Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
:c41:
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
*****
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и,
вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть че***. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто
если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть
молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся
учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес
заполз? " - на этом педсовет закончился
****
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
*****
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и,
вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть че***. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто
если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть
молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся
учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес
заполз? " - на этом педсовет закончился
****
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...
Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...
Народ наш уже начал юморить по поводу использования русскоязычных статистов на учениях НАТО:
В Германии сотрудничающее с НАТО кадровое агентство объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.
Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата: 88 - 120 евро в сутки.
Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10 - 30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30 - 100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.
Сто евро деньги явно нелишние, поэтому на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР, причём не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
Следующая информация - это
записи из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.
День первый.
Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша, и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .
После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .
Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.
Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!
День второй.
С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным "Геркулесом" в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!
Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.
Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .
День третий.
Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение ради мира и торжества американской Совести на планете.
Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.
Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .
День четвёртый.
Эвакуировался со штабом в Мюнхен.
Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .
День пятый.
Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .
Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности чернику в своей ГДР .
День шестой.
На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: "Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас", - и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".
День шестой, вечер.
Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся нам в преданности и верности. За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты - какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке
На этом запись обрывается.
В Германии сотрудничающее с НАТО кадровое агентство объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.
Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата: 88 - 120 евро в сутки.
Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10 - 30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30 - 100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.
Сто евро деньги явно нелишние, поэтому на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР, причём не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
Следующая информация - это
записи из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.
День первый.
Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша, и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .
После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .
Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.
Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!
День второй.
С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным "Геркулесом" в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!
Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.
Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .
День третий.
Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение ради мира и торжества американской Совести на планете.
Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.
Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять - многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .
День четвёртый.
Эвакуировался со штабом в Мюнхен.
Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .
День пятый.
Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .
Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности чернику в своей ГДР .
День шестой.
На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: "Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас", - и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".
День шестой, вечер.
Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся нам в преданности и верности. За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты - какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке
На этом запись обрывается.
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её зае*** потом красить!...
****
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл...
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её зае*** потом красить!...
****
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — бл...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
:morning_b:
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, — сказал полицейский,
— Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!“
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят…
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, — сказал полицейский,
— Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!“
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят…
Купила успокоительный чай. Не могу его пить, заразу... Бесит все: и цвет, и вкус, и запах.
@Talamasca, 
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Второй закон кота: спи чутко!
Видеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- Статус