Анекдоты.

[Rellmin]

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

 

[Rellmin]

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пердю!

 

[Rellmin]

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!


— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!


Весна пришла и дамы пахли
Как свежесорванные сливы,
Мужчины восхищенно ахали,
Предпочитая все же пиво...


Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.


Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?


Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. )))


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет


Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

[Rellmin]

Строительные поговорки
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается… Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

 

[Talamasca]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

[Сиш]

@Doustit, Оффтоп

всегда останавливаюсь около вашего поста ибо ржу над оленем в подарках

 

[Rellmin]

@Doustit, Оффтоп

всегда останавливаюсь около вашего поста ибо ржу над оленем в подарках

Живые интереснее)

 

[Сиш]

Оффтоп

Живые интереснее)

Оффтоп

шикарные у меня они то ассоциируются с Новым годом

 

[Toreador]

 

[Rellmin]

шикарные у меня они то ассоциируются с Новым годом[/OFF]

Оффтоп

У нас неподалёку от города есть база отдыха под названием "Чёрные камни". Так вот там они есть. Во всяком случае были в прошлом году. Может пристрелили уже..)

 

[Сиш]

@Doustit, печально если пристрелили(((

 

[Rellmin]

@Doustit, печально если пристрелили(((

Думаю, что не дошло до этого.

 

[Сиш]

@Doustit, :hiphop:

 

[Иван-не грозный]

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Мойше!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Добавлено через 18 минут

всегда останавливаюсь около вашего поста ибо ржу над оленем в подарках

Оффтоп

да какие проблемы , держи будешь теперь постоянно видеть

 

[Сиш]

@Иван-не грозный, Оффтоп

ой, огромное спасибо за подарок

таперяча позитив всегда со мной

 

[Иван-не грозный]

ой, огромное спасибо за подарок

да не за что :give_rose_b_b:

 

[Rellmin]

Идет девочка с дедушкой мимо реки видят плывет говно,девочка спрашивает:
"Деда а откуда говно?".
Дед говорит:
"Было это давно,жила в этих местах принцесса и принц,пришла война и принц поехал на войну. На войне его убили,принцесса узнала об этом и утопилась в этой реке.".
"Дедушка а откуда говно?".
Дед:
" А я е@у? Насрал кто-то!"

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...



Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?


Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит…

Добавлено через 50 минут

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьёт пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги. уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
-Слышь, братан, а как вы в него играете!


Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И все с презервативом?
— Нет, только в дождь.


Встречаются в баре три старых друга-охотника. Разговорились, дошли до темы "Какой самый страшный звук в жизни ты слышал". Первый говорит :
-Вот я на охоте года два назад был, зашел далеко в лес, темно, заблудился, и волки выть начали. Так страшно было, что на дереве ночевал.
Второй :
-Это фигня. Я недавно на медведя ходил, он из берлоги вышел, я стреляю - бац, осечка, второй раз стреляю - опять осечка. Эта осечка у меня до сих пор в ушах стоит, надо в больницу ложиться...
Третий :
-У меня покруче история была. Пришел я как-то к жене своего другана, только в постель легли, муж возвращается. Я перес*ался, в форточку пытаюсь вылезть, он меня за ноги поймал, кричит : "Щас я этому козлу яйца отрежу", достает ножик. И вот он одной рукой держит меня за яйца, другой ножик и зубами пытается его открыть. Так вот этот блин скрежет....


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал, бороду огладил и говорит:
-Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
-Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у самого 2 мобильника постоянно разрываются, он ведёт какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять?
-Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достаёт бутылку дорогущего коньяка.
-Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул и снова:
-Сын мой! В соседним купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмём да и к ним?
-Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я не правильно живу?!
-Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


-Как у тебя дела?
-Нормально, а у тебя как?
-Тоже хорошо, квартиру купил.
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно... меньше и смысла нет.


Жена - мужу:
-Если бы ты знал, как мне не хочется идти к соседям в гости!
-А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
-Ты прав, пойдём!

 

[Сиш]

Усосался водки, отъедрёнил мать, закатил под кровать жену, дыханием убил фикус, затолкал жвачку в замочную скважину соседям, разбил раковину, избил прохожего и неожиданно погладил кота.

© Жванецкий

 

[Zole]

 

[Иван-не грозный]