Любовь живет три года

[Муха-Clickатуха]

Любовь не живет долго в чистом виде. Уважение,соглашение,понимание-это сплетение помогает не потерять друг друга.

Не живет долго страсть. Ибо она замешана на убийственном гормональном коктейле. Задача пары - успеть привязаться друг к другу за тот период, пока бушует страсть. То, что начнется после того, как страсть угаснет - вот это и есть любовь.

То,что носишь в себе,в себе и останется,только в сердце,душе и мыслях.

Глисты - те же дети))) как же их не любить? )))

 

[Nostalgia]

То, что начнется после того, как страсть угаснет - вот это и есть любовь.

Любовь начинает со страсти и имеет дальнейшее продолжение. Если у людей есть это продолжение.

Задача пары - успеть привязаться друг к другу за тот период, пока бушует страсть.

Вот уж интересное словосочетание-задача пары. Любовь никогда не ставит перед собой и людьми определенной задачи. Как и задачи вообще. Ну не урок алгебры же)
Любовь или есть или ее нет. Если она она прошла первый этап разбушевавшихся гармонов,то в дальнейшем ее течение будет спокойным.

То, что начнется после того, как страсть угаснет - вот это и есть любовь.

Следуя этим словам, имея страсть-не имеешь любви?))

 

[Муха-Clickатуха]

Вот уж интересное словосочетание-задача пары. Любовь никогда не ставит перед собой и людьми определенной задачи. Как и задачи вообще. Ну не урок алгебры же)
Любовь или есть или ее нет. Если она она прошла первый этап разбушевавшихся гармонов,то в дальнейшем ее течение будет спокойным.

Неправда Ваша)
Любовь не данность, а совместный труд. И у пары есть задачи, и цели, если эта пара зачем то собирается оставаться быть парой после гормональной эйфории.

Добавлено через 3 минуты

Следуя этим словам, имея страсть-не имеешь любви?))

Не имеешь - это слишком категорично )))
Любит ли мать своего ребенка, испытывая окситоциновый криз? Кто скажет, что не любит?
Страсть слишком неустойчивая и хрупкая платформа для длительных отношений, но она чудесна в качестве стартовой площадки для зрелой любви между двумя взрослыми людьми, в которой страсти как ни странно, остается лишь малое место.
Они не антагонисты, но они не синонимы, любовь и страсть ))

 

[Nostalgia]

Неправда Ваша)

А может неправда Ваша?)
Мне есть,что сказать по поводу Любви,но если тут такая Ваша категоричность неприятия чужого мнения на этот счет,то уж я закончу дискуссию.
Давайте каждый останется при своем.
gut?)

 

[Муха-Clickатуха]

@Nostalgia, это всего лишь выражение такое, правды и неправды вообще не существует, потому что любовь до конца не исследована и не изучена, не разложена на молекулы и составляющие на все сто )))
Не обижайтесь, я не претендую на истину, просто употребляю это слово как выражение несогласия.
А по поводу "оставаться при своем мнении" - я всегда за, как говорила наш преподаватель по педагогике, высший пилотаж - после спора остаться при своих мнениях, но благодарным оппоненту за новые грани информации.
Мы не сможем вывести единую формулу любви, но мы можем обогатить свои познания тем, чем хотим, и настолько, насколько нам это нужно.::

 

[Nostalgia]

@Муха-Clickатуха, я не обижаюсь. Такое слишком личное)
...не против,если буду обращаться на "ты"?)
Я уважаю твое мировозрение и чувство,внимательно выслушала мнение...прочитала,если быть точнее.Мне интересно все,тобой написанное.
Каждый прочувствовал этот тайфун на себе,испытал на своей шкуре)
Но для себя отмечаю одно-от перемены мест живущих в нас эмоций...любовь останется любовью.

 

[Квакин]

Мы не сможем вывести единую формулу любви, но мы можем обогатить свои познания тем, чем хотим, и настолько, насколько нам это нужно.::

дык, а какую формулу то? вот формулу страсти вывести легко, а формулу любви хрен выведешь. жили, жили, любили, родили, себя любили, что родили любили, потом замуж выдали и развелись через месяц.

 

[Муха-Clickатуха]

@Nostalgia,спасибо_
А для меня самым странным откровением в любви является то, что ненависть - это отнюдь не признак смерти любви, а конфликт имеет целью не отдаление, а крайнюю степень сближения.
И еще... что любовь она не статична, она изменяется вслед за ее носителем... всю жизнь.

Добавлено через 3 минуты

дык, а какую формулу то? вот формулу страсти вывести легко, а формулу любви хрен выведешь. жили, жили, любили, родили, себя любили, что родили любили, потом замуж выдали и развелись через месяц.

стадия пустого гнезда
задачи пары, связанные с продолжением рода выполнены, а подготовительная работа на вхождение в новую стадию семейных отношений не проведена - и тут и вылезли все подводные камни одиночества в паре - пустота, скука, бесцельность...
но если быть совершенно точным, задача пары - продолжение рода - не истинная задача для человека )))
задача человека, который вступает еще в пубертат - найти человека, с которым он захочет прожить старость ))) и умереть в его обществе
страсти, дети, внуки - побочный продукт
смешно, нелепо, но правильно

 

[Nostalgia]

@Nostalgia,спасибо_
А для меня самым странным откровением в любви является то, что ненависть - это отнюдь не признак смерти любви, а конфликт имеет целью не отдаление, а крайнюю степень сближения.
И еще... что любовь она не статична, она изменяется вслед за ее носителем... всю жизнь.

Это в точку. Ненависть-некое продолжение в несколько "извращенном" виде.Но отмечая в себе это...ненависть-некий стимул,взрыв мозга. И она может быть продолжением любви.
Вот так бывает)

 

[Квакин]

стадия пустого гнезда
задачи пары, связанные с продолжением рода выполнены, а подготовительная работа на вхождение в новую стадию семейных отношений не проведена - и тут и вылезли все подводные камни одиночества в паре - пустота, скука, бесцельность...
но если быть совершенно точным, задача пары - продолжение рода - не истинная задача для человека )))
задача человека, который вступает еще в пубертат - найти человека, с которым он захочет прожить старость ))) и умереть в его обществе
страсти, дети, внуки - побочный продукт
смешно, нелепо, но правильно

дык, а почему задача то? что это за задача такая - прожить с кем то старость? Кулер возле кровати поставил, и вопрос стакана воды решен. и знаю массу людей, которые отгуляв возраст джинсов с дырками, предпочитают уйти в пустоту одиночества.
и в пустоту ли?

Добавлено через 2 минуты

Это в точку. Ненависть-некое продолжение в несколько "извращенном" виде.Но отмечая в себе это...ненависть-некий стимул,взрыв мозга. И она может быть продолжением любви.
Вот так бывает)

через ненависть проще пройти к безразличию, чем через любовь.

 

[Spectateur]

любил через все кризисы.. кризис 7 лет был самым страшным... но если у вас истинная любовь, она переживет все кризисы...

 

[Муха-Clickатуха]

дык, а почему задача то? что это за задача такая - прожить с кем то старость? Кулер возле кровати поставил, и вопрос стакана воды решен. и знаю массу людей, которые отгуляв возраст джинсов с дырками, предпочитают уйти в пустоту одиночества.
и в пустоту ли?

семья в контексте социальной психологии рассматривается как малая социальная группа
у нее есть функции, есть взаимозависимость, говорящая о взаимодействии между членами группы, в семье есть распределение ролей, в семье как в группе, индивид может удовлетворять потребности, которые один он сам с собой удовлетворить не может, или это затруднительно

поскольку семья когда то возникает, то у нее есть начало и конец, есть жизнь, динамика, есть стадии
есть задачи
стадию монады тоже иногда называют семьей, это когда один человек ведет самостоятельную жизнь, сам себя обеспечивает, развлекает, и тд. В семейной психологии такая семья относится к альтернативным формам семьи
но мы о паре, поэтому монаду упустим ))

первая стадия, стадия диады
это супружеская пара без детей
задача этой стадии - формирование брачных отношений, адаптация друг к другу, и часто к родственникам, планирование бер-сти
в бездетных парах потом пойдут другие задачи

вторая стадия - стадия триады с детьми до 2,5 лет
достаточно кризисная стадия, меняются роли на материнскую и отцовскую
задачи - адаптация к родительским ролям, забота в развитии ребенка

третья - стадия семьи с ребенком-дошкольником (2,5 -6 лет)
задачи - адаптация к потребностям и склонностям детей, преодоление усталости, отсутствия личного пространства

четвертая - семья с младшими школьниками (6-13лет)
задача - расширение круга социального взаимодействия (присоединение к семьям с детьми школьного возраста), стимулирование детей к учебной деятельности

как видишь, до этого времени с момента рождения ребенка первоочередные задачи семьи связаны с детьми

но дети взрослеют и приходит следующая стадия
пятая - семьи с подростками (13-20 лет)
и вот здесь ВАЖНАЯ задача для пары - создание у супругов общих интересов НЕ СВЯЗАННЫХ С ДЕТЬМИ, с родительскими обязанностями, и т.д.
если семья благополучно справилась с кризисами послесвадебной адаптации, тяготами родительства, то на стадии взросления детей они уже "профессиональные родители", и наступление следующей стадии грозит тем, о чем ты написал

шестая стадия - уход детей из семьи (от ухода первого ребенка до ухода последнего) - это и есть стадия "пустого гнезда"
задачи этой стадии - освобождение от опеки над кем то, нахождение себя, поддержка друг друга, родители отводят глаза от детей и смотрят друг на друга
и не всегда находят, что сказать друг другу, чем заняться

если они преодолеют кризис пустого гнезда, найдут общие интересы, и смогут остаться вместе, то у них впереди еще две стадии

стадия среднего возраста - от момента ухода детей и до пенсии
задача - перестройка супружеских отношений, налаживание родственных связей

и стадия старения
адаптация к неработающему положению, проблема утраты, на этой стадии один супруг чаще всего умирает

люди, вступив в брак, начисто лишаются одиночества на многие годы, первый звоночек - это стадия пустого гнезда. Если столкновение с ним разваливает брак, значит родители не перестроились вовремя, и до сих пор базируются на заблуждении, что главная задача семьи - вырастить детей

 

[Квакин]

семья в контексте социальной психологии рассматривается как малая социальная группа
у нее есть функции, есть взаимозависимость, говорящая о взаимодействии между членами группы, в семье есть распределение ролей, в семье как в группе, индивид может удовлетворять потребности, которые один он сам с собой удовлетворить не может, или это затруднительно

поскольку семья когда то возникает, то у нее есть начало и конец, есть жизнь, динамика, есть стадии
есть задачи
стадию монады тоже иногда называют семьей, это когда один человек ведет самостоятельную жизнь, сам себя обеспечивает, развлекает, и тд. В семейной психологии такая семья относится к альтернативным формам семьи
но мы о паре, поэтому монаду упустим ))

первая стадия, стадия диады
это супружеская пара без детей
задача этой стадии - формирование брачных отношений, адаптация друг к другу, и часто к родственникам, планирование бер-сти
в бездетных парах потом пойдут другие задачи

вторая стадия - стадия триады с детьми до 2,5 лет
достаточно кризисная стадия, меняются роли на материнскую и отцовскую
задачи - адаптация к родительским ролям, забота в развитии ребенка

третья - стадия семьи с ребенком-дошкольником (2,5 -6 лет)
задачи - адаптация к потребностям и склонностям детей, преодоление усталости, отсутствия личного пространства

четвертая - семья с младшими школьниками (6-13лет)
задача - расширение круга социального взаимодействия (присоединение к семьям с детьми школьного возраста), стимулирование детей к учебной деятельности

как видишь, до этого времени с момента рождения ребенка первоочередные задачи семьи связаны с детьми

но дети взрослеют и приходит следующая стадия
пятая - семьи с подростками (13-20 лет)
и вот здесь ВАЖНАЯ задача для пары - создание у супругов общих интересов НЕ СВЯЗАННЫХ С ДЕТЬМИ, с родительскими обязанностями, и т.д.
если семья благополучно справилась с кризисами послесвадебной адаптации, тяготами родительства, то на стадии взросления детей они уже "профессиональные родители", и наступление следующей стадии грозит тем, о чем ты написал

шестая стадия - уход детей из семьи (от ухода первого ребенка до ухода последнего) - это и есть стадия "пустого гнезда"
задачи этой стадии - освобождение от опеки над кем то, нахождение себя, поддержка друг друга, родители отводят глаза от детей и смотрят друг на друга
и не всегда находят, что сказать друг другу, чем заняться

если они преодолеют кризис пустого гнезда, найдут общие интересы, и смогут остаться вместе, то у них впереди еще две стадии

стадия среднего возраста - от момента ухода детей и до пенсии
задача - перестройка супружеских отношений, налаживание родственных связей

и стадия старения
адаптация к неработающему положению, проблема утраты, на этой стадии один супруг чаще всего умирает

люди, вступив в брак, начисто лишаются одиночества на многие годы, первый звоночек - это стадия пустого гнезда. Если столкновение с ним разваливает брак, значит родители не перестроились вовремя, и до сих пор базируются на заблуждении, что главная задача семьи - вырастить детей

А если тупо одиночество прикалывает, ведь одиночество тоже может удовлетворять те потребности, которое не в любой семье удовлетворить можно. Свобода действий к примеру, личное пространство.

 

[Муха-Clickатуха]

А если тупо одиночество прикалывает, ведь одиночество тоже может удовлетворять те потребности, которое не в любой семье удовлетворить можно. Свобода действий к примеру, личное пространство.

значит, одиночество прикалывает))
альтернативная форма семьи, епжежбожежмать) вариант нормы))
вообще сложно судить, является ли потребность в длительном одиночестве характерной личностной чертой, или протестной потребностью после неудовлетворительных брачных отношений, или страхом перед новыми отношениями, или еще чем...

но такое тоже имеет право на существование, если не приносит дискомфорта тому, кто выбрал этот стиль жизни

 

[Муха-Clickатуха]

Что удерживает пару вместе? Лекция Альфрида Лэнгле

2 октября, в рамках конференции «О любви, одиночестве и счастье в отношениях. Экзистенциально-аналитическая терапия пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле.

Альфрид Лэнгле: Я хочу рассмотреть такие темы, как человек, отношения, страдание в отношениях и найти некоторые взаимосвязи.

I
​

Каждый человек — это личность, персональность, Person.

Каждый человек — это личность, персональность, Person.
В качестве Person человек стоит как бы на двух ногах: с одной стороны, он находится внутри себя, с другой стороны, он интенционально направлен на другого или на других.
В качестве Person мы открыты миру (это мысль Шелера), а тем самым и партнеру в отношениях, таким образом, что человек не может быть только из себя самого, только опираясь на себя самого.
Без Другого Я не есть. А еще точнее: Я не могу стать Я без Другого.
В качестве взрослого человека Я не могу быть полностью Я без Другого.
Для этого антропологического факта Франкл ввел понятие самотрансценденции.

Но в какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать для нас всего. Другой не может нас заменить, не может представлять нас. Каждый человек в качестве Person должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себя, мочь соотнестись с самим собой. Уметь хорошо быть с собой и уметь хорошо разговаривать с собой, быть в диалоге с собой, в том числе без другого. Человек должен мочь быть один, без других.

Таким образом, в качестве Person я причастен и к своему собственному внутреннему миру, и одновременно к миру другого, внешнему миру. Поэтому человек с самого начала находится в двойственном положении, двойственном соотнесении.
И вот тут, в этом месте начинаются проблемы пар — потому что я сам по себе уже такая пара, в своем отношении вовне и вовнутрь. Я в себе соединяю эти два полюса: интимность и открытость миру. Эта фундаментальная двоичность коренится в сущности человека.

Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть ТОЛЬКО с другим.
Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой.

Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.
В отношении к самому себе тоже возникает подобная опасность. Потому что если я с самим собой не могу разобраться и не могу выдерживать самого себя, быть с собой, если я не могу уверенно стоять на ногах, то я стремлюсь соотнести себя с другим. И тогда другой как бы должен мне заменить то, что я не могу сам для себя реализовать.

Только из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие. Таким образом, работа с парой в экзистенциальной терапии похожа на работу с отдельным человеком. Человек, его существо так устроено, что он предрасположен иметь отношения с другим человеком. Я выступаю за то, что к проблемам пары не стоит относиться только с точки зрения системного подхода. Системный подход дает очень ценные наблюдения, но необходим персональный взгляд на каждого человека. Основа пары — персональность каждого человека в паре.

II
​

Что такое пара?

Что такое пара?
Пара — это нечто, что принадлежит одно другому.
Двое — это еще не пара.
Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня два ботинка, но оба левые, то это не будет парой.

Пара людей образует Мы.
Но просто два человека не составляют Мы.
Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его».
Мы имеет что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения — мы называем эти отношения любовью.
И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания.
И если этого человека нет, то чего-то не хватает.

Таким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц.
Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность.
Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку.

Как пара два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею.

III
​

Как в паре люди связаны между собой?

Как в паре люди связаны между собой?
Здесь следует назвать два рода связи: отношения и встреча.

Что такое отношения? Это некоторая постоянная форма взаимодействия.
То есть человек как-то соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду.
Например, если я кого-то вижу, я не могу этому помешать — он просто есть в поле моего зрения.
Таким образом, если два человека встречаются, то они не могут не вступить в отношения.
Здесь есть некий принудительный момент. В тот момент, когда передо мной стоит другой, я ощущаю это иначе, чем если передо мной нет никакого другого. Я постоянно соотношусь с чем-то, я постоянно в мире.

Поэтому отношения — длятся, это длительная вещь, и в них содержится вся совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. И она сохраняется там навсегда.
Поэтому когда пара приходит на терапию, и жена говорит: «Помнишь, еще тридцать лет назад ты меня сильно обидел?», тогда как муж уже ничего не помнит, то это означает, что отношения — это контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется.
Естественно, что туда добавляется какой-то новый опыт, который может поменять всю совокупность опыта.

Встреча — это другая форма связи, в которую включены пары.
Если отношения вращаются вокруг когнитивной и эмоциональной составляющих, то встреча — это персональное.

Что такое встреча? Я встречаю Ты, а Ты встречаешь Я.
Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами).
Это поле существует только тогда, когда Я и Ты действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит.

Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна — она происходит в этот момент.

Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходит, отношения становятся автоматическими.

И человек чувствует, что его как будто «везёт черт» — потому что психодинамика затягивает в автоматизмы, а Мы становится функциональным, вещным, а не персональным.
Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо.

Но отношения живут благодаря встречам.

IV
​

Какова структура у отношений в паре?

Какова структура у отношений в паре?

Если мы рассмотрим отношения пары экзистенциально, то мы обнаружим фундаментальную структуру, которая дает нам основу для терапии пар.

В отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Это первая фундаментальная мотивация. Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.

Вторая фундаментальная мотивация в отношениях пары. С этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь.
И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.

Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть.
Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть.
То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью.
Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.

И четвертое — это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.

Когда все эти четыре структуры в порядке — это идеальная форма взаимоотношений, поскольку в этих отношениях могут переживаться все базовые основания экзистенции. И тут мы переходим в практическую плоскость.

V
​

Что, собственно, удерживает пару вместе?

Что, собственно, удерживает пару вместе?

Мы можем сказать, обобщая, что каждая из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.

Первая плоскость — некоторая практическая сторона, которая позволяет человеку жить в мире. Например, у нас общая квартира — куда мне идти? Четверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.

Второй уровень — тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.

Третье — персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.

И четвертое — у нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместная фирма.

Эти четыре структуры экзистенции — как клей, который скрепляет пару вместе.

Есть очень известное, даже знаменитое исследование о проблемах пар, которое было проведено Гоулманом, автором книги «Эмоциональный интеллект». Это исследование подтверждает то, о чем я сейчас говорю. Гоулман применяет немного другие формулировки, но в целом идеи похожи.
Он исследовал тысячи пар, и обнаружил следующее: в течение четырех лет развелись или расстались все пары, в отношениях которых были следующие четыре симптома (они же — неисполнение четырех перечисленных выше экзистенций).

Итак, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведется, если:

1. Один из пары занимает оборонительную позицию. На экзистенциально-аналитическом языке это значит, что они находятся в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Эта позиция опустошает отношения.
2. По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого. Это значит, он обесценивает другого. И у другого возникает чувство: он меня не видит, я не могу быть с ним. Это третья фундаментальная мотивация и частично первая.
3. Этот аспект играет центральную роль. Если есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдется. Это означает разрушение чувства собственной ценности. Человек ощущает, что его не видят. Персональность в отношениях не проявляется.
4. Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.

У этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. Они не могут найти друг с другом персональных отношений. В таких парах ярко проявляется неспособность к персональным отношениям по крайней мере одного из партнеров. И другой не может сделать это за него, восполнить это. Такой человек не способен к длительным отношениям, ему нужно еще созревание, развитие. Нужно работать с его проблемами и травмами.

Гоулман все это заснял на видео. В этих видео уже в первые 15 минут разговора по невербальной коммуникации можно констатировать, какой прогноз имеет эта пара. Например, они сидят в такой позиции, что не смотрят друг другу в глаза. Или делают унижающие жесты. Мимика и жесты — это самая быстрая коммуникация. Вообще говоря, в терапии очень редко бывает достигнута такая степень прогнозируемости, как в этом исследовании.

VI
​

Что держит пару вместе?

Что держит пару вместе?

Все 4 фундаментальные мотивации, но в особенности третья.
Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого — это фундаментальная предпосылка.

Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь.
Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.

Несколько вопросов для понимания отношений.

Что для меня важно в отношениях?
Если у меня есть отношения, я могу спросить себя, что для меня важно в этих отношениях?
Чего я хочу в отношениях?
Что бы мне хотелось, что я ощущаю как то, к чему меня тянет, влечет?
Что, как я предполагаю, важно для моего партнера?
Мы когда-нибудь вообще говорили об этом?
Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения?
Сколько во мне этого первостраха, страха ожиданий?
Что для меня самое ужасное в этих отношениях? Мужской страх — быть проглоченным. Женский страх — быть использованной, страх того, что ею «злоупотребят».
Какое у меня представление об отношениях?
Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — другая?
Насколько близкими, открытыми должны быть отношения?
Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу?
Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или в автономии?
Насколько эти отношения должны быть партнерскими, диалогичными, или иерархичные отношения гораздо лучше — потому что тогда все проще?

VII
​

Отношения стабилизируются через любовь.

Отношения стабилизируются через любовь.

Любовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе.
Любовь хочет хорошего для другого.
Любящий интересуется, кто ты, чем ты интересуешься, кто ты есть.
Любящий хочет жить для другого, для тебя и выступать на твоей стороне, в твою защиту.

Если мы проанализируем потребность в любви, то обнаружим там ту же базовую экзистенциальную структуру.
Нам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрыться.
Если эти экзистенциальные потребности не исполняются, сюда примешивается психодинамика, и возникают проблемы.

Потребности — это большая проблема в терапии пар.
Потребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер.
Они как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны.

Проблема у пары никогда не является персональной. Потому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление.

Проблема — это деперсонализация, анонимизация.
Потребности эгоистичны, и любая психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие.
Потребность, например, в любви, в признании, уважении, для того чтобы быть удовлетворенной, стремится использовать другого для удовлетворения этих потребностей.
И другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношениях, и даже идеальный партнер начинает защищаться в этих отношениях.
Но в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности.
И таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.

Таким образом персональность отодвигается на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношения начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих целях. Естественно, до определенной степени мы можем принять и исполнять потребности другого.

Если человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетворять.
В качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетворять те дефициты, которые у каждого имеются.

Но это получается только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. Потому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство.
Человек не должен допускать, чтобы его использовали. Даже в любви он не должен давать себя использовать.

VIII
​

Как происходит консультирование пар?

Как происходит консультирование пар?

Рассмотрим простую модель.
В консультировании речь идет о том, чтобы снять тяжесть конфликта. Этот процесс состоит из 4 шагов.

Первый шаг — освобождение от груза: мы снимаем груз конкретной ситуации, в которой пара сейчас находится. В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.

И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.

Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?

И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.

IX
​

Назову центральные элементы терапии пар.

Назову центральные элементы терапии пар.
1) Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах.
Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.

Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.

2) Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина?
Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий.
Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого?
Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.

3) Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары.
Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать.

Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему. Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый.
Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?
Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить).

Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.

4) Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?

5) Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.

6) Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом.
Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?

Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге. Спасибо за внимание.

© Гуманитарные дискуссии тезис.ру

 

[Ронин57]

Путь назад равен пути туда,то есть прожили три года вместе - забывать будете три года.Если свою настоящую половинку не найдете за это время.

 

[Кайфа]

и знаю массу людей, которые отгуляв возраст джинсов с дырками, предпочитают уйти в пустоту одиночества.
и в пустоту ли?

ЗакладкаГлава 5. Господь Капила берет на Себя заботу о Своей матери Девахути
Книги › Шрила Прабхупада › Учение Господа Капилы

Майтрея сказал: Когда Кардама ушел в лес, Господь Капила, желая доставить удовольствие Своей матери Девахути, остался на берегу озера Бинду-саровара.
КОММЕНТАРИЙ: Когда отец уходит из дома, долг взрослого сына — заботиться о матери и служить ей не жалея сил, чтобы она не страдала из-за разлуки с мужем. А долг отца семейства — уйти из дома, как только его сын вырастет и будет в состоянии сам заботиться о своей матери и вести хозяйство. Так строится семейная жизнь в ведическом обществе. Мужчине не следует до самой смерти заниматься семейными делами. Он должен уйти из дома, поручив заботу о делах семьи и о жене своему взрослому сыну.

а сам уходит заниматься духовными практиками и саморазвитием.

это йога

Посмотреть ещё

Будучи великим йогом, Кардама не слишком интересовался семейной жизнью. Тем не менее он решил жениться, и Сваямбхува Ману отдал ему в жены свою дочь Девахути. Кардама Муни, как и подобает йогу, жил в хижине, а Девахути была царевной, дочерью великого царя. Ухаживая за мужем, она трудилась не покладая рук и сильно исхудала, и, когда Кардама Муни заметил это, он пожалел ее. "Выйдя за меня замуж, эта девушка лишилась всех удобств", — подумал он. Тогда с помощью своих мистических сил Кардама Муни создал огромный дворец со множеством слуг, окруженный садами и утопающий в роскоши. Помимо этого он создал воздушный корабль, равный по размерам небольшому городу. Мистическое могущество Кардамы Муни было столь велико, что современные "боинги" кажутся игрушками по сравнению с его воздушным кораблем, в котором было множество прудов, дворцов и садов. На этом корабле можно было облететь всю вселенную. Современные ученые потратили столько времени и сил на то, чтобы построить маленькую ракету и долететь на ней до Луны, а Кардама Муни в мгновение ока создал огромный космический корабль, на котором можно было достичь любой планеты вселенной. Вот на что способен йог, владеющий мистическими силами.
Йоги обладают различными сиддхами, мистическими совершенствами — анимой, лагхимой, прапти и т.д. Достигший совершенства йог может сделать все, что ему угодно. Чтобы называться йогом, недостаточно просто зажимать нос и выполнять гимнастические упражнения — настоящий йог должен обладать мистическими сиддхами. Йог, владеющий сиддхами, может становиться очень маленьким или очень большим, очень тяжелым или очень легким. В его руках мгновенно появляется все, чего он хочет, и он может путешествовать по всей вселенной. Кардама Муни был таким совершенным сиддхи-йогом. Его жена Девахути родила ему девять дочерей, которых он отдал в жены Праджапати, сыновьям Брахмы. Единственным сыном Кардамы Муни был Капиладева, воплощение Господа Кришны. Капиладева принадлежит к числу махаджан. Слово махаджана означает "великий авторитет". Веды называют двенадцать махаджан, и Капила — один из них: Сваямбху, Нарада, Шамбху, Кумары, Капила, Ману, Прахлада, Джанака, Бхишма, Бали, Шукадева Госвами и Ямараджа. Сваямбху — это имя Брахмы, а Шамбху — имя Господа Шивы. Тот, кто хочет постичь Верховную Личность Бога и понять, в чем состоит цель религиозной практики, должен идти по стопам этих авторитетов.
дхармасйа таттвам нихитам гухайам
махаджано йена гатах са пантхах
"Истина дхармы скрыта в сердце чистой, осознавшей себя души, поэтому тот, кто стремится постичь смысл религии, должен идти по стопам махаджан " (Махабхарата, Вана-парва, 313.117). Дхармасйа таттвам, принципы истинной дхармы, установлены Дхарма-сету, Кришной, и все махаджаны следуют этим принципам. Проникнуть в истинный смысл религии совсем не просто, для этого необходимо идти по стопам махаджан. Капила Муни рассказал Своей матери Девахути о величии преданного служения, и, следуя Его наставлениям, мы тоже сможем понять, что такое преданное служение.
В данном стихе говорится: питари прастхите ранйам. Согласно принципам варнашрама-дхармы, каждый домохозяин по достижении пятидесятилетнего возраста должен покинуть дом, уйти в лес и посвятить остаток своей жизни духовному самоосознанию. Это истинная варнашрама-дхарма. Тот, кто считает, что это индусский обычай, заблуждается — слово "индус" придумано мусульманами и в ведической литературе нигде не встречается. В Ведах говорится о варнашрама-дхарме. Цивилизованные люди должны строго придерживаться принципов варнашрамы. Мальчик, родившийся в семье брахмана, воспитывается как брахмачари, а затем становится грихастхой, домохозяином. Покинув дом, он переходит на ступень ванапрастхи, после чего может принять санньясу. Будучи йогом, Кардама Муни строго следовал этим принципам. Поэтому, как только Капиладева вырос, он поручил ему заботы о Девахути, а сам ушел из дома: питари прастхите ранйам матух прийа-чикиршайа.
Согласно "Ману-самхите", женщина никогда не должна быть предоставлена самой себе. Когда она не находится под защитой мужа, о ней должны заботиться ее сыновья. Женщины не могут правильно пользоваться своей свободой, поэтому им лучше всегда находиться под чьей-нибудь опекой. Свобода не приносит женщине счастья. Это факт. Женщинам на Западе равноправие не принесло ничего, кроме страданий. Эмансипация женщины противоречит принципам ведической цивилизации и системе варнашрама-дхармы. Итак, Девахути осталась на попечении своего взрослого сына, Капиладевы, который полностью сознавал лежащую на нем ответственность. Отец обязан заботиться о своей дочери, пока она не достигнет зрелости и не выйдет замуж за достойного молодого человека. После этого заботу о ней берет на себя ее муж. Как правило, мужчина должен жениться в возрасте двадцати пяти лет, а девушка — выйти замуж не позже шестнадцати. В таком случае, когда мужчине исполнится пятьдесят, его старшему сыну будет около двадцати пяти. В этом возрасте сын вполне может заботиться о своей матери. Следовательно, в то время Капиладеве было около двадцати пяти лет и Он был готов взять на Себя заботы о Своей матери Девахути. Он знал, что, поскольку отец покинул семью, мать находится теперь на Его попечении и Ему надлежит заботиться о Девахути и всячески угождать ей: матух прийа-чикиршайа.
Капиладева, который был брахмачари, поучал Свою мать. Иногда люди удивляются: "Как сын может давать наставления своей матери?" Но, согласно ведической традиции, обучение и воспитание женщин является прерогативой мужчин. В "Бхагавад-гите" (9.32) говорится:
мам хи партха вйапашритйа
йе пи сйух папа-йонайах
стрийо ваишйас татха шудрас
те пи йанти парам гатим
"Те, кто принял Мое покровительство, о сын Притхи, могут достичь высшей цели, даже если они низкого происхождения — женщины, вайшьи [торговцы] или шудры [рабочие]". Считается, что женщины находятся на одном уровне с шудрами, и, даже если женщина выходит замуж за брахмана, она не получает священного шнура. Известно также, что Вьясадева написал "Махабхарату" потому, что женщины, шудры и двиджа-бандху (те, кто родился в семьях брахманов, но не обладает брахманическими качествами), не в состоянии понять смысл Вед: стри-шудра-двиджабандхунам трайи на шрути-гочара (Бхаг., 1.4.25). По этой причине "Махабхарату" называют пятой Ведой. К первым четырем Ведам относятся "Сама", "Яджур", "Риг" и "Атхарва". Квинтэссенция ведического знания, "Бхагавад-гита", входит в "Махабхарату". Итак, хотя женщины находятся на более низком уровне, чем мужчины, ведическое общество было организовано настолько совершенно, что мужчинам вменялось в обязанность всегда заботиться о женщинах и опекать их. Поэтому в данном стихе говорится: матух прийа-чикиршайа. Капиладева хотел, чтобы Его мать не ощущала тяжести разлуки с мужем, Он был готов заботиться о ней и дать ей ведическое знание. Поскольку женщины не слишком разумны, им необходимо давать наставления, а они должны следовать наставлениям, полученным от своих отцов, мужей, а также взрослых образованных сыновей, таких, как Капиладева. Так они смогут достичь совершенства. Но в любом случае женщина всегда должна оставаться под опекой мужчин.
Тасмин биндусаре ватсид бхагаван капилах кила. Примечательно, что в данном стихе Капиладева назван Бхагаваном. Бхагаваном называют того, кто обладает шестью достояниями: богатством, знанием, славой, красотой, силой и отрешенностью. Эти шесть достояний в полной мере присущи только Кришне, поэтому ачарьи признают Кришну Верховной Личностью Бога (кршнас ту бхагаван свайам), а всех остальных — Его экспансиями или воплощениями (вишну-таттвой). В "Бхакти-расамрита-синдху" Рупа Госвами анализирует качества Бхагавана. Изначальный Бхагаван — это Сам Шри Кришна, но некоторыми из Его качеств наделен также Господь Брахма. Господь Брахма, так же как и мы, относится к джива-таттве, то есть является живым существом. Если нам удастся достичь достаточно высокой ступени духовного развития, мы тоже сможем занять место Господа Брахмы. Более высокое положение занимает Господь Шива, над ним стоит Вишну, или Нараяна, но выше всех стоит Кришна. Об этом говорится в "Брахма-самхите" и других ведических шастрах. Даже Шанкарачарья, философ-имперсоналист, майявади, признает Кришну Верховной Личностью Бога (са бхагаван свайам кршнах). Все ачарьи: Рамануджачарья, Мадхвачарья, Вишнусвами, Нимбарка и Шри Чайтанья Махапрабху — считают Кришну Верховным Господом.
Итак, Девахути получила наставления от своего сына Капилы, который является воплощением Кришны. Не следует путать двух разных философов, которые носят это имя. Первый — это Бхагаван Капила, известный также под именем Девахути-путра Капила, а второй — Капила-атеист. Оба они излагали философию санкхьи, однако в учении Капилы-атеиста ничего не говорится о Боге, а Бхагаван Капила на берегу озера Бинду-саровара открыл Своей матери Девахути теистическую философию санкхьи, как Кришна некогда поведал "Бхагавад-гиту" Своему другу Арджуне. Как и Арджуна, Девахути сознавала, кто находится перед ней, поскольку Господь Брахма предупредил ее о том, что ее сын будет могущественным воплощением Верховного Господа.
Текст 6
там асинам акарманам
таттва-маргагра-даршанам
сва-сутам девахутй аха
дхатух самсмарати вачах
Когда однажды в час досуга Капила, который мог открыть матери высший аспект Абсолютной Истины, сидел подле Девахути, она вспомнила слова Брахмы, и, пользуясь случаем, задала сыну следующие вопросы.
КОММЕНТАРИЙ: Высшая цель в познании Абсолютной Истины — это сознание Кришны, преданное служение. Освобождение не является конечной целью духовного совершенствования. Недостаточно просто понять, что мы не материальное тело, а духовная душа. Нужно действовать, как подобает Брахману, только в этом случае мы сможем уверенно продвигаться по духовному пути.
брахма-бхутах прасаннатма
на шочати на канкшати
самах сарвешу бхутешу
мад-бхактим лабхате парам
"Достигнув трансцендентного уровня, человек постигает Брахман и исполняется ликования. Он ни о чем не скорбит, ничего не желает и одинаково относится ко всем живым существам. Достигнув этого состояния, человек начинает чистое преданное служение Мне" (Б.-г., 18.54). Бхакти доступна только освобожденным душам. Обусловленным душам доступ к бхакти закрыт. Как же достичь освобождения? В "Бхагавад-гите" (14.26) Кришна говорит:
мам ча йо вйабхичарена
бхакти-йогена севате
са гунан саматитйаитан
брахма-бхуйайа калпате
"Тот, кто целиком поглощен преданным служением Господу и никогда не сходит с этого пути, поднимается над гунами материальной природы и достигает уровня Брахмана".
Если мы занимаемся преданным служением, которое состоит из девяти процессов и начинается со слушания (шравана), следуя указаниям духовного учителя и шастр, то сможем очень быстро освободиться из материального плена. Тому, кто занимается преданным служением, не нужно прилагать дополнительные усилия для того, чтобы обрести освобождение. Мы должны непоколебимо верить в то, что, просто служа Кришне, избавимся от всей материальной скверны. Эта вера и есть таттва-гьяна, о которой говорится в данном стихе: таттва-марга агра-даршанам. В другом месте "Шримад-Бхагаватам" сказано: брахмети параматмети бхагаван ити шабдйате (Бхаг., 1.2.11). Люди, следующие разными путями духовного самоосознания, постигают различные аспекты Абсолютной Истины. Одни познают Ее как безличный Брахман, другие — как локализованную Параматму, а третьи — как Верховную Личность Бога, Кришну, или Вишну. Брахман, Параматма и Бхагаван, Верховная Личность Бога, неотличны друг от друга. Все это суть разные аспекты Абсолютного Господа. Издалека гора может показаться облаком на горизонте. Подойдя ближе, мы обнаружим нечто зеленое. Когда же мы начнем подниматься на гору, то увидим на ней многочисленные дома, деревья и животных. Одну и ту же гору можно увидеть по-разному в зависимости от нашего положения по отношению к ней. Глядя издалека, мы воспринимаем ее как нечто однородное — облако или зеленый силуэт на горизонте, но, приблизившись, можно увидеть царящее на ней разнообразие: дома, деревья, животных, людей и т.д. Абсолютная Истина также не однородна. Наряду с материальным, существует духовное разнообразие. Но, рассматривая Абсолютную Истину издалека, философы-майявади не в состоянии разглядеть это разнообразие. Они утверждают, что разнообразие присуще только материальному миру, и в этом их ошибка. "Брахма-самхита" (5.29) так описывает Абсолютную Истину:
чинтамани-пракара-садмасу калпа-вркша-
лакшавртешу сурабхир абхипалайантам
лакшми-сахасра-шата-самбхрама-севйаманам
говиндам ади-пурушам там ахам бхаджами
"Я поклоняюсь Говинде, предвечному Господу, прародителю всех живых существ, который пасет коров, исполняющих все желания, и живет в обители из философского камня, окруженной миллионами деревьев желаний. Там Ему с любовью и благоговением служат сотни и тысячи богинь процветания".
В духовном мире находятся планеты Вайкунтхи, где живут преданные — вечно освобожденные души. Их называют акшарами. Это значит, что они никогда не падают в материальный мир, а всегда остаются на Вайкунтхах, в духовном небе. Они, так же как и мы, являются личностями, но, в отличие от нас, живут вечно, и жизнь их исполнена знания и блаженства.
Итак, постичь таттва-гьяну — значит понять личностный аспект Абсолютной Истины. Пока мы не постигли многообразия Абсолютной Истины, у нас остается возможность снова пасть в материальный мир. Недостаточно осознать только безграничный безличный аспект Абсолютной Истины:
арухйа крччхрена парам падам татах
патантй адхо надрта-йушмад-ангхрайах

Бхаг., 10.2.32
Поскольку имперсоналистам закрыт доступ на планеты Вайкунтхи, достигая освобождения, они сливаются с сиянием Брахмана, откуда снова падают в исполненный разнообразия материальный мир. На своем веку я видел много санньяси -имперсоналистов, которые отрекались от мира, объявляя его иллюзорным (брахма сатйам джаган митхйа). Считая себя Брахманом (ахам брахмасми), а материальный мир (джагат) иллюзией (митхйа), они отрекаются от мира: "Я не хочу иметь ничего общего с этим миром. Я стал Нараяной". Но, став "Нараяной", они возвращаются в материальный мир, чтобы заботиться о даридра-нараянах (нищих Нараянах). Они становятся "Нараяной", но почему-то снова возвращаются в мир и занимаются благотворительной деятельностью. "Вы уже отреклись от этого мира. Этот мир — митхйа. Зачем же вы возвращаетесь сюда?" Все аскезы, которые они совершают, — напрасный труд: арухйа крччхрена. Совершая аскезы и исполняя обеты, они достигают уровня безличного Брахмана, но, не найдя там наслаждения, возвращаются в материальный мир, чтобы вновь наслаждаться его многообразием.
Мы можем построить космический корабль и отправить в космос астронавтов, но рано или поздно им надоест путешествовать в безвоздушном пространстве, потому что оно лишено многообразия. Иногда они даже молят Бога вернуть их на Землю. Я читал, что во время своих полетов русские космонавты то и дело смотрели вниз и пытались разглядеть Москву. Такие полеты только возбуждают ум. Аналогичным образом, погружение в безличный Брахман не может продолжаться вечно, потому что каждое живое существо стремится к разнообразию. В результате падение оказывается неизбежным. Как в случае с русскими космонавтами, которые не нашли пристанища в небе и в течение всего полета скучали по Москве. Увидев мою книгу "Легкое путешествие на другие планеты", один человек загорелся желанием совершить его:
— Мы можем попасть на другие планеты?
— Конечно, — сказал я. — Прочитайте эту книгу, и вы поймете, как это сделать.
— Хорошо, — ответил он, — но потом я вернусь на Землю?
— Зачем же возвращаться? — поинтересовался я. — Оставайтесь там.
— Нет, нет, что вы! — запротестовал он. — Я не хочу оставаться. Я просто хочу побывать там, а затем вернуться назад.
Почему? В основе этого лежит интуитивное понимание того, что без разнообразия невозможно наслаждаться. Разнообразие называют матерью наслаждения, однако осознание Брахмана или Параматмы не приносит нам вечного блаженства (ананды), о котором мы так мечтаем. Анандамайо бхйасат. Живые существа — это Брахман, а Кришна является Парабрахманом. Будучи Его неотъемлемыми частицами, мы всегда стремимся к тому бесконечному блаженству, которым вечно наслаждается Он. Ананда (блаженство) не может быть безличным или пустым, блаженство предполагает многообразие. Почему существует такое множество рецептов разнообразных блюд? Например, из молока и сахара готовят сотни различных блюд: перу, бурфи, кхир, рабри, дахи и т.д. Чтобы наслаждаться, человеку необходимо разнообразие. Без разнообразия не может быть и речи о наслаждении. Поэтому вершиной таттва-гьяны является осознание Кришны, который исполнен разнообразия. Про Капиладеву здесь говорится, что Он способен указать таттва-марг, путь постижения Абсолютной Истины: таттва-маргагра-даршанам. Он — воплощение Верховной Личности Бога, поэтому Он объяснит Своей матери, что такое таттва, как обрести таттва-гьяну и найти подлинное наслаждение. Философия сознания Кришны — не сухое умствование, она описывает трансцендентное многообразие — многообразие духовного мира. Иногда люди из-за невежества принимают духовное разнообразие за материальное и потому стремятся к нирвишеше, ниракаре, иначе говоря, к пустоте. Но наша философия не имеет ничего общего с буддистской философией пустоты; она исполнена разнообразия и духовного блаженства. Господь Капила подробно остановится на этом в последующих стихах.

 

[Муха-Clickатуха]

Мужчине не следует до самой смерти заниматься семейными делами. Он должен уйти из дома, поручив заботу о делах семьи и о жене своему взрослому сыну.

а сыну когда плодить сущности, ой, взрослых детей?

 

[Irene]

а сыну когда плодить сущности, ой, взрослых детей?

наверное во время заботы о матери а отец куда уходит то?

Если свою настоящую половинку не найдете за это время.

а если это была настоящая?)
тогда так быстро не забудешь.) никогда не забудешь.

 

[Венера]

Любовь живет ровно столько сколько хотят этого оба.