Смешные истории.

[DId2]

@DId2, ну про ведьм там зря. Все они немного ведьмы.

Когда немного - это ещё ничего. А вот когда "клинический случай"...

 

[Serg]

Из аннотации:
Не спится из-за боязни за судьбу человечества? Соседи затеяли недоброе и пускают через вентиляцию отравляющий газ, а через розетки — смертоносные лучи? Жена изменяет с инопланетянами? А может, она еще и ведьма к тому же? Соседняя галактика готовится к вторжению на Землю через ваш балкон? Спасение есть — вызывайте нашу психиатрическую спецбригаду. У нас отличные специалисты, высококлассный (хоть и слегка навязчивый) сервис, палаты с окнами на солнечную сторону, гречневой каши просто завались — очень помогает от дурных мыслей…

заманчиво. Но если в их команду попасть, тяжело выбраться будет. Придется тоже сражаться вместе с ними )).

 

[DId2]

Придется тоже сражаться вместе с ними )).

Главное, что находиться при этом будем на солнечной стороне, т.е. на стороне добра )))

 

[Serg]

Главное, что находиться при этом будем на солнечной стороне, т.е. на стороне добра )))

а на гречку у меня вообще слабость. Вчера в магазине хотел несколько банок тушенки с гречкой взять.. А тут холява)))

 

[KatrinAnnh]

Оффтоп

Если в лесу мухоморы есть водку можно не брать. Эффект будет такой же. :JC_flirt:

Буду знать)):rolleyes:

 

[Desha]

Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.

Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.

И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улицы выставлен разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах - лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши - пушистые, на красивой полированной палке.

И я вдруг подумала - а не приобрести ли мне одну для себя?
А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот.
Даже как-то неудобно перед соседями.
Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них хорошо будет смотреться в моем коридоре.

Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом.
Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот:
- Вам завернуть или так полетите?
Я строго, без тени улыбки посмотрела на него.
- Вы с ума сошли? - отвечаю ему. - Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков? Я законопослушный гражданин.
Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают номерные знаки на метлы.
Я, посмотрев на него, как на полного дебила, молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.

Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина.
Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят.
- Что, уже выдали? - растерянно спросил он. - Вот же гады! А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить. А вы только купили... - на этом месте он запнулся, потому что остатки логики в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.
- Так я - это другое дело! - ответила ему я.
- Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я быстрее убралась оттуда. Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства. Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу...

Парень растерянно смотрел на меня.
Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности.
- И куда вы теперь? - произнести слово "летите" отказывались остатки его здравого смысла.
- Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения? - подмигнула ему я.

И оставила его с этим вечным вопросом - куда же уносятся все женщины?
Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?
Ах да - еще и новая метла с номерными знаками...

И.Подгурская.

 

[Стержень]

Если в лесу мухоморы есть водку можно не брать. Эффект будет такой же

Викинги подтверждают)

Хотя, на самом деле:

Несмотря на то что симптомы, которые вызывает отравление мухоморами(покраснение лица, рвота, судороги и бред), сходны с тем, как описывают в литературе «берсеркеризм», мухоморы практически не растут в Скандинавии и не вызывают агрессивного поведения, которое и является самым важным для берсерка.

Наиболее возможным кандидатом на эту роль является чёрная белена. Она широко распространена на территории Скандинавии; более того, в захоронениях некоторых викингов археологи находили мешочки с порошком этого растения. И самый важный довод: белена способна вызывать в человеке состояние агрессии — от возбуждения до ярости в зависимости от употребленного количества. Ещё белена обладает лёгким обезболивающим эффектом

- результаты исследования опубликовал Карстен Фатур в издании Ars Technica

 

[Serg]

@Стержень, запал на старинные отсканированные книги.. В инете сейчас море их. 1700-х, 1800-х годов выпуска. Там много интересного. Подробно описывали жизнь, быт разных народов России. Эвенки, коряки постоянно их употребляли. Один свежий мухомор или три сушеных для "расслабиться"))). Или свежими ели или отвар делали)). В Голландии в смартшопах торгуют ими)).

 

[Talamasca]

запал на старинные отсканированные книги..

Иногда проще найти такие, чем купить бумажные.

 

[Talamasca]

Лидия Раевская.
Гуляю сейчас с собакой. Ночь. Темно. Кусты. Берёзы. Страшно даже слепой собаке - поэтому она хаотично двигается короткими перебежками от дерева к дереву, и под каждым оставляет кучу.
И тут сзади такой вкрадчивый голос:
- Здравствуйте, девушка. Что ж вас в такое время на улицу одну понесло? Свежим воздухом перед сном подышать захотелось?
И как-то вот, даже не оборачиваясь, стало почему-то понятно, что сзади меня стоит маньяк-убийца. Возможно, брат Чикатило. Возможно, его сват или дед. Но он однозначно пришел в эти кусты подкараулить жирную бабу себе на ужин, а я в пуховике и со спины похожа на вкусную и сытную жирную бабу - вот он и обрадовался уже раньше времени.
Поворачиваюсь к нему передом, чтоб он увидел мою маленькую башку, и понял, что я костлявая и не зарумянюсь как надо. Ну, или подумал, что я микроцефал, и не рискнул меня жрать, не почитав сначала в интернете: можно ли жрать генетически модифицированное мясо?
В общем, поворачиваюсь я к нему своим костлявым анфасом, и говорю:
- А я не одна тут гуляю. Я с большой собакой.
Маньяк так внимательно посмотрел вокруг, и никакой собаки, ясен пень, не увидел. Её зимой вообще вижу только я, потому что опытная уже. А неопытным людям никогда в жизни не увидеть ночью, среди берёз и грязного снега с черными дырами - такого же грязного далматинца с черными пятнами. Тем более, если он в этот момент ещё пристроил **** под берёзой, и залип в наслаждении.
Ну вот и маньяк тоже его не увидел. Но мою смелость и находчивость похвалил:
- А вы смелая девушка, я смотрю. Небось, и свистеть даже умеете, чтоб свою большую собаку позвать? Как её зовут? Рекс? Алтай? Мухтар?
И тут мне чота так обидно стало, я сама не поняла за что: то ли за то, что какой-то старый плешивый г*вноманьяк принял меня за идиотку, которая его испугалась, то ли за Марка, в существование которого этот урод не поверил. И я как рявкну из капюшона:
- ****!!! Марк, хватит срать уже, домой пошли!
Марк под берёзой подскочил как в том анекдоте про "А! Кто здесь???", выпал из коматоза, и подбежал ко мне, нечаянно уронив маньяка.
Маньяк сказал: -Ох ты ж ****!
А я ответила: -Да.
И мы с Марком ушли домой, а маньяку даже встать не помогли. И даже не сказали ему, что он в самой первой куче Марка лежит. Не стали портить сюрприз плешивому чёрту.
На душе стало легко и радостно: ведь теперь маньяк поверил в человеческую честность и порядочность!
Ну и заодно теперь точно запомнит как невкусно я выгляжу спереди и как зовут мою невидимую собаку.

 

[DId2]

Лидия Раевская.
Гуляю сейчас с собакой.

Если не ошибаюсь, то Марк - это вот этот:

 

[Talamasca]

@DId2, да, на снегу может затеряться.

 

[Malabarka]

Ужасное событіе.

Вчера на журфиксѣ у княгини Вестріухтіевой капитанъ Н. позволилъ себѣ возмутительную выходку. Поспоривъ съ графомъ S. о цѣновой политикѣ на зерно въ Юго-Восточной Азіи, онъ совершенно утерялъ человѣческій обликъ и сталъ употреблять въ обращеніи къ графу слова и выраженія, отъ которыхъ покраснѣлъ бы и извозчикъ. Пусть проститъ меня читатель, но я ​всѣ​ же приведу ихъ здѣсь въ интересахъ истины, которой такъ дорожитъ наше изданіе. Тамъ были и "негодяй", и "каналья", и "подлый ​лукавецъ​", и "​фитюкъ​" и даже "безтолочь". Княгинѣ пришлось принести ​нюхательныя​ соли, молодой корнетъ В. разрыдался. Къ чести нашего любимаго графа, на протяженіи этого безобразнаго событія онъ держался благородно, не потерялъ лица, чести и достоинства и лишь черезъ ​равныя​ промежутки времени ровнымъ тономъ отсылалъ капитана на@уй.©


Так всегда бывает в разделах о политике.

 

[Talamasca]

– Распишитесь, что не будете иметь претензий. Вот тут. А это, как и просили, справка из ветклиники, что собака привита от бешенства. Нет, точно не кусается, Толик очень добрый, мухи не обидит.

Иванова взглянула в справку и, не без сомнений вручил хозяину собаки деньги. На часах было ровно двенадцать тридцать.
Мужик открыл переноску. Скромно вышел йоркширский терьер и волооко и внимательно уставился снизу на Иванову. «Совсем человечий взгляд!» – отметила Иванова и пожалела, что отдала деньги вперёд, ибо ей самой захотелось немедля расцеловать и усыновить очаровательного, сусального Толика. Эта авантюра с собакой попахивала откровенной авантюрой...

– Он гавкать-то умеет? – недоверчиво спросила Иванова, любуясь безмолвным, золотисто-рыжеватым, замершим Толиком, ухоженным что Перис Хилтон.
Мужчина в ответ лишь криво ухмыльнулся.
– Толик, работаем. Ату! Ату! – приказал он этому собачьему метросексуалу, украшенному кокетливым бантиком на головенке, и Иванова распахнула дверь в гостиную: – Аллё, сюрприз! – окликнула детей на диване.
А Толик деловито просеменил в центр комнаты, остановился и огляделся с видом прораба «Так-так. Ясно. Ну, что ж…».
Впечатлительная дочура Ивановой – шестиклассница, застонала и невольно протерла очки себе и братику второкласснику. У нежной заботливой девочки наполнились благодарной влагой близорукие глаза.
– И ба… И ба… – заикаясь от счастья, не могла она выговорить «И бантик, ибать меня!..». А радостный визг брата, послужил сигнальной ракетой для начала секретной операции «Ну, и кто тут просил собаку?..».
Дети кинулись к желанной собачке, но та забрехала и кинулась наутёк. Спустя десять минут догонялок и неумолчного визгливого лая, у Ивановой заболела голова и заныли пломбы. Толиком определенно можно было сверлить зубы в государственной поликлинике по полису ОМС. Или удалять известковый налет с раковин, такие это были «приятные» уху звуки.
Спустя четверть часа попыток поймать и погладить ****ец кобенистого юркого Толика, дети выдохлись, стали терять интерес к собаке и упали на диван. Это был почти успех. Тогда Толик вдруг смолк и сам пришел на руки к девочке, взмыленной, что пожарная лошадь.
– У-тю-тю. Лю-лю-лю... – нежно закурлыкала та и расплылась в самой теплой улыбке, и не сразу почуяла, что на юбочке расплывается теплое пятно.
– А-а-а!.. – ахнула девочка и, негодуя и шипя как карбид в луже, кинулась в ванную.
Без передышки, Толик выпустил ватные кишки её большому плюшевому медведю и яростно разметал по ковру. В собачонке словно отрывались в своём внутреннем Египте, вакцинированные «Спутником» бесы.

«Нет, это не Толик. Это Анатолий, жупел Баскервилей…» – не верила глазам Иванова.
А подлый братишка, задыхаясь от смеха, попросил маму: – М… можно ха-ха, я уго… угощу его ха-ха, колбасой, ой не могу!! – и ликуя, ускакал в кухню за угощением для весёлой собачки.
Из кубиков «Лего» трудно собрать что-то теплое, округлое и мягкое. Но Толик это посильно исправил... Возопив, мальчуган с колбасой кинулся к любимому лего-городку, украсившемуся знатной какахой. Сатанински заливаясь, собака непредсказуемой пулей рванула в соседнюю комнату.
– А-а! – так истошно заорал пацан, что стало очевидно, чья это комната... Неизвестно, что четыре секунды с четвертью делал там Толик, но только из комнаты послышался раскатистый плач и грязные ругательства мальчугана. Вернувшаяся из ванной девочка заламывала тонкие ручки над трупом любимого медведя. А Толик разбежался и, нехарактерно для собаки, но характерно для Джеки Чана подпрыгнул, и всеми четырьмя лапами отправил в небытие тонкую напольную вазу с сухим веником…

– Он точно не бешеный? – на прощанье уточнила Иванова. Еще хотела спросить, откуда Толик сбежал, но вовремя вспомнила, что «меньше знаешь, крепче спишь»…
– Не бешеный. Просто соответствующе выдрессирован. Очень способный пёс. Кормилец... – с большой теплотой сказал хозяин собаки, молча скучающей в переноске, и вручил Ивановой визитку. На картонке значилось «Собака на полчаса. Ваши дети просят купить собачку, а вы против? Позвоните нам. Тел…».
– Если у кого из ваших знакомых дети попросят собаку, а родители против, дайте им мою визитку. До свидания.
Иванова взглянула на часы – тринадцать ноль-ноль. Визитка не врала, – собака на полчаса, и не минутой больше…

А. Болдырев

 

[Talamasca]

Никогда. Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с "золотыми руками":

-эта сволочь тебе все починит! Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки. Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое". И это будет началом твоего апокалипсиса.

-Он починит тебе все! А это значит, что отныне ни одна вещь из твоего дома не отправится на помойку. Ты рада?
Да, первый год это даже забавно.

-Сереж, я давно хотела заменить ванну. Поможешь?

У Сережи тут же азартно сверкают глаза и чешется позолота на руках. Конечно, он поможет! И к вечеру у тебя вместо старой ванны новый диван. А новую ванну он тебе будет полтора года выдалбливать из чистоэкологической дубовой колоды, удачно завалявшейся у него в кладовке(склад! я же просил называть ее складом!). Ощути себя женой Ноя!
Зато коту повезет. Отныне он будет срать в лотке с красивой стружкой, как волосы у Буратино.
У дяди Сережи ничего не пропадает. А из щепочек он склеит тебе шкатулку для тампонов.

-он починит тебе все: плойку, шубу, заклеит герметиком ноготь. Он восстанет против шоппинга. Ты будешь раз за разом перерезать провод настоибенившего чайника, но каждое утро Сережа будет приносить тебе кофе со словами:

"Я починил, любимая!".

Ты тайком, под пальто в ночи вынесешь чайник на помойку.
Но утром он будет стоять на прежнем месте. Верные друзья Сережи, бомжи, принесут чайник обратно. Ты не знала,что мужики с "золотыми руками" обожают помойки?
Там же столько всего нужного, ну. Детальки!

-подруги перестанут приглашать тебя на дни рождения.
-смотри какие шикарные оленьи рога я нашел на свалке! Подумаешь, немного сломаны. Покрою золотой краской, у Ленки твоей скоро юбилей.
-Смотри, что я выжег!
-О, класс. Это Оззи Озбрн!
-Нет. Это портрет твоей мамы. Подарим на Новый год.
-Сереженька, милый, только не маму!

Так, ты потеряешь Ленку и всех остальных, кому больше не нужны досточки для резки хлеба. Мама, правда, тебя простит. Не сразу. Но надежда есть.

- сначала Сережа отожмет под детальки кладовочку. Потом детальки начнут выползать оттудова. Скляночка с гвоздиками пристроится на микроволновке, калоша с медной подковкой притворится пепельницей, два ящика из-под овощей +старая цигейка изобразят в коридоре лавочку аля Помпадур.

Ты будешь раз за разом запихивать беглецов обратно, но они и Сережа очень упрямы. И с каждым разом детальки будут отползать все дальше.
Однажды в твоей старой косметичке поселятся ржавые гаечки. Беги, женщина, беги, пока не поздно, мистер Очумелые ручки уже нашел твою улицу....

Зоя Арефьева

 

[KatrinAnnh]

Однажды в кузнечный цех попал человек с абсолютным слухом. Совершенно не приспособленный к обычной жизни, он грезил о музыке. И среди этих огромных гидравлических молотов, испачканных каплями масла, казался чем-то инородным и неумелым. Опытные рабочие смеялись над неумёхой и считали его бесполезным человеком. Но однажды, когда рабочие вернулись в цех с обеда, парень с абсолютным слухом побежал между молотов, нажимая на кнопки, и огромные машины стали выстукивать Турецкий марш. Услышав эти звуки, в кузницу стали приходить рабочие из других цехов и стояли, заворожённые этой музыкой. Даже директор завода пришёл и стоял вместе с работниками в проходе. А потом, когда смолкли звуки Турецкого марша, директор вышел в центр и уволил всех ****. Во-первых, запороли партию запчастей, а во-вторых, он обожал Бетховена.

Мораль: Оффтоп

Перед флешмобом, всё-таки, следует уточнять вкусы руководства.::D:

С. С. С. ©

 

[Утренний сон]

@KatrinAnnh, жалко.

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

 

[Стержень]

Однажды король Пруссии Фридрих II отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за действительно совершённое им ограбление. Тогда король распорядился: «Вышвырните отсюда этого негодяя, чтобы он не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей».