Как ведете себя с манипулятором?

[Нюша]

Что делаете, если вы обнаруживаете, что общаетесь с манипулятором (т.е. человеком, осознанно управляющим вашими эмоциями), какова ваша реакция? Что следует за пониманием сего, перестанете общаться или продолжите?

Какая дрлжна быть оптимальная реакция на манипуляции? Стоит ли говорить вслух, что замысел ясен? Или просто послать?

По обстоятельствам.) Если общение нужно, можно общаться, не ущемляя собственных интересов. Если не особо нужно, то и напрягаться обходя углы тоже не буду)
Но мной вроде никто не манипулирует, взять наверное нечего. У любой манипуляции должна быть цель, в виде какой либо выгоды от человека).

 

[evamika]

Смотря какая цель у манипулятора.

Есть службы правоохранительные.

После звонка якобы из сбера, я получила консультацию в сбере - это пример.

 

[Talamasca]

Есть службы правоохранительные.
После звонка якобы из сбера, я получила консультацию в сбере - это пример.

Это ты пишешь про мошенников, а манипулировать могут и близкие.

 

[evamika]

Это ты пишешь про мошенников, а манипулировать могут и близкие.

Главное, чтобы рамки не превышали.:rolleyes:
В пределах приятности - нет проблем, другое - продумывается.

И.... потом..... иногда желается пройти по кромке (к примеру) - жизнь может разное подкинуть.

 

[Nicole]

Как ведете себя с манипулятором?

Я не ведусь.
Не надо на меня давить.
Прекращаю общение.

 

[Сударь]

Что делаете, если вы обнаруживаете, что общаетесь с манипулятором (т.е. человеком, осознанно управляющим вашими эмоциями), какова ваша реакция?

::D: Реакция одна - охренею что смог в кои-то веки всё-таки распознать манипуляцию)))

Что следует за пониманием сего, перестанете общаться или продолжите?

Зависит от типа манипуляции и моего отношения к этому человеку.

Какая дрлжна быть оптимальная реакция на манипуляции? Стоит ли говорить вслух, что замысел ясен? Или просто послать?

Никого я однозначно не пошлю. Все друг другом манипулируют или открыто к чему-то принуждают. Поэтому возможно два варианта:
1) буду в последствии держаться от него на расстоянии
2) такой человек вызовет лишь дикий интерес и любопытство на сколько я могу его переиграть.

 

[Elias]

Никак, посылаю подальше. :rolleyes:

 

[Toreador]

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать, изображение №1
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

ТРОЛЛИНГ — МАНИПУЛЯЦИИ В ВИРТУАЛЬНОМ ОБЩЕНИИ

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

Посмотреть ещё

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Как нейтрализовать манипулятора

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее — свободу быть собой.

© Антон Солдатов

 

[Talamasca]

Иногда встречаются люди, для которых манипуляции людьми - это уже образ жизни. Без этого не могут обойтись, выстраивая какие-то свои конструкции вместо того, чтобы просто душевно общаться.

 

[Виталий Д.]

Что делаете, если вы обнаруживаете, что общаетесь с манипулятором (т.е. человеком, осознанно управляющим вашими эмоциями), какова ваша реакция? Что следует за пониманием сего, перестанете общаться или продолжите?

1. Позволяю манипулировать собой некоторое, непродолжительное, время, чтобы понять, что человеку нужно на самом деле;
2. Определив, предупреждаю его о том, что он действует... не приемлемо для меня.
3. Если он не понял предупреждения, бью в лоб.
4. А дальше всё зависит от самого манипулятора. Хочет - продолжает общение, как трезвомыслящий человек, не хочет - не продолжает. Я ничего не теряю.

Нормальным людям обычно достаточно предупреждения.

 

[plus]

Мне повезло. Манипуляции на благо мне всегда оборачивались, как бы я не воевала против) Поэтому не так уж и плохо отношусь к этому процессу. Скорее настороженно.

 

[Квакин]

Что делаете, если вы обнаруживаете, что общаетесь с манипулятором (т.е. человеком, осознанно управляющим вашими эмоциями), какова ваша реакция? Что следует за пониманием сего, перестанете общаться или продолжите?
Какая дрлжна быть оптимальная реакция на манипуляции? Стоит ли говорить вслух, что замысел ясен? Или просто послать?

Видео хорошее. Ну ежели пафоса не замечать.

 

[plus]

Видео хорошее.

"Единственный способ поумнеть- играть с более умным противником"
Да))

 

[Квакин]

"Единственный способ поумнеть- играть с более умным противником"
Да))

Это тоже.
Ну я не про это. Если манипулятор, тебе по каким-то причинам интересен, то дай ему почувствовать, что именно он тобой манипулирует.

 

[plus]

@Татарский, ХитрО.
Главное не запутаться, а то как у Масяни получится- манипулировал манипулировал, да невыманипулировал))

 

[Квакин]

[MEVIDEO][/MEVIDEO]

@Татарский, ХитрО.
Главное не запутаться, а то как у Масяни получится- манипулировал манипулировал, да невыманипулировал))

Ну так, на той стороне, тоже может быть манипулятор не лыком шит, и прочитает твою задумку, и "кидать" тебе реакции, которые ты от него ожидаешь.
Ну типа: я тебя обманул, ты сделал вид, что мне поверил, а я сделал вид, что поверил тебе в том, что ты мне веришь.
Короче, сложно все: Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.)

 

[plus]

@Татарский, Вот и я про то))
Если умнее попадётся, швах)

 

[Квакин]

@Татарский, Вот и я про то))
Если умнее попадётся, швах)

Но если честно, это интересно, когда два манипулятора.)

 

[Toreador]

Если манипулятор, тебе по каким-то причинам интересен, то дай ему почувствовать, что именно он тобой манипулирует.

Хорошая игра в поддавки, но это надо иметь железные нервы и терпение.

 

[Firebird]

Что делаете, если вы обнаруживаете, что общаетесь с манипулятором (т.е. человеком, осознанно управляющим вашими эмоциями), какова ваша реакция? Что следует за пониманием сего, перестанете общаться или продолжите?

Какая дрлжна быть оптимальная реакция на манипуляции? Стоит ли говорить вслух, что замысел ясен? Или просто послать?

Реакция разная, от вежливого отстранения до полного отторжения, в зависимости от кого исходит)
Но в принципе, естественно, происходит обратная реакция, иногда даже бунт)
Но целенаправленных жестких манипуляций (в виде прямого шантажа, например) не так и много мне встречалось.. А по жизни все мы (даже и неосознанно) манипулируем друг друга в процессе взаимодействия) просто слово неприятное какое-то