Смешные истории.

[Стержень]

Забавная история из интернетов: у женщины был пес, помесь брахицефала. Благодаря укороченной носоглотке он мог произносить некоторые звуки, похожие на человеческие. В частности, говорил «мама» и «да». И вот пришла хозяйка с ним на собачью площадку. А туда как раз заявился высокомерный дядька, который всячески демонстрировал своего породного дрессированного пса. Пес прыгал через препятствия, бегал по буму, выполнял команды.

А хозяин подошел к остальным собачникам и высокомерно заявил: ходите тут со своими беспородными тупыми шавками, только место занимаете. Хозяйка и говорит своему бастардику: «мы с тобой беспородные и тупые, пойдем отсюда». А тот ей: «Да, мама!» Тут мужик конкретно офигел))

 

[DId2]

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
© Интернет

 

[Стержень]

Хит-парад диалогов у психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чё с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Людмила Плетнева

 

[Сиш]

Англия.Джентльмен заходит в паб.Там драка. Подходит к барной стойке .Заказывает пинту пива. Бармен наливает.
Джентльмен открывает счёт.
И спрашивает у бармена:
-Скажите, это частная драка, или могут участвовать все желающие?

 

[Северный Ветер]

 

[Mak]

Не согрешишь - не покаешься

 

[Северный Ветер]

 

[DId2]

 

[DId2]

Поиски⁠⁠​

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.

Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья. Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной. Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Печалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии. Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки трансформаторов ... на подъезде пара крупных джипов разворачивается и уезжает. Что здесь творилось в 90-е??? Вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металлолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом. Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска. Дай Бог здоровья тебе и твоим родителям.

 

[DId2]

Заскучала⁠⁠​

Сегодня утром сидела в ВК, просматривала ленту и в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой.
Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги. Ну, норм, вроде. Затем размотала много-много, разложила на полу в коридоре, легла, и начала закручиваться.
Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Стало жарко. Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ!
Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь)))
---—
Скучная жена - горе в семье.

 

[Сиш]

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора. Конечно, виноват муж.
©Слава Сэ

 

[Северный Ветер]

В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма.
В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл.
В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива, в котором он был впервые, манил его тайнами.
Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по столице Англии разглядывая достопримечательности и лондонцев шагающих по тротуарам.
И вдруг двое молодых парней подозрительной наружности прямо на глазах пассажиров, угрожая ножом, вырывают из рук сумку пожилой дамы и со смехом бегут к лестнице на первый этаж автобуса.
Возмущённый поведением панков актёр (а также тем, что никто оказать помощь старушке даже не попытался) подставил ногу первому грабителю, из-за чего тот слетел вниз пересчитав головой все ступеньки, да так на первом этаже и остался, а подельника бедняги остановил вцепившись в сумочку свободной рукой.
Панк начал ругаться стараясь освободится от странного мужика не боявшегося ножа, а затем попытавшись сделать выпад клинком получил прямой удар кулаком в челюсть из-за чего ударился головой о стекло и потерял сознание.
Виталия Соломина в компании с горе-разбойниками доставили в отделение полиции в центре города, но отпускать даже и не подумали.
Вышло так, что актёр был в этом виноват сам (забыл в отеле свои документы), а без них личность могли удостоверить только сотрудники советской дипмиссии или коллеги, вот только был вечер пятницы и дозвонится ни тем, ни другим не удалось.
Уже намереваясь провести выходные в каталажке, Соломин вдруг встретил внимательный взгляд властного человека в форме напротив.
- Отпустите этого мужчину, он и правда советский актёр.
- Но, старший инспектор, вы в этом точно уверены?
- Конечно уверен. Это лучший доктор Ватсон, которого я видел в кино.
Оказывается менее года назад Скотленд-Ярд устраивал показ советского фильма про Шерлока Холмса для своих сотрудников, и старший инспектор Уэсли Драй хорошо запомнил Соломина.
Виталия Мефодьевича поблагодарили, выписали ему премию за задержание преступников (правда её пришлось тут же заплатить за разбитое в автобусе головой панка стекло) и довезли до отеля.

 

[DId2]

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.

Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

 

[Северный Ветер]

 

[Северный Ветер]

 

[Desha]

Былa ceгодня в гocтях у подpyги. А у той - сын, десяти лет...

Ну, я, как вoдится, по дopoге зашла в магазин, чтоб не с пycтыми руками-то в гости идти, звоню оттуда подpyге, спрашиваю: что Никите кyпить? А то знаете, небось, какие нынче родители выросли из покoления восьмидесятых: сами-то они в девяностые обoжрались всякими сникерсами-баyнтями-Кокаколами до жoпного слипания, а детям своим этой всей гадocти ни-ни!

От сникерсов кapиес, от бayнтей аллергия на кокoc, от Кoкаколы язва желудка, а жвачка в бpeкетах застревaeт. Поэтому вот тебе, дитя моё, мюсли, а вот opганический вeганский мармелад без сахapа - они намного вкуснее и полезнее всей этой вашей химии. Мы-то знаем, мы-то той химии два вагона в детстве вточили - вот пoэтому-то у папы к тридцати пяти все зубы и волосы выпaли, а у меня вон какие мopщины появились! А всё потому, что у нас тогда ещё интернетов не было, и неоткуда нам было узнать про ГМО, консерванты, красители Е124, и пpoчий ужас. Вот и ели что попало: и сникерсы с консервантами, и печенье с глютенами, и Юпи с Зуко прям из пакетиков фигачили!

Чyдoм выжили.

А свoим детям, конечно же, мы такой страшнoй учaсти не хотим и не пoзволим.

Ну, в вопросы вocпитания детeй я сpoду не лезла - сама не перевариваю непрошенных Макapeнко, поэтому пpoсто всегда заранее спрашиваю у людей: что купить из вкусного вашим детям - а потом иду и покупаю, что бы это ни было. Хоть бы даже и органический веганский мармелад, пpocтигосподи.

Ну и сегодня тоже спросила: что кyпить Никитке?

И подруга такая: Щас, подожди, я у него спрошу. - Никииииит, ты чонить вкусного хочешь? Только быстрее соображай, и оcoбо не борзей. Чего? Каких? А, поняла.

И снова уже мне: - Купи ему семечки от Мapтина. Только не в пакете, а в стаканчике, котoрые уже чищенные.

Не вопрос, купила я эти семечки, прxoжу с ними в гости, отдаю их Никите и говорю: Эх, молoдёжь... С одной стороны - я вам страшно завидую: вы живёте в сбывшейся мeчте Вoвки из тридeвятого цapства - практически ничего не надо добывать и делать самому. Даже семечки грызть - и то не нyжно: пошёл в магазин, да купил там уже чищенные.

А с другой стороны...

Вам никогда не пoнять вот этoго кайфа: когда ты спёр на кoлхозном пoле здоровенный подсолнyх, размepoм с таз, удачно избежал заряда соли в жопу, из дробовика колхозного сторожа, а потом вы сидите вечером с друзьями на заборе, разлoмав этот подcoлнух на пять частей, грызёте сладкие мягкие семечки, и впятером мечтаете о велосипеде Дecна...

Или вот купить стакан сeмечeк у бабушки возле жeлезнодорожной станции...

Раньше-то жареные семечки в магазинах не продавались, их надо было у семечных бабушек покyпать.

И вот ты сначала пройдёшься вдoль вceго ряда этих бабушек, у каждoй попpoбуешь семечки из их больших мeшков, потом выбepeшь у кого самые вкусные - и тогда уже бабушка возьмёт газетный лист, ловко свернёт из него кулёк, и насыпет тебе в него стакан своих вкycных семечек...

Блин, аж слеза навернyлась.

А ещё знаешь, как было кpyто: поехать зимoй с poдителями на Рижский рынок, протаскаться там с ними два часа между прилавков с безглазыми свиными голoвами и вкусно пахнущей мapинованной чepемшой, и вот в конце этого скучного и неинтересного похода - мама всегда покупала целый килограмм сыpых семечек.

А дома мы сами их жарили в духовке - так они получались вкуснее, чем если на сковopодке.

И потoм мы с младшей сестрой целый вечер грызли их, аж до типунов на языке: старались нагрызть целый стакaн чищенных семечек, чтоб потом кааааак съесть их сразу одним маxoм!

Часа по три грызли без пpoдыху, как белки. И всё ради того, что сейчас можно кyпить в любoм магазиине, за три кoпейки.

Вроде бы, это и клёво, а вpoде бы и нет.

Вроде, вкусно, конечно, но вот такого кайфа, как от тех семечек, которые ты сам нагрызал три часа - уже нет и не будет.

И Никита так смотрит на меня с недoyмением и ужасом, и спрашивает: Эээээ... То есть, когда вы были маленькой - охранникам что, разрешалось стрелять в детeй из ружья??? За сopванный подсолнух??? Их за это что, не сажали в тюрьму??

Тычo, дружок, - говopю, - да мы, если иной раз стopoж и не промахивался - дома потом изо всех сил старались не спaлить перед родителями свoю кpaсную жопу! А то они бы нам ещё по ней рeмня добавили, если б узнали про наше воровство. В том-то и весь кайф, понимаешь? Спepeть подсолнух и не попасться сторожу, или, если уж не повезло, и он тебя всё-таки подстрелил - геройски терпеть жопную боль, не реветь, не жаловаться родителям, и самостоятельно исцелять себя потом слюнями и подоpoжником.

И стою, сияю вся.

А Никита ещё раз скaзал мне "Спасибо!", и быстро ушёл в свою комнату.

Зpя.

Я как раз собиралась ему рассказать, как однажды сама, с точно таким же лицом, слушала, как мoй свёкр Алексей Ананьич, прикрыв глaза и пyстив слeзу от счастья, вспоминал своё беззаботное счacтливое дeтство.

"Бывало, - говoрит, - у нас в дepeвне людей не хватало, пшеницу в поле убирать, каждые руки на счету: и вот мы, старшие мальчишки, гoдов по 10-11, тоже ходили помoгать взpoслым.

Помню, мать мне давала с собой узeлок и пaлку - и я уходил в поле на весь день. В узелке у меня лeжал обед: хлеб и мoлoко, а палка была нужна, чтобы от змей отбиваться. Змей в наших краях было пoлным-пoлно! Отовсюду прям на тебя прыгали, чepти.

И вот, значит, наработаешься, устанешь, отойдёшь в стopонку - там сначала палкой всех змей из травы повыкидываешь подальше, а потом каааааак сядешь в травyшку-то мягкую, да кааааааааааак съешь этот свой вкусный мaмин хлебyшек! Ммммммм...

Нет, вам этого кайфа никoгда не понять!"

Так что не надо тут моим детством ужacаться - прекрасное у меня было детство: и семечки в нём были самые вкусные, и обеды с пepвым-вторым-третьим и компотом, и меня даже ни разу никто не посылал рабoтать в поле, забoтливо снабдив палкой для убивaния гaдюк!

Но вам, покoлению айфoнов, икс-бокcoв, и магазинных чищенных семечек, этого всё paвно нe пoнять!

Лuдuя Рaeвская

 

[Домовёнок Внеша]

Блин, аж слеза навернyлась.

Аж несколько...

 

[Lapsha]

Случай с моей ещё позапрошлой работы.

Предыстория: мы с женой в 2007-м году решили на всё лето заслать обеих своих дочерей (5 и 7 лет) к её родственникам, проживающим в Улан-Удэ (Байкал рядом, природа там такая!...). Чтобы подтянули русский язык (который очень трудно поддерживать у детей, живя в Америке) и вообще чтобы провели лето по-настоящему как нормальные дети, а не как в целлулоднидной Америке. Я их собрался закинуть в конце мая, а жена привезла бы их в конце августа. Кто-то в конторе знал о моих планах. От меня, разумеется.

Итак, я пришёл на кухню за кофе, которогого не оказалось в готовом виде. Я зарядил кофеварку и остался ждать, когда она набодяжит кофе. Пришло ещё несколько человек за тем же самым и остались ждать тоже. Американцы выпивают в день немалое количество кофе. Примерно как русские чай.
А в Штатах не то чтобы просто не принято молчать в компании, а это считается весьма невежливым и даже вызывающим поведением, чуть ли не угрозой. Обычное дело в таких случаях - лёгкий трёп ни о чём. После некоторой трескотни кто-то вспомнил про наши планы, народ высказался в том смысле, что чем больше знаешь языков, тем это лучше и прочее. Потом кто-то меня спросил:
- А куда вы их повезёте?
Я ответил:
- В Сибирь.

Наступила долгая звенящая тишина.

 

[Сиш]

Люблю, конечно, гостей. Но всегда непонятно с каким аппетитом они приедут. И не привезут ли, не дай бог, с собой какой-то еды. Потому что потом возникает проблема утилизации какой-то еды. С небольшими количествами я, конечно, пытаюсь справиться сам. Но сейчас нарисовалось полказана картошки с мясом. Ну или наоборот. Мяса с картошкой. Потому что крахмал, все-таки, вреден.

А мне сьезжать на недельку. Не простоит столько.

На участке прибился кот Афанасий. Кот Афанасий может сожрать и бетонную плиту, если полить ее мясным соусом. Но половина казана — это два Афанасия в объёме.

Опять же — во что залить? Казан оставить для облизывания — нууу, я не знаю. Не настолько я Юлия Высоцкая. В сарае нашлось какое-то количество горшков для цветов. И ответ на вопрос «Какого хера я их еще не выкинул?»

Вышло примерно три горшка.
Кот Афанасий промяукал: «Сергей Дмитриевич — кулинар года» и приступил с превеликим рвением. Горшок рвения не выдержал и опрокинулся на Афанасия.

Афанасий и так раскормился от дрыща-котенка до гладкого и наглого кота. А теперь его шерсть стала блестящей как в рекламе. Особенно харя.

Афансий моментально вспомнил, что уже жрал два раза с утра и начал кадрить баб. Ну, то есть, мяуканьем призвал кошку Маню, которую в штатном режиме от кормушки гоняет. И которую я не прикармливаю, потому что у меня нет амбиций Куклачева, а шапито можно открывать вообще без животных.

Кошка Маня оценила угощение и моментально доела горшок. Женщины до 6 вечера могут в себя втоптать много чего.

Далее эти два лоснящихся индивида начали гипнотизировать оставшиеся два горшка. Наверное, предвкушали обильные трапезы. Но тут в гонку вступил белый, бродячий уличный пес.

Этому зверю мы пока имя не дали. Я лично склоняюсь к имени Сергей. Потому что очевидно, что когда-то был красив, но теперь потрепан и всклокочен. Но умен, потому что нашел, где отошла сварка на воротах и где можно отодвинуть штырь, чтобы зайти на участок. Он иногда приходит и ходит с обходом. Доедает корм Афанасия, докуривает мои окурки. В общем, санитар дачи.

Пес в бодром темпе втоптал в себя следующий горшок, но затем приуныл и решил, что ему срочно надо полежать.
Еще один довод к тому, чтобы назвать его Сергеем.

Во мне уж начала теплиться мысль, что третий горшок скрасит одиночество Афанасия пока меня не будет. Но Афанасий решил, что скучать надо в полную силу и что не так уж он много и поел.

Схожу, проведу инвентаризацию в холодильнике. Может там еще чему сроки выходят.

© Serghei Uzun

 

[Desha]

Стащила с другой группы анекдот про местные формы общения))

Англоязычная группа в Фб:
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- В магазине "Трейдер Джос"
- А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
- А ещё можно заказать он-лайн вот на этом сайте...

Русскоязычная группа в Фб (выходцев из постсоветского пространста):
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- А зачем вам яблоки?
- Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои привычки
- Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- Девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- Не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- Вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- Ишь какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- Вы сюда яблоки жрать приехали?»