Анекдоты.

[Talamasca]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

 

[Nikita]

Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора.
- Ты не видел пульт?
- Нет.
- Встань!

 

[Toreador]

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

 

[ЕГЕРЬ]

 

[Сиш]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...

*****
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

****
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин...

***
Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

*****
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

 

[Talamasca]

 

[Toreador]

 

[NEсерьёзнаЯ]

На суде:
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?


- Что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.


Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.


По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...


- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...


Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.


Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

 

[ЕГЕРЬ]

 

[Сергей]

СБУ предложило выступить Юлии Самойловой по-Skype на Евровидении.
В ответ ФСБ предложило сборной Украины по-футболу выступить на ЧМ-2018 по Sony Play Station

 

[Иван-не грозный]

Добавлено через 2 минуты

 

[Talamasca]

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

[Toreador]

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

 

[Сиш]

Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё *бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Настоящий интеллигент не должен путать: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого, впрочем, уже ни с чем спутаешь…

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - «Любовные позы». - А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

 

[Talamasca]

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блииин, крууто!! Нет, не продам.

 

[Брутто]

 

[NEсерьёзнаЯ]

Как бросить курить...

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету,
методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец Смерть под парусом производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести.
ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка.
И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

 

[Toreador]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

 

[Nikita]

На третий день путешествия в поезде Москва - Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.​

 

[Иван-не грозный]

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.