Смешно Анекдоты - 2

[DId2]

- Это какая смородина?
- Чёрная..
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

В голубике содержится вещество антоциан, которое является природным индикатором. При соприкосновении с разными веществами оно меняет цвет. Например, руки после голубики в воде становятся синими, а если лимона или уксуса добавить, то красным. Если перехимичить с пирогом, то он может стать зелёным. © user6843924

 

[alex ast]

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ Ю.В.НИКУЛИНА)) В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр.— Почему же тогда они недовольны? — Б**ди, сэр!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

 

[alex ast]

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине.
Написал Высоцкий песню «Я не люблю», исполнил несколько раз и такой ждёт-волнуется, как слушатели её поймут, как примут. И тут телефонный звонок – отец Александр Мень звонит. «Володя, - говорит, - что ж вы поёте: «И мне не жаль распятого Христа»? Вы же русский поэт, гуманист». «Ладно, - говорит Высоцкий, - разберёмся. Поправим». И, действительно, поправил: «Вот только жаль распятого Христа».
Потом академик Сахаров звонит. «Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. «Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо – выстрелю в упор». Ну, как же так? Вы же русский поэт, гуманист». «Ладно, - говорит Высоцкий, - разберёмся. Поправим». И поправил: «Я также против выстрелов в упор».
Звонит хоккеист Харламов. «Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: «Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю». Ты же…» «Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт… Поправим». Написал вместо «спортивные арены» - «Я не люблю манежи и арены» и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. «Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи…»
«Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно…»

 

[DId2]

Папа собирает дочку в садик.
- Без фубли не пойду!
- Какая фубля? Я на работу опаздываю! Давай быстрее! Бери свою фублю!
Дочь выносит куклу без ноги, лысую, без глаза, страшную. Папа:
-Фу, 6ля!!!
-Да, мама её тоже так называет!

 

[DId2]

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя нахрен, а то морду расхерачит, — ответил мастер.

 

[DId2]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

[Lapsha]

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» А он ответил: «Ложь».

 

[Lapsha]

- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

 

[Lapsha]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось там несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства как музыку. Тут же что-то не так!
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отмудохают.

 

[Стержень]

@Lapsha, концовка больше похоже на притчи про Шри-Япутру

 

[Lapsha]

@Lapsha, концовка больше похоже на притчи про Шри-Япутру

Я про такое даже никогда не слышал.

 

[Lapsha]

У В. Степанцова есть отличный стих про Будду Гаутама. Последние два самых мощных четверостишия оттуда:

Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.

На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

 

[Стержень]

Я про такое даже никогда не слышал.

Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му.
"О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?"
"Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра.
Брахманы поклонились.
"Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила.

 

[Lapsha]

Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му.
"О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?"
"Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра.
Брахманы поклонились.
"Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила.

Всё же с Буддой полегче и в изложении, и в прочтении, без нагромождения этих бессмысленных имён.
А моя реплика по поводу того, что я про такое не слышал относлась не к сюжету, а к упомянутому имени Бри-Шри и как там дальше.

 

[Стержень]

@Lapsha, Шри-Япутра это анекдотичный персонаж из юмористического движения Дао-Какао

 

[Lapsha]

@Lapsha, Шри-Япутра это анекдотичный персонаж из юмористического движения Дао-Какао

Да мне как-то на это ...

Я вот перед ковидобесием уже почти вступил в церковь пастафарианства (это где главный - Летающий Макаронный Монстр), но макароновирус всё мне изгадил в этом направлении.

 

[Стержень]

-Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость!
-Спасибо, мы свяжемся с вами.
-Я подожду здесь.

 

[Стержень]

Молодой человек пришел к Шри Япутре:
— О Великий Мастер, покажите мне путь Дао-Какао!
Шри Япутре было лень тянуться за посохом, чтобы огреть его, вместо этого он сказал, ехидно усмехаясь:
— Да, хорошо, я научу тебя Дао-Какао. Но ты сейчас не готов к этому. Ты должен поститься год, лишь после этого я буду учить тебя.
Молодой человек ушел, и через год вернулся:
— Великий Мастер, я постился год, покажите мне путь Дао-Какао!
Шри Япутра ответил:
— Да, я научу тебя пути Дао-Какао, но для этого ты должен работать над собой. В течение трёх лет каждое утро медитируй на восход солнца, и каждый вечер медитируй на его заход.
Молодой человек ушел. Но через три года вернулся:
— Великий Мастер! Три года каждое утро я медитировал и созерцал восход солнца и каждый вечер — его заход. Научите меня пути Дао-Какао!
— Да, я научу тебя — сказал Шри Япутра. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через пять лет вернулся:
— Великий Мастер. Пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе! — сказал поражённый Шри Япутра.

 

[DId2]

Едут в поезде хохол и негр. Ну хохол достает огромный кусок сала, а негр спрашивает:
- О, а что это такое?
- Это сало, со свиньи...
- Тюю... это разве сало? Вот у нас со слона, вот где сало!
Ну едут дальше, хохол достает большое, красное яблоко, начинает есть... Негр:
- О, а это что?
- Это яблоки у нас такие...
- Тюю... У нас кокосы в 5 раз больше ваших яблок!
Хохол уже злой, достает куриное яичко, начинает чистить... Негр:
- А это что? Яйцо??
- Ну да, куриное....
- У нас страусиные раз в 10 больше!
Хохол в гневе, достает здоровенный арбуз. Негр:
- Опа, а это что?..
- А цэ крыжовник!!!

 

[Lapsha]

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Тогда беpите документы, езжайте в вытрезвитель и там полyчите стаpшего лейтенанта Иванова.