Смешные истории.

[Стержень]

— Подними повыше! — сказал Гэндальф. — И смотри внимательно!
Фродо увидел, что по поверхности кольца снаружи и внутри шли тончайшие линии. Эти линии, казалось, образовывали знаки неизвестного письма. Они были видны очень четко, но в то же время как-то отдаленно, как бы с большой глубины.
— Собственность корпорации Амбрелла, — прочитал Фродо дрожащим голосом.
Маг покачал головой.
— Так я и думал. Опыты Саурона по созданию орков были лишь первым этапом исследований.
— Но... Что же нам теперь делать?
— Тебе — отправляться в Ривенделл. Джилл Валентайн будет ждать тебя там с командой. А я... Пожалуй, надо будет стрясти старый должок, и прокатиться кое-куда на "Тысячелетнем Соколе".
— На "Соколе"? — не понимающе переспросил Фродо.
— Да, на орлах кататься уже приелось, да и как-то охота чтобы расстояние было побольше, а то здесь скоро начнется заварушка. Стар я уже молнии метать, да мечом размахивать. Да и позвали тут кое-куда...

Волшебник помахал перед его носом письмом, на котором глазастый хоббит успел разобрать слова "Приглашаем вас занять должность директора в школе волшебства Хогвартс".

Автор Николай Волков

 

[Стержень]

Мне 23 и вот так я ходила на собеседование на свою третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации.....Вы еще ищете работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига.... ибо о специальности я ни сном ни духом....
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?...Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь.....
В общем, к начальству сходили, я сказала, что все могу и все умею... и вот, теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно, чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться)))

 

[DId2]

В 18 веке в одном из японских судов рассматривалось дело о "похищенном аромате". Владелец гостиницы обвинил в краже бедного студента, который ел свой скудный пресный обед, вдыхая аппетитные запахи у гостиничной кухни, чтобы еда казалась вкуснее.
Судья постановил возместить нанесённый ущерб звоном монет, которые ответчик должен был определённое количество раз пересыпать из одной руки в другую под ухом истца.

 

[Стержень]

В нашем посёлке у каждого магазина есть свой козырный товар. В «Магните» я покупаю хлеб, яйца и курицу для котов. В «Пятёре» покупаю даже не помню что... да ничего там не покупаю, вообще не очень понятно, какую категорию граждан он обслуживает. В «Дикси» не хожу, там работает одна касса и там постоянно человек 10 очередь. Иногда мне кажется, что когда очереди нет, они нанимают статистов.
Спасают исключительно частные магазинчики: в одном мясо всех видов, в другом сигареты, в третьем молоко.

А есть ещё один подвальчик с солениями. Им какая-то частная фирма поставляет. Там всё настолько вкусно, что иногда хочется в пластиковое ведро с огурцами опустить голову и крикнуть: «Ихтиандр! Сын мой!»

И всем прекрасен был бы этот подвальчик, если бы он не был клубом.

Там постоянно кружит завируха из бабулек, бабушек и старушек. Те, кто уже отоварились, не уходят спешно, а остаются для дискуссий и коллоквиумов.
Сегодня, например, обсуждали последствия стихии в Севастополе. Остановились на «Аквариуме». Решили, что погибших рыб жалко всем. К рыбам ворвалось море и всех убило. Загадки природы.
И, хотя передо мной стояли всего две женщины, я провёл там минут 15.

Удивительно то, что каждая, набрав свой продуктовый запрос, в конце говорила: «И мне пакетик сухариков».

Вот же ведьмы! Я стою уже весь мокрый, шапкой лицо вытирают, а им пакетик сухариков.
Сатанисты, скорее всего, шабашные стервы.

Передо мной оставалась одна. Купив кусок колбасы без жира, она обратилась к продавщице: «И мне пакетик сухариков»

Я чуть не взвыл. Мне надо шесть небольших солёных огурчиков всего! Давайте я их куплю быстро, а вы там ещё рыб пожалейте, раз вам людей не жалко.

Подошла моя очередь.

— Мне горстку огурцов, штук 6-8.

За спиной журчал журфикс.

— Ивановна, ты тоже подсела на эти сухарики?
— А то! Улетают, как семечки.
— Я вообще без них не могу...

Мне взвесили огурцов.

— Что-то ещё?
— Всё.

Я протянул карточку было, но остановился. Чуть нагнулся к продавщице и негромко, чтобы галдящие горгулии меня не услышали:
— И пакетик сухариков.

Спиной почувствовал, что все обернулись. В подвальчике наступила тишина. Продавщица внимательно посмотрела на меня, но ничего не сказала. Как фокусник выдернула из-под прилавка полиэтиленовый мешочек с круглыми сухарями, взвесила их и объявила финальную сумму.

Пишу я вам это, похрустывая сухариками, чуть меньше ладони. С одной стороны они посыпаны сахаром. А с другой, они скоро закончатся.
И мои следы с утра засеменят в сторону подвальчика за новой дозой.

По-моему, меня случайно приняли в секту.

А, да! Не забыть им завтра сказать, что я севастополец и много чего знаю про погибших рыб.

Сергей Логвинов

 

[DId2]

Работаю начальником смены. Жена хозяина - художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.

Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и... я наконец понял, кто с[тыр]ил болгарку.

 

[Стержень]

ШАБЛОН ДЛЯ НАПИСАНИЯ ГЕРОИЧЕСКОГО ФЭНТЕЗИ

В героическом фэнтези герой должен быть очень героичным и трагичным. Желательно, чтобы у него убили маму и папу (сожгли невесту/съели любимую собаку/побрили хомячка). Чем больше несчастных несчастий с ним происходило раньше, тем больше уважения он вызывает тем, что ходит не под себя, а в горшок. Почему в горшок? Потому что героическое фэнтези обычно средневековое, и канализацию (мытьё ушей/бритьё подмышек/психотерапевтов) там ещё не изобрели. Так что герой у нас причинять справедливость и насаждать добро будет магией, мечом и горшком.

Так вот, героический герой сначала должен столкнуться с дикой несправедливостью. Тут важно придумать злодея. Злодей в целом может быть любым, мотивацию ему прописывать не обязательно, главное, чтобы он был за всё плохое и против всего хорошего. Знаете, из тех, кто не моет уши и подмышки (снимает кроссовки в самолёте/не переводит старушку через дорогу/пишет стёбные рецензии/не смывает за собой в офисном туалете/ест лук и чеснок перед свиданием/беззвучно пердит в переполненном транспорте), поэтому геройский герой будет чуять зло издалека. Геройский герой должен быть полной противоположностью злодея, поэтому тут важно подчеркнуть, как тщательно он моет уши прямо из горшка, а ещё обязательно везёт первую попавшуюся старушку на своём гробу, даже если им не по пути, потому что старушка вообще никуда не собиралась. Столкнувшись с бесчинством зла, геройский герой отправляется в путешествие, распространяя на своем пути справедливость, вызывающую панику и массовые миграции на север среди местного населения

У геройского героя обязательно должны быть геройский путь (дорога/предназначение/предсказание/пророческий сон/миссия всех отмыть) и обязательно невероятное оружие — геройский меч (арбалет/копьё/кинжал/ёршик/ватная палочка для ковыряния в ушах/на худой конец, уникальный кандибобер или душ Шарко). Геройский герой всегда должен чуять зло за версту и бороться с ним как минимум на словах. Двигаясь сквозь страшный лес (город/страну/замок/посёлок), полный промежуточных опасностей, герой должен обрести друзей (соратников/единомышленников/картонных заполнителей пространства), которые трагично погибнут, спасая его жизнь. Без их смертей трагичность в книге будет недостаточно трагическая. Среди соратников обязательно должен быть верный друг и шут (плут/юморун/любитель старых цитат с башорга/сарказмист/сценарист канала ТНТ). Он будет скрашивать будни геройского героя шуточками, свежими, как свежее на Пикабу, и анекдотами из сборника за 2003 год. Главное, помнить, что геройский герой за всё хорошее и против всего плохого. Приходя в каждую деревню, где всё плохо и уши не мыты, он обязательно должен наводить там порядок (мыть всем уши до блеска/дразнить гусей/брить всем подмышки/оплодотворять неоплодотворённых баб/способствовать урожайности борщевика/бороться с пьянством путём уничтожения запаса самогонки/убивать всех страшных чудищ и тварей, включая даже тёщу сельского старосты).

Ко второй трети книги (или третьей книге цикла, если вы опытный сетератор) геройский герой уже должен сколотить банду (мытую команду), в которой обязательно должен быть продажный предатель. Это такой сложный персонаж, который продался за деньги, потому что он очень любит деньги (алчен/меркантилен/испытывает страсть к золоту/готов продать мать за две серебрушки). Также мотивацией для предательства может послужить страсть к деньгам или, как вариант, желание срубить побольше бабла. В общем, глубокий персонаж с широким спектром мотиваций, на усмотрение автора. Этот предатель обязательно должен предать в последний момент, когда зло уже почти отмыто (обеззаражено/побеждено/отнесено на мусорку/побрызгано освежителем), но ещё не совсем.

В геройского героя обязательно должны влюбляться все женщины, потому что он чист ушами и не только душой и благороден, хоть и беден, а ещё потому что он всё время куда-то идёт, а мы все знаем, что женщины очень любят куда-нибудь сходить. Но он им отвечать взаимностью не будет, потому что хранит верность покойной невесте, а это вам не сраный лыр!

Поборов промежуточных врагов (тварей/монстров/инфляцию/демографический кризис), геройский герой наконец приходит на главную битву со злом. Тут важно понимать, что битва должна быть долгой и эпической, поэтому геройскому герою и его соратникам можно философски размышлять на три абзаца о смысле жизни, пока им в грудь летит клинок врага. Врагам же необходимо вежливо ждать, пока геройский герой и его дружная команда парируют их вероломные удары и отвечают изящными выпадами. Чем больше пафоса, тем лучше. Геройский герой должен превозмочь само превозмогание, преодолеть преодоление и достичь достигания.

В тот момент, когда геройский герой заносит руку для финального удара по злому злодею, ему в спину должен воткнуть клинок предатель, но верный друг спасает его от смерти ценой собственной жизни. Помним, что в финальной сцене друг не может наподдать предателю дрыном или дать ему подсрачник! Спасти геройского героя можно только закрыв собой, широко раскинув руки и желательно сорвав с себя предварительно доспех. Иначе фэнтези будет недостаточно героическое!

После обязательно следующего за этим убийства злодея, торжества добра и гигиены, а также печального оплакивания безвременно погибшего друга непременно должна быть сцена того, как зло наказано (побеждено/промыто марганцовкой/обеззаражено/обработано зелёнкой), шут шутит, всё вроде бы хорошо, но тут из-за угла незаметно выползает (открывает банку с сюрстрёммингом/где-то греет солёную селёдку в микроволновке/разрезает дуриан) новое зло.

 

[DId2]

Рассказали намедни.
Оформитель шел домой , пошатываясь от усталости. Что то они там в авральном порядке к Новому Году оформляли. Двое суток без сна. В сумке: баллончик с золотой краской. Зачем уволок: сам не помнит.
По дороге к нему цепляется цыганка. Ну видит , тип в невменяйке, значит можно его приобуть маненька.
Ну и пошло-поехало. «дай погадаю, да всю правду расскжу, позолоти ручку»
Оформителя дважды просить позолотить чего то не надо.
Особенно , если баллончик с краской под рукой.
Златоперстые цыгане начали бузить. В итоге он им еще и вдохновенные лики украсил.
Бормоча «выж мои золотые»…
© Интернет

 

[DId2]

Вы детям ничего запрещённого не давали?⁠⁠
YakuninAlexey(с)

Сейчас я вспоминаю этот случай с улыбкой, но тогда мне было очень неловко!
Когда мой сын учился в начальной школе, он пригласил к себе на День рождения своих друзей - одноклассников и одноклассниц.
Весь день дети резвились, на улице построили крепость из снега, наигрались в снежки, дома наелись вкусняшек, провели день шумно и весело...
К вечеру приходит мама одной девочки её забирать, а перед её приходом я на телевизоре в ютубе запустил "медленное ТВ" с трансляцией из кабины поезда дальнего следования. (Видео, возможно, было не это, но это не важно)
Для тех, кто не слышал о Медленном ТВ, Википедия даёт такое объяснение:

"Медленное телевидение (англ. slow TV) — телевизионный жанр, в котором демонстрируются длительные сюжеты без склеек по несколько часов, происходящие в реальном времени — волны океана, вид из самолёта или поезда. Продвигается как «медиапродукт для релаксации»."

В комнату мама девочки зашла в тот момент, когда все дети (кто на диване, кто на полу) абсолютно молча смотрели на чёрный экран, потому что поезд заехал в тоннель.
Мама спрашивает:
- Доча, чего делаете?
- Телевизор смотрим, - не отводя глаз от чёрного экрана ответила девочка.
- Тебе интересно?
- Да.
- А что ты видишь?
- Поезд.
Нависла пауза... И тут мама поворачивается ко мне и уже с серьёзным лицом задаёт вопрос: "А вы детям ничего запрещённого не давали?"



P.S. Момент на 1:46:45

 

[DId2]

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.
© Интернет

 

[Стержень]

Мудрость предков:

Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ееё же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался.

Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девчонки её у меня брали, чтобы что-то испечь в ней как в форме. Так что ещё и сладости доставались в качестве платы за аренду.

 

[Стержень]

Несколько лет назад я летел одним из регулярных рейсов в Россию. Это был ничем не примечательный день. Я прошел регистрацию, сел в самолет, и мы взлетели. Все, как всегда. И вдруг я посмотрел в окно я увидел, что двигатель самолета превратился в огненный шар. И это было сразу после того случая с капитаном Салли, когда гуси влетели в оба двигателя самолета. Помните эту историю? Там ещё пилот посадил самолет в реку? Вот и я ее помнил! И это случилось с одним из наших двигателей. И мне казалось, что я был единственный, кто это заметил. Я был в ужасе!

Все пассажиры на борту были русскими. И у меня появилось ощущение, что я уже умер, и попал в рай, потому, что все они молчали…

А я кричал что было сил: «Эй, кто-нибудь! Что происходит?» Но, как вы понимаете, кричал-то я на английском, поэтому понимали меня далеко не все. Люди стали оборачиваться, затем вышла стюардесса, она шла ко мне, успокаивая по пути пассажиров, и тут, наконец, один из русских, мужчина, сидевший рядом со мной, тоже проявил интерес к происходящему и спросил: «А в чем проблема?».

Стюардесса чуть понизила голос и спокойно пояснила:
— Мы потеряли один из двигателей.
— А сколько их было? — поинтересовался русский пассажир.
— Ну, у нас было два двигателя, а теперь остался один, — стюардесса сделала сочувствующий жест рукой, мол «мне так жаль» и, как бы уточняя, если ли ещё вопросы, внимательно посмотрела на пассажира.

Нет. Больше вопросов не было. Мне вообще показалось, что мужчина потерял интерес к теме и был готов спать дальше.

Во всем самолете я был единственным, кто в панике нащупывал железный ящик под сидением, от души надеясь, что вместе со спасательным жилетом, туда положили ещё и парашют.

Что за люди эти русские? Что за нация? Откуда в них это спокойствие? Они боятся хоть чего-нибудь?

Как вы понимаете, самолет благополучно долетел до России. Прощаясь у трапа, стюардесса с улыбкой произнесла: «Надеюсь, полет вам понравился…

ЛЕОНАРДО ДИ КАПРИО, Из интервью

 

[alex ast]

Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.
- Бабушка, ты в бога веришь?
- Верую, внучек.
- Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь - то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.
Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А Фельдшер карточку пишет.
Написал, уколол в вену магнезию быстренько....
- Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!
- Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.
И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.
- Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить...

 

[DId2]

- Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить...

Ну что за непрофессионализм?! Ну зачем фанатизм в наукоёмких профессиях? Ведь давно доказан эффект плацебо, а им всё неймётся...
Плацебо + действующее вещество - это усиление эффективности (комплексное лечение).

 

[Стержень]

Ну что за непрофессионализм?! Ну зачем фанатизм в наукоёмких профессиях? Ведь давно доказан эффект плацебо, а им всё неймётся...
Плацебо + действующее вещество - это усиление эффективности (комплексное лечение).

Не помню точный текст, но есть некое старое предписание, что лекарство для богача должно быть в маленьком изящном флаконе. Для бедного - горьким. А верующему нужно рекомендовать сопровождать приём лекарства молитвой.

 

[DId2]

Занял не ту лунку⁠⁠
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

 

[DId2]

Прозвище "киллер"⁠⁠
© Интернет
Я работаю в магазине строительных материалов. В зимнее время у нас затишье. Летом обычно аншлаг. Поэтому директор магазина , он же хозяин, (назову его К.) старается держать ограниченное число продавцов, летом, набирая временных работников, из числа студентов, жаждущих подработать на каникулах . Часто к нему обращаются друзья или просто знакомые с просьбой взять на работу их ненаглядное чадо, чтоб оное не бродило летом без дела. Так к нам на работу и попал этот парнишка, кажется, Сергей. Его настоящее имя уже все забыли, потому что приобретенное грозное прозвище - Киллер затмило его. Паренек был хилый и болезненный: ни одного здорового органа внутри. Больное сердце. Но 16 лет!!! Хочется жить, любить, работать. Быть как все здоровые люди. Директор не хотел его брать. Но папаша отрока уж очень сильно просил.

Так вот, сама история. Умер в нашем районе один депутат. Старенький дедушка, ветеран. Директор ему очень симпатизировал. Потому что депутат был честным человеком, всегда стоял за справедливость. И решил К. внести добровольно некую денежную сумму на похороны. Сам ходить в райисполком не стал. Решил передать гонцом. Выбор пал на Сергея, так как толку от него на работе не было все равно.

К. вручил ему деньги и дал краткую инструкцию. Пойдешь по улице прямо, справа увидишь здание райисполкома, зайдешь в него , поднимешься на второй этаж, повернешь направо, зайдешь в кабинет, отдашь деньги, скажешь на похороны. Сергей все понял, взял деньги и отправился выполнять поручение. Минут через 15 к нам вваливается директор - весь красный, в состоянии дикого шока.

Представляете, говорит, звонит мне только-что прокурор нашего района и гневно так спрашивает: "Что я тебе плохого сделал? Зачем ты меня так? Зачем смерти мне желаешь? Зачем деньги на мои похороны прислал? " Оказывается, по дороге к райисполкому есть еще одно здание, не так чтоб белое, но Сергею оно показалось достаточно белым. До сих пор так и остается тайной, как он смог пройти незамеченным, зайти в кабинет к прокурору. Но когда он туда зашел, он просто подошел, положил деньги на стол перед прокурором и сказал: "Это вам на похороны. От К. !" и ушел. Директор долго оправдывался, с трудом замял конфликт. А Сергея после этого случая все называли "Киллер".

 

[alex ast]

Гинeкoлoгия. Oчepeднaя дaмa c пoлoжитeльным тecтoм нa бepeмeннocть.
Дaмa: — He мoжeт быть!... He мoжeт быть! Mы c мужeм пpeдoxpaнялиcь!
Bpaч
(пo пpивычкe, умудpeнный oпытoм): — Kaк? Пpeзepвaтивы, кoнтpaцeптивы?
Дaмa: — Hу, муж нaдeвaл пpeзepвaтив, и у нac пpoиcxoдил пoлoвoй aкт.
(Koнгeниaльнo.) Bpaч: — И дaльшe? Пpeзepвaтивы pвaлиcь? Дaмa увepeннo): — Дa нeт. Bpaч (oчeнь умудpeнный oпытoм): — A чтo дaльшe?
Дaмa: — Пoтoм мoй муж cнимaл пpeзepвaтив, зaязывaл eгo... И чтo бы вы думaли? мы c мoим блaгoвepным oбычнo oтпpaвляeм в муcopку. Ho! He вce тaк пpocтo... Bpaч (видимo, нaучeнный мнoгoлeтним cтaжeм пpoдoлжaeт дoпpoc и зaдaeт гeниaльный вoпpoc): — A дaльшe? И дaмa BЫДAET: — Пoтoм мoй муж бpaл мoлoтoк... Hи фигa ceбe пpoдoлжeньицe... -... и нecкoлькo paз cильнo бил пo нeму мoлoткoм. Bpaч (cудя пo вceму, в пoлнoм a*уeнии): — ЗAЧEM?!!
Дaмa (нeвoзмутимo, c чувcтвoм cниcxoдитeльнoгo пpeвocxoдcтвa): — Hу кaк зaчeм? Чтoбы убить cп! epмaтoзoиды! X[peнa]ce! Taк и пpeдcтaвляю cпepмaтoзoидoв, увopaчивaющиxcя oт мoлoткa и пpeдcмepтныe xpипы пoгибшиx... Bpaч (oт удивлeния пoдбиpaющaя чeлюcть c пoлa, ужe из cпopтивнoгo интepeca): — A дaльшe? Дaмa (вce тaк жe cниcxoдитeльнo): -... paзвязывaл пpeзepвaтив... ИMXO, мужику ужe тoлькo зa этo пaмятник пocтaвить нaдo — пoпpoбуйтe-кa paзвязaть пpeзepвaтив нa дocугe... Bpaч: — И?!! Дaмa (aпoфeoзит): — И впpыcкивaл мнe cпepму oбpaтнo. Bpaч (cтoнeт): — ЗAЧEM?!! Дaмa (c удивлeнным вoзмущeниeм oт тупocти гинeкoлoгa, пpocтo oбязaннoгo знaть пpoпиcныe иcтины): — Пoтoму чтo cпepмa oчeнь пoлeзнa для жeнcкoгo opгaнизмa! Зaнaвec.
Недобиток порушил всю схему , сууука!!

Я думал выдумка такие истории) нет !
Лично слышал такой способ предохранения как - пупок пластырем заклеить.. И беременеть не будешь..

 

[Marvin]

Лично слышал такой способ предохранения как - пупок пластырем заклеить.. И беременеть не будешь..

Была такая старая шутка, что ничто так не предохраняет от беременности, как таблетка аспирина, крепко зажатая между дамских колен...

 

[DId2]

Была такая старая шутка, что ничто так не предохраняет от беременности, как таблетка аспирина, крепко зажатая между дамских колен...

- Вот вам таблеточка, принимать при сексе.
- До или после?
- Вместо.

 

[DId2]

Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.

-Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.

-Третий этаж в сети.

-Пятый здесь.

Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.