Смешные истории.

[Стержень]

Баба Люся начитавшись дзенских коанов задалась вопросом...
А есть ли колорадский жук на ее картошке когда она уезжает домой и на даче нет никого кто бы осознавал процесс жизни?
Она ехала домой и смотрела в окно электрички... Что же хотел сказать Берт Хардинг?
Есть ли жуки?... Когда меня нет...
В эти и следующие выходные она не поехала на дачу.
Хоть уже и пора опрыскивать картошку от жуков...
Но баба Люся решила понять этот твердый дзенский коан-орешек.

Через три недели она приехала на огород и увидела что жуков и вправду нет.
Картошки тоже уже не было...
Теперь задача стала еще сложней. А была ли картошка?

Дарья Омм

 

[DId2]

Севастополь, Летчики…
Зашел с суженой в родимый двор - понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь - раздается голос с балкона второго этажа, - Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…

Источник ТГ

 

[Северный Ветер]

 

[DId2]

Звонок из глубины океана, длиною двое суток и ценою 28 жизней

Это история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь». Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к сожалению, представителей Книги рекордов Гиннесса не было рядом, чтобы зафиксировать это.

Вот представьте себе картину: Северная Атлантика, бескрайний океан спокоен и ленив, и среди ледяных волн плавает буй, на котором стоит старинный телефон и бесконечно звонит. Кристально чистый воздух разносит на несколько кабельтовых эту леденящую душу трель, эту мольбу о помощи. На другом конце провода… на глубине 60 метров… 28 человек очень надеются, что кто-то услышит этот звонок, поднимет трубку и спасет их. Это был звонок длиною двое суток. И ценою в 28 жизней. Вам интересно? Итак, обо всем по порядку.

В начале XX века в Соединенных Штатах Америки строились подводные лодки серии S. Их было выпущено 36 штук. Для своего времени это был вполне удачный проект. Некоторые субмарины серии S дожили до 40-х годов и даже принимали участие во Второй мировой войне — барражировали в районе Алеутских и Соломоновых островов в Тихом океане.

На палубе субмарины под номером S-1 был оборудован цилиндрический ангар. В нем размещался сборно-разборный биплан Martin MS-1. Но дальнейшие испытания не показали никаких достоинств подлодки в комплекте с гидросамолетом, и эксперименты в этом направлении прекратили. Моряки попозировали на его фоне для потомков, и его отправили в утиль.

Субмарина — героиня рассказа носила номер S-5. Она была спущена на воду в 1919 году, а в августе 20-го приступила к ходовым испытаниям. Проверка всех систем и механизмов проходила в Северной Атлантике, недалеко от мыса Делавэр. Все шло своим чередом, экипаж привыкал к своему боевому кораблю и четко выполнял приказы капитана. Все задачи были выполнены, и остался только последний экзамен — экстренное погружение.

Капитан корабля Чарльз Кук дал команду на погружение. При этой команде самое главное — не забыть закрыть клапан главной вентиляционной магистрали, которая снабжает подлодку наружным воздухом. Но старшина, который заведовал этим клапаном, то ли замешкался, то ли растерялся, то ли думал о чем-то сухопутном и приятном.

И он не успел его закрыть. Случилось cтрашное: одновременно во все отсеки лодки через систему вентиляции мощным потоком хлынула вода. Пока все нужные клапаны не перекрыли, лодка набрала много тонн воды и легла на дно. Больше всего пострадал носовой отсек с торпедными аппаратами — он был полностью затоплен. Глубина в том месте оказалась небольшой — всего 60 метров, но это мало добавляло оптимизма. Потому как подать радиосигнал бедствия через толщу воды тогда было технически невозможно. Экипаж прекрасно понимал, что их никто и никогда не найдет на этом богом забытом дне у мыса Делавэр.

Вы не знаете, есть ли в английском языке аналог фамилии Кулибин? Ну, если есть Мистер Been, почему бы не быть мистеру Cool-i-Been-у. В общем, в экипаже субмарины S-5 нашелся свой Coolibeen. Вероятнее всего это был либо радист, либо электрик. Он нашел длинный кабель, подсоединил его к корабельному телефону, прикрепил телефон к сигнальному бую и отправил его на поверхность. Вот так в открытом океане раздался обычный телефонный звонок. Ледяные хрустальные волны, и над ними леденящий душу «др-р-р-р-ринь!».

Телефонный сигнал «Спасите наши души!» раздавался долго. Очень долго. Десять часов. Для людей, запертых на глубине, каждая минута тянется как вечность. Проблема усугублялась тем, что тот район был малосудоходным, и телефонный СОС могли услышать только чайки да альбатросы. И тогда капитан, носящий замечательную морскую фамилию Кук, принял очень важное и волевое решение. Если говорить по-русски, то он решил поставить свой корабль «на попа». Глубина — 60 метров, а длина подлодки — 70, а это значит, если удастся поставить ее вертикально, носом на грунт, то кормовая часть будет выдаваться над водой. А это уже кое-что — такой «поплавок» трудно не заметить.

Идея, конечно, очень рискованная. Главная опасность при таком маневре — это кислотный электролит из аккумуляторов, который может разлиться и своими ядовитыми парами отравить людей. Но экипаж поверил своему капитану. Сообща офицеры и механики разработали подробный порядок действий для каждого моряка, и оставалось только надеяться на точный расчет и слаженность действий всей команды.

И вот раздалась неслыханная до сих пор в морской практике команда: «Приготовиться к всплытию кормой!» Стальная сигара подлодки плавно пошевелила кормой, та стала подниматься… и через несколько минут субмарина уже стояла практически вертикально, с небольшим наклоном, мягко опираясь носом на грунт. Вы представляете, что в это время творилось внутри? Тонны воды хлынули в носовые отсеки, сметая все на своем пути. Стоявшие наготове моряки выдернули за руки последнего моториста и с трудом успели задраить люк, ведущий теперь уже вниз. Экипаж собрался в кормовом отсеке-поплавке. Живы были все. А над океаном продолжал раздаваться одинокий и печальный телефонный звонок… Он пугал пролетающих мимо чаек и проплывающих косаток почти двое суток.

И тут подводникам несказанно повезло — по удачной случайности неподалеку проходил военный транспорт «Алантус».

Сначала вахтенный увидел на поверхности огромный буй удивительной конструкции с торчащими винтами, а потом услышал звонок телефона. Тогда матрос решил, что сходит с ума.

Когда моряки «Алантуса» подошли на шлюпке, один из них снял трубку и спросил: «Алло, а что это за судно?»

Ему ответили: «Американская субмарина S-5»…

Матрос с трубкой был крайне удивлен, растерян и обескуражен, но вслух сказал совсем другие слова (матерно-морские), а потом ничего лучше не придумал, как спросить: «Куда вы направляетесь?»

На что получил шикарный американский ответ: «Прямо в ад!»

В этот день ни черти в аду, ни ангелы в раю так и не дождались 28 человек, уже внесенных в их списки. Командир подлодки и моряки «Алантуса» нарушили все их планы. Подводники были спасены. Последним свой корабль покинул капитан Кук. Этот отважный и смекалистый офицер спустя 20 лет станет командиром линкора «Пенсильвания» и вместе с ним переживет воздушную атаку японских камикадзе в Пёрл-Харборе После войны Чарльз Мейнард Кук-младший дослужился до звания адмирала и был назначен командующим 7-м американским флотом в Тихом океане.

 

[DId2]

© halts.maul
... пару дней назад гулял в парке в Сеуле и уже знал, что если в ясный день под деревьями на вас что-то капает переодически, то это не дождик, а моча цикад. Они там сейчас орут оглушительно отовсюду и писают и писают, как в старой рекламе. Раньше я чуть ли не с открытым ртом ходил по парку - типа божья роса. А сейчас держусь подальше от деревьев, где возможно.

 

[Стержень]

А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ!⁠⁠

— Алло, Михаил?
— Почти.
— В смысле, почти?! Вы же женщина, у вас женский голос! Можно Михаила?
— Зачем?
— Он сегодня не вышел на объект.
— А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ!
— В чем?! Не понимаю... Вы кто?
— Допустим, жена.
— Очень приятно. Можете Михаилу трубочку передать?
— У нас горе. Его нет.
— Что случилось?
— Он в запое.
— В смысле?
— А ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ!!!
— В чем?
— Он ранимый. Не надо было его критиковать!
— Критиковать?! Он кладет плитку у меня на кухне. Там в углу пару плиток осталось. Два цвета — белый и голубой. Он их перепутал. Я вчера вечером попросил их местами поменять.
— ВОТ! ВЫ САМИ ВИНОВАТЫ! Нельзя творца критиковать!
— Там две плитки переложить!
— Вы в душу художнику плюнули!
— Детский сад какой-то... Когда он... Выйдет из сумрака?
— Когда опустошенный колодец души вновь наполнится энергией.
— Чего?!
— Неделя. Его прокапать надо.
— Неделя?! Завтра электрики на объект заходят. Мне другого плиточника искать?
— Вы разобьёте ему сердце. Плиточника... Фу, как грубо!
— А что мне делать?
— Не быть перфекционистом! Ну, перепутал плитки. Что такого-то. Мир не идеален!
— Вы тоже пьяны?
— Я муза! Мне можно.
— Передайте Михаилу, что не заплачу ему.
— Стоп. Это недопустимо. Миша на другом объекте. У вас чуть-чуть осталось, он новый взял.
— Ну вот, сразу все протрезвели. Жду его завтра!

Автор на Пикабу: AlexBessonov
Комментарии: pikabu.ru/link/QJfjFklSOi
© Александр Бессонов

 

[alex ast]

Как-то на Кавказе группе политиков и журналистов представили одного старика-пастуха, являющегося самым старым жителем района (за 110), бодро выглядевшего и пасшего овец и баранов (напомню, что овца –женского, а баран мужского рода). И группа товарищей не удержалась от вопроса: «В чем секрет его долголетия?»
Старик мгновенно ответил: «ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ У МЕНЯ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО НАЧАЛЬНИКА. ВОКРУГ ОДНИ БАРАНЫ…»

 

[DId2]

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
© Интернет

 

[DId2]

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолёт. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик и рассказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов.
Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно — 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос.
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом.
Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
© Интернет

 

[DId2]

© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)
"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.

"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.

"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.

Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить....
"Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно. СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.

Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом. Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась.

"Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.

А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри.
"Кто здесь?" - сказала печка.
От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой.
"Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.
"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков.

"Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.
Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего.

"У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.
"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий.

Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала.

"Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь.
"Аминь!"- гулко ответила печь.
Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова.

"Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу.
"Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью.
Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно.

«Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был...
«Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел.
"Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.
Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво.

Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.
Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.
Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.
Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...
PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-)))
PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.

 

[alex ast]

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу:

В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?

У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

(из инета)

 

[alex ast]

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

 

[DId2]

У моей третьей жены очень хорошие отношения с матерью её бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов, и своих внуков и не своих.
Лето, она приезжает. Мне надо её встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее - как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я, по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
- Документы, будьте добры...
- Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
- Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю - человек с феном), но более угрюмый. Берёт мои тугаменты.
- Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки:
- Свекровь встречаю.
- Кого?
- МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ.
- ... Володя, отдай ему документы.
© Интернет

 

[pois]

- Свекровь встречаю.

Это тёщей называется. Совсем родословную иерархию позабыли.
Свекровь это по отношении к женщине. Дичает народ.

 

[DId2]

Это тёщей называется.

Тёща - это мать жены.
тёща — ТЁЩА ж. женина мать; Толковый словарь Даля
тёща — тёща ж. Мать жены. Толковый словарь Ефремовой

Источник: https://gufo.me/dict/ozhegov/тёща

Совсем родословную иерархию позабыли.

Полностью согласен.

Свекровь это по отношении к женщине.

Мать мужа - это свекровь.

Дичает народ.

Откровенно.

 

[pois]

Тёща - это мать жены.

У Высоцкого есть: "послушай, Зин, не трогай шурина. Какой ни есть, а он родня"
Это он ведёт речь про её же брата. Зины этой.

 

[DId2]

У Высоцкого есть: "послушай, Зин, не трогай шурина. Какой ни есть, а он родня"
Это он ведёт речь про её же брата. Зины этой.

Опять ассоциативное мышление. Там "тёща" и "свекровь", а доказывают через "шурина" (который есть брат жены) и да, является роднёй, как и свекровь с тестем тёщей.

 

[pois]

Опять ассоциативное мышление. Там "тёща" и "свекровь", а доказывают через "шурина" (который есть брат жены) и да, является роднёй, как и свекровь с тестем тёщей.

Есть родство, а есть свойство. Так что свекровь и тёщя - не родня. Это свойство. И сестра жены - свояченница.
Уж не знаю как твоё мышление называть, потому не буду.
Я в деревне рос и эти понятия были в ходу, как естественные.

 

[DId2]

Есть родство, а есть свойство. Так что свекровь и тёщя - не родня. Это свойство. И сестра жены - свояченница.

Родня, но не кровная, а через жену-мужа. И не свОйство, а название в иерархии или свойствО.
А почему родство и свойствО одно и тоже - потому что не каждая жена скажет мужу, кто настоящий отец её детей.

Уж не знаю как твоё мышление называть, потому не буду.

Ну раз тёщу со свекровью спутал, то и название будет также соответствовать.

Я в деревне рос и эти понятия были в ходу, как естественные.

Это да, в деревне намного лучше знают где кто кому тёща или свекровь. И никогда не путают. Деревня же, это вам не город какой-нибудь!
Ну, это если деревенским на слово верить...

 

[DId2]

© Интернет
Швейцария, Цюрих. Снял апартаменты. Когда заказываешь апартаменты по Интернету, то тебе приходит по электронке код, который ты вбиваешь на двери сейфа и оттуда выпадает ключ с номером твоей квартиры.

Поздний вечер, суббота. Вернулся домой и вижу, как два парня мучаются с сейфом, я им объяснил, как все работает. Но ключ все равно не появлялся. Понял, что парни устали и сказал, что если не получится, то приходите ко мне, чтоб в коридоре не сидеть.

Через полчаса стук в дверь-полиция. Парни стуканули, что я впервые их увидел и домой пригласил, то есть я - маньяк! Причем полицейский сказал мне, Вы либо маньяк, либо русский!