- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к единственной бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к единственной бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.
Один мужик, чтобы отвадить от своей собачки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином из шприца. Сын спрашивает, а зачем это? Папа ответил, что заправляет, как машину.
Однажды сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Альму?
Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын: - Ну, тогда иди, быстрей заправь, а то все собаки её толкают, но завести не могут.
Однажды сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Альму?
Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын: - Ну, тогда иди, быстрей заправь, а то все собаки её толкают, но завести не могут.
Подросток в лесу провалился в яму в земле. Нашёл камень желаний. Загадал денег. Тот ему предлагает 2 варианта:
- Сразу $1 миллион.
- По 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
Парень выбирает второй вариант. С трудом выбирается, возвращается домой. Видит мать, спрашивает:
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне*: Зачислено 100р.
- Сразу $1 миллион.
- По 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
Парень выбирает второй вариант. С трудом выбирается, возвращается домой. Видит мать, спрашивает:
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне*: Зачислено 100р.
Директор мясокомбината привез устраивать сына к себе на работу и объясняет:
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и в магазин. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана, а оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и на отправку. Понял?
– Папа, а бывает такой аппарат – туда 10 палок накидал, а оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери такой аппарат!
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и в магазин. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана, а оттуда 10 палок колбасы. 5 себе 5 в машину и на отправку. Понял?
– Папа, а бывает такой аппарат – туда 10 палок накидал, а оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери такой аппарат!
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Журналистка берет интервью у девушки-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда начинают закатываться – выбиваю табурет...
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда начинают закатываться – выбиваю табурет...
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.