Анекдоты.

[Иван-не грозный]

 

[Talamasca]

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

 

[Сиш]

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

 

[Иван-не грозный]

— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

18+Оффтоп

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет. Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам ... сосать!"

 

[NEсерьёзнаЯ]

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на нее отдохнуть


Жизнь — прекрасна! В отличие от действительности.


Еще не все потеряно! Еще терять и терять!


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.


Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".


Что бы там ни говорили, но людям всегда хочется добра, особенно чужого.


Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.


А Вы знаете, что "настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей?

 

[Диверсантка]

угорали с мужем пол дня потом))))))

 

[Иван-не грозный]

— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

 

[Диверсантка]

@Иван-не грозный,

 

[Иван-не грозный]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять, намазать эпоксидной и, когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня, спасибо!

 

[Toreador]

 

[Talamasca]

 

[Фрези Грант]

@Toreador, танчики :shielddeflect:
@Gincko, мимо пробегает простынь :cat:
Ну один в один как в жизни

Добавлено через 13 минут

***********
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

[Toreador]

@Календула, про танчики я не в курсе, а вот в Dragon Age кое-кто два дня начинал играть, потому что внешность главного героя надо было переделать раз пять.::

 

[Фрези Грант]

@Toreador, всё правильно, главный герой должен быть само совершенство!

 

[Nikita]

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

 

[Toreador]

главный герой должен быть само совершенство!

Что там рассматирвать? Играть надо.

 

[Фрези Грант]

Голос из зала — "Пока не научишься!".

Напомнило:
- Когда мой ребёнок плакал по ночам, я пыталась петь, чтобы крик не беспокоил соседей.
- Но они сказали: Маша, пусть лучше он кричит.

 

[Иван-не грозный]

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

:negative_b:

 

[Toreador]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

 

[Фрези Грант]

Военкомат. — И кем Вы хотите служить? — В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления... — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет!