Смешно Анекдоты - 2

[Гордон Шамуэй]

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

"... Для своих лет Григоровский был еще очень бодр и не любил, когда его попрекали старостью. Как-то в ресторане «Ливорно» Иван Алексеевич рассказывал своим приятелям:

— Вчера я был в гостях у молоденькой телеграфистки. Славно время провел… Андреев-Бурлак смеется:

— Ваня! Как ты врешь! Когда ты мог с молоденькими славно время проводить, тогда телеграфов еще не было."

© В.А Гиляровский "Москва и москвичи" 1926.

​

 

[Степлер]

 

[Северный Ветер]

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

 

[alex ast]

Исторический анекдот (сегодня в программе рассказал Норкин)

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна навела на "Рюрик" лорнет и громко прочитала название:
- Пюпик!
И собралась читать название "Ижора", Александр III её остановил...
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать...

 

[Стержень]

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

 

[DId2]

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли.
Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев”, а прибор молчит.
Я: "Профессия?"
Он: "Русский шпион”
а прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт, вечно неисправную технику шлют

 

[DId2]

Осторожно, видео содержит сцены Василия!

 

[DId2]

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: Хочу быть принцем.

Рыбка - Реально?

Мужик - ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.

Рыбка - Точно хочешь?

Мужик - ДАААА!!!

Рыбка - Ну ОК.

Мужик глаза открывает, а его будит служанка "Принц, принц, вставайте!".
Он, такой - "Ооо, рыбка-то не обманула".
Служанка - "... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево".

 

[Стержень]

Если человек делится мандаринками, значит у него есть мандаринки для вас. Если человек делится советами, значит у него нет для вас мандаринок.

 

[Lapsha]

На диком Западе мужик вбегает в салун, размахивая револьвером, и кричит:
- Кто спал с моей женой?!
Все молчат.
- Я спрашиваю - кто?!!
Из угла салуна тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?

 

[DId2]

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

 

[КарЛеонова]

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское,
устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

---------

- Здравствуйте Изольда Леопольдовна! Ой а вы своего Святозарчика всё на английский водите?
А мы своего внучка уж полгода как на китайский переписали... ибо знаете что?
- Что?
- Ну его на.уй вот что
- Может нихау всё же, Элоиза Бертолетовна?
- Может и нихау...

 

[Стержень]

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

 

[DId2]

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

 

[Lapsha]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной "пятеркой" по русскому языку и физкультуре.

П.С. Это из не помню какой команды КВН.

 

[Lapsha]

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт! Правда, шабли мы заменили на жигулевское,
устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.

Кстати (или некстати), второй вариант в реальности намного вкуснее первого.

 

[Lapsha]

Недавно дочь обнаглела и говорит: "Папка, ты - дурак!".
Я был потрясён такой наблюдательностью.

© Вертинский

 

[Lapsha]

- Что делаешь?
- Да просто смотрю как деревья растут.
- Все суетишься?

 

[Северный Ветер]

 

[Северный Ветер]

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!