-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Два мужика решили заработать на необычном бизнесе. Один поехал в край вечной мерзлоты холодильниками торговать, второй в Сахару водой... Через год встречаются, один, кто холодильниками торговал на роскошной машине, роскошно одет, второй пешком в обносках... Ну, кто в обносках и спрашивает:
- Ты ж поехал в край вечной мерзлоты холодильниками торговать, как ты их там продал?
- Да их как тамбур покупали. В них залезали, чуть отогреются, потом в чум... Ну, а ты чего такой? Ты ж в Сахару водой торговать рванул...
- Да поставил палатку на караванном пути, идет караван, останавливается, погонщик спрашивает: - Это вода? Я: - Вода. Он: - Холодная? Я: - Да. Он: - И с газом? Я: - Да. Он: - Мираж! И уезжает...
- Ты ж поехал в край вечной мерзлоты холодильниками торговать, как ты их там продал?
- Да их как тамбур покупали. В них залезали, чуть отогреются, потом в чум... Ну, а ты чего такой? Ты ж в Сахару водой торговать рванул...
- Да поставил палатку на караванном пути, идет караван, останавливается, погонщик спрашивает: - Это вода? Я: - Вода. Он: - Холодная? Я: - Да. Он: - И с газом? Я: - Да. Он: - Мираж! И уезжает...
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза): — Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик: — "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза): — Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик: — "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...
Ладно, неси тогда наш.
анекдот
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...
Ладно, неси тогда наш.
анекдот
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
Брокер о своей работе: рынок сейчас, конечно, плох, зато я сплю, как младенец — просыпаюсь каждый час и плАчу…
Экономисты делятся на два типа: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Брокер о своей работе: рынок сейчас, конечно, плох, зато я сплю, как младенец — просыпаюсь каждый час и плАчу…
Экономисты делятся на два типа: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы. Они отвечают потому, что их спрашивают.
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Последнее редактирование:
Летят звери в самолете.
Стюардесса просит всех пристегнуться. Звери послушно пристегиваются, одна только ворона демонстративно отказывается со словами "А мне пох, я выебываюсь!". Ладно, взлетели, всем разрешили отстегнуть ремни. Летят дальше. Стюардесса рассказывает правила, просит воздержаться от курения. Ворона демонстративно закуривает огромную сигару со словами" А мне пох! Я вы#быв@юсь!". Заяц, глядя на ворону, тоже закуривает беломорину:"А я тоже вы#быв@юсь!". И вот в таком духе проходит час полета - ворона с зайцем вы#быв@ются. В общем, экипажу все это надоело и ворону с зайцем выкинули на хрен за борт. Вот они, значит, падают, ворона и спрашивает зайца:
-Заяц,а ты летать то умеешь?
- Нет.
- А хрен ли тогда вы#быв@лся?
Стюардесса просит всех пристегнуться. Звери послушно пристегиваются, одна только ворона демонстративно отказывается со словами "А мне пох, я выебываюсь!". Ладно, взлетели, всем разрешили отстегнуть ремни. Летят дальше. Стюардесса рассказывает правила, просит воздержаться от курения. Ворона демонстративно закуривает огромную сигару со словами" А мне пох! Я вы#быв@юсь!". Заяц, глядя на ворону, тоже закуривает беломорину:"А я тоже вы#быв@юсь!". И вот в таком духе проходит час полета - ворона с зайцем вы#быв@ются. В общем, экипажу все это надоело и ворону с зайцем выкинули на хрен за борт. Вот они, значит, падают, ворона и спрашивает зайца:
-Заяц,а ты летать то умеешь?
- Нет.
- А хрен ли тогда вы#быв@лся?
Для кассирш супермаркетов в аду есть 10 котлов, но работают только два
Молчел и девушка на сайте знакомств договариваются о первой встрече.
Девушка: "Я буду там-то и там-то, на мне будет чёрное платье, чёрные колготки, чёрные туфли - в общем, я вся буду в чёрном и с косой."
После продолжительного и мучительного молчания девушка добавляет: "Коса - это такая причёска."
Девушка: "Я буду там-то и там-то, на мне будет чёрное платье, чёрные колготки, чёрные туфли - в общем, я вся буду в чёрном и с косой."
После продолжительного и мучительного молчания девушка добавляет: "Коса - это такая причёска."