
См. пункт про малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.

Чернику
Только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перикиси, ногти за 1000 рублей.

Голубику
Купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.

Чёрную смородину
Есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

*Автор неизвестен.

 

[Talamasca]

@KatrinAnnh, я шелковицу собирала. Это сказка!

 

[DId2]

MiMister(с)
Кулеш⁠⁠

Мама рассказывала. Перед свадьбой, они с отцом поехали в деревню знакомиться с его дедушкой и бабушкой. Дед ветеран войны - обладал очень суровым нравом, в их доме все ходили по струнке, его одобрение невестки в лице моей матери было очень важно. Мама волновалась, а дед в первый же день знакомства решил её проверить и говорит: "Девочка (маму он называл только так) ты готовить то умеешь? Приготовь ка мне сегодня кулеш, посмотрим какая из тебя хозяйка". Мама в ужасе, покушать приготовить то она умела, но что за блюдо такое кулеш даже не слышала ни разу. Она попыталась узнать у бабушки рецепт, но та так боялась разозлить деда, что только на ухо шепнула "суп пшённый". Мама очень хотела угодить, но от волнения что то пошло не так и суп получился слишком густым и наваристым, как каша только с картофелем и мясом. Испугавшись за результат она убежала из дома до позднего вечера, вернулась когда дедушка уже спал. Дома она встретила плачущую бабушку, у мамы аж сердце упало. Что случилось? Дед сильно ругался? А бабуля говорит: "Он твоего кулеша попробовал, да как ударит кулаком по столу, да как заорет: Учись старая как кулеш готовить надо!" Съел две тарелки и довольный спать лег.

Впоследствии дедушка очень радовался приездам мамы, думаю не стоит говорить какое блюдо всегда было на столе в эти дни. Бабуля как он говорил, так и не научилась правильно кулеш готовить.

 

[DId2]

ArbuzikShow ©

Фирменная фишка⁠⁠​

Как-то в группе, где я вел практические занятия учился араб, хороший и неглупый парень, но учиться не хотел, поэтому постоянно косил под незнание русского языка. Большинство преподов не хотели с ним связываться и после его "НЭ панымаю" ставили зачет и отпускали с богом. Я также себя вел, однако лектором по моему предмету был старый, уважаемый, и самый грозный в институте преподаватель, потомок Моисея и Соломона. У того тоже была фишка: когда студент начинал что-то невнятно лопотать он косил под глуховатого - кричать на него никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил учить не с чем.

Предчувствуя, что эта сдача зачета будет особенной я тихонько сел за арабом. В глазах обоих сквозила вековая вражда между ихними народами. После короткого бормотания оба взялись за свои фирменные фишки:

- Громче говорите!

- Нэ панымаю!

- Ааа? Что вы бормочете?

- Мэдлэнней говорите.... и так минуты 2.

Когда все присутствовавшие уже лежали под партами араб тихонечко так себе под нос: "Вот же старая гадина", на что преподаватель тоже тихо и БЫСТРО: "Сейчас же быстренько собрал свой вещи и вон из аудитории".

Араб ВСЕ понял, в том числе, что еврейская фишка круче. И не было бы в истории ничего такого, если бы в следующем семестре другой препод не пожаловался как тяжело учить не знающего языка ГЛУХОВАТОГО АРАБА...

 

[DId2]

Счастью не было предела...⁠⁠
Наталья Яремчук ©

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.

Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали её щитки и перекусывали провода.
Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь всё равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться…
Естественно, за квартиру была предложена очень низкая цена…
Всё это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешённым взглядом, периодически всхлипывая. Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом — была передача памяти Аркадия Райкина. Ольга плакала — телевизор аплодировал… Ольга смотрела в одну точку — телевизор хохотал… Райкин показывал миниатюру «… Воооот с таким ножичком...»....- Ольга очнулась и мы обе поняли, что будем делать.

Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы… Оставался последний потенциальный покупатель…

В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки. Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка… «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ… Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй — наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать… Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке — «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена… Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор — « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай — Ай… Да най, да най, да най, ай… да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!....».
И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди…

Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона…
На пороге стояло очень много людей — консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне…
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила — «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно?.. Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация… Её сейчас нет… А как хочется!!! И внучок у меня — талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено — беру его в труппу… Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя… самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ…