Анекдоты.

[Toreador]

10 причин почему морковь лучше телевизора.

1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь, а кто-то - другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.

 

[Nikita]

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.

 

[Услада]

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10

С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон

 

[Toreador]

Медведи, встречавшие людей в лесу, считают, что люди живут на деревьях.

 

[Услада]

Оффтоп

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

 

[Иван-не грозный]

====================================

 

[Talamasca]

Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю

 

[Rellmin]

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!


8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...


Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

 

[Сиш]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

Добавлено через 2 минуты

Забегает муж домой, хватает жену за руку., несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.:-Смотри!Часы купил… светятся.

 

[Toreador]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

 

[Rellmin]

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА ДЛЯ МУЖЧИН.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 

[Сиш]

Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

а можно просто за пиццу заказать домой :hiphop:

 

[Rellmin]

а можно просто за пиццу заказать домой :hiphop:

Ну это уже кому как удобнее)

 

[Nikita]

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.

 

[Rellmin]

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас сможет унести больше всего арбузов?
Руку тянет Вовочка, учительница:
- Вовочка, опусти руку, ты опять все опошлишь. Леночка, сколько арбузов
ты сможешь унести?
- Два, один возьму в левую ручку, другой в правую.
Учительница:
- Молодец Леночка. Кто больше сможет унести арбузов?
Вовочка опять руку тянет.
Учительница:
- Молчи Вовочка опять все опошлишь. Петя, сколько ты сможешь унести
арбузов?
- Три. Один возьму в левую ручку, второй в правую, а третий на член
надену.
Учительница возмущенно:
- Петя как ты можешь, у тебя такие интеллигентные родители-инженеры.
Опять следует вопрос о количестве арбузов. Вовочка по прежнему тянет
руку, учительница в полной уверенности, что опошлять уже нечего
спрашивает Вовочку.
Вовочка:
- Я смогу унести пять арбузов. Один возьму в правую ручку, второй в
левую, а на член надену Петю.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п@@@ж стелется...


Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой гей и старый. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
- ***! Чуть не убили, суки!

 

[Toreador]

-Ваши сильные стороны?
-Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок в любой обстановке.
-Причина ухода с последнего места работы?
-Мой храп мешал другим работать

 

[Rellmin]

Привозят на скоряке в реанимацию мужика с ДТП. Мужик в отключке. Срезали одежду, а там член до колена... Хирург говорит - так, надо бы определиться - что будем резать - ноги или член, а то на все крови не хватит. Медсестра, одинокая женщина, ухватившись за мужика заорала: Режьте ноги! С таким прибором я его на руках носить буду!
Отрезали.
Очухивается мужик после операции, откидывает простыню и говорит: "Ну еп вашу мать, раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет!"

 

[Rellmin]

Эстонец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него за это деньги.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Нужно ли рассказать ему, что война закончилась?

*********************************************

Мать с ребёнком приходят на приём к врачу. Врач смотрит на ребёнка и говорит матери:
- Раздевайтесь!
Мать:
- Вы не поняли, больна не я, а мой ребёнок.
Врач:
- Да я понял, что ребёнок. Так чем такого лечить, лучше нового сделать.

**********************************************

Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.

*********************************************


Встречаются 2 друга. Один спрашивает:
- Слушай, что-то тёщи давно твоей не видать. Где она?
Второй:
- А я её убил и закопал за домом. Пошли покажу.
Заходят за дом. Из грядки торчит жопа. Друг и спрашивает:
- Вась, а ты чего до конца то не закопал. Зачем жопу оставил?
Второй:
- Да ты что! В неё же так удобно велосипед ставить.

**********************************************

Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше. Один прячется в кусты, другой залазит на дерево, медведь лезет следом и кричит сверху:
- Давай стреляй в него.
Первый стреляет и попадает ему в левое яйцо. Стреляет ещё раз и попадает ему в правое яйцо.Тот, что на дереве кричит:
- В голову ему стреляй! В голову. Вижу не трахать он меня сюда лезет, а жрать!

**********************************************

Жена крутится перед зеркалом и говорит мужу:
- Знаешь дорогой, мне вчера доктор сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?
Жена:
- Нет. Про тебя речи не было.

**********************************************

ЗАГС. 1000 свадьба. Корреспондент снимает церемонию. Выходит невеста, а следом жених. Маленький, щупленький очкарик. Корреспондент, снимающий эту свадьбу и глядя на жениха, спрашивает невесту:
- Скажите, это любовь?
Невеста:
- Нет конечно. Просто я знаю, что все мужики говно. Поэтому выбрала себе кучку поменьше.

 

[Nikita]

Будни интеренет магазина.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтверждён и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

 

[Rellmin]

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
— Деда, а что ты делаешь?
— Бреюсь, Анютка
— А-а-а. . понятно. .
— А ты Анютка бреешься?
— (Со смехом) не-а. .
— А кто у нас дома еще бреется?
— Маама. .
— (Удивленно) Мама? А что она бреет?
— Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!