Смешно Анекдоты - 2

[Lapsha]

- Надежда Петровна, вам что налить?
- Минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Хорошо, тогда водки.

 

[Lapsha]

- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не заметно.
- В этом и смысл слежки.

 

[DId2]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска:

"Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится - мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 

[Степлер]

" Женщины, не пилите мужей!
Вам с этими опилками потом жить!"

 

[Северный Ветер]

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

 

[Стержень]

 

[DId2]

Умирает старый профессор. Его встречает ангел
- Куда меня сейчас отправите?
- В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами
- Так что, теперь в ад?
- Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
- Но куда же тогда?
- На Землю. На пересдачу.

 

[DId2]

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

 

[DId2]

Когда я смотрел мультфильм «Душа» с моим 5-летним племянником и наступил момент с нерождёнными душами в «Мире До», он вдруг сказал: «Я помню это место».

Все взрослые чуть не подавились и хором спросили: «ЧТО?» На что мой племянник ответил: «Да, они показывали его в трейлере».

 

[КарЛеонова]

- Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменные плиты?
- Чтобы те не вылезли из могил, если начнется зомби апокалипсис.

------------------
У женщины все должно быть прекрасно - и два полушария, и четыре полусферы.

 

[DId2]

Едет инженер на Запорожце. Сзади в него въезжает Джип.
Из джипа вылазят пять братанов. Подходят к Запорожцу.
- Мужик, вылазь.
- Да ну ребята, да прекратите, да ну случайно получилось.
- Нет, мужик ты не понял что ли. Вылазь. Драться будем.
- Ну ребята, ну куда драться. Я же один.
Братаны отошли. Поговорили.
- Нет, мужик. Все равно вылазь. Вован и Колян за тебя будут.

 

[DId2]

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

 

[Степлер]

Разговор одного робота с другим!

 

[КарЛеонова]

Икра куриная. Заморская!

-------------------

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

 

[DId2]

Мужик возвращается из командировки, сдает авансовый отчет в бухгалтерию. Ему:
-Мы не можем это принять.
-Почему? Все же как есть написал.
-У Вас написано «Девочки - 300 р». Напишите «Забивание гвоздей».

Через пол года снова подает мужик авансовый отчет:
«Забивание гвоздей 300 р, ремонт молотка 1000 р».

 

[Стержень]

 

[DId2]

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш.

 

[DId2]

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

 

[DId2]

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

 

[Lapsha]

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.