Смешно Анекдоты - 2

[Наида]

Забавный факт.
В изобретение магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, внес лепту ученый по фамилии Грейнахер.

Оффтоп

(Это Генриху повезло, что он не в России с такой фамилией жил)

 

[Наида]

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

 

[Шана]

- У меня разгон от котенка до стервы - три секунды )))
- Я вообще без разгона... Бывает, что человек еще шутит, а я уже давно - нет...

 

[Наида]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

 

[Наида]

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

 

[Наида]

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

 

[Наида]

— И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

 

[Наида]

Диалог мента и наркомана:
- Сможешь описать кенгуру?
- Заяц. На вид лет 40-45...

 

[Наида]

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Наидовна, за мной подсматриваешь? ::D:

 

[NEсерьёзнаЯ]

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.



Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!



Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я «молодец!"


Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.



ххх - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
ууу - Не просто не женат, а у него нет даже кота...



- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:" Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

 

[Карина]

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть - он будет гоняться за гусями или гуси за ним.

В своё время бегло прочитал книгу о языке тела и теперь знаю, если человек разворачивает в вашем направлении ступни, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит:
«Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Живу я в общем-то нормально.
Но почему-то такое чувство, что жена вышла замуж удачнее, чем я женился.

Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

На велосипедном форуме:
- Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял - обращайтесь.
- Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам.

 

[Mak]

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

А у меня верёвка

 

[Наида]

Рождественский Р.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я Вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем Жопа.

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гордо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайны бытия,
И, чтобы не надрали Вашу сильно
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
( Не ею, а на ней, иль в ней сидим )-
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбираться из нее мы не хотим!

Как верная - жена всегда с тобою,
Она совсем как русская душа -
Попробуй - те сказать ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений, что царит в Отчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

 

[Карина]

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала:
«Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».

- Монако стало первой в мире страной, полностью покрытой 5G.
- Да там того Монако четыре квадратных километра, его вместо интернета можно плёнкой покрыть и теплицу сделать.

Для улучшения качества жизни населения, потребительскую корзину будут плести из съедобных материалов.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

 

[NEсерьёзнаЯ]

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.



Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.



Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.


Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...



Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

 

[Карина]

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его церковь!

Мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях только из-за наличия кнопки «регистрация»

Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.

 

[Сиш]

Три фразы вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить…
3. Неверно указан логин или пароль…

 

[Шана]

Я хочу с тобой серьезно поговорить…

Я иногда так говорю, и правда очень пугаются.

 

[Стержень]

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...