Смешно Анекдоты - 2

[Наида]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

 

[Final Destination]

Мужчины ничего не понимают!

 

[DId2]

Детям до 40 нежелательно...
Оффтоп

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

 

[Стержень]

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку чepeз беспроводные наушники. Вce бы ничего, тoлькo наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Ecли ребенок уезжает слишком далеко, сигнал, пропадает и oнa подъезжает ближе к родителям!

Вoт oн, поводок XXI века!

Добавлено через 4 минуты

===

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Напомнило:

Останавливается маршрутка. К ней подбегает мужчина: "Я на этой маршрутке до рынка доеду?". Одна бабка отвечает: "Нет". Мужик остаётся на остановке, маршрутка отъезжает и бабка говорит: "А вот я - доеду".

Добавлено через 1 минуту

===

Напомнило:

- Мама, купи собаку
- Нет
- Мам, ну купи
- Я сказала - нет
- Ну купи
- Попробуй продать её кому-нибудь другому

 

[Шана]

Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница

Я не мой нос. Я не мой вес. Я не моя задница, эта задница просто не может быть моей, честное слово, моя маленькая такая была, рюкзачком, а эту мне враги подкинули.

Я просто причудливая вечеринка молекул, мне бы немного серотонина, где опять бродит эта скотина?
Я та, кто делает выбор, я по самые помидоры
в настоящем.
Я болтаюсь на серебряной ниточке, привязанная к собственному пупку, я мозаика из атомов.
Хорошо, что меня не было и никогда не будет.
Я сплю между звёзд. Я вижу странный сон со счетами за квартплату, за садик, за электричество и интернет.

- Это просто какая-то хрень! - шепчу я во
сне и переворачиваюсь на другой бок.

Я не мой возраст. Я не моё прошлое, не то, что со мной случилось, каким бы ужасным это не было. Как бы меня не перекорёжило, на какие мелкие ошмётки меня не разметало, это не я.
Я гораздо больше, я гораздо меньше, я где-то там внутри этой говорящей колбасы. Я не прячусь, но не найти. Я лоскутное одеяло,
я "наполеон" из мяса и мыслей.
Я здесь и сейчас, сижу на берегу цифрового океана. Я между "до" и "после", я ровно по центру.
Мне нормально, я справляюсь.
Ну почти...

© Зоя Арефьева в #Безумный_Шляпник

 

[Карина]

Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.

* * *
Часто посещает мысль, что я стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

* * *
Задумайтесь над своим поведением...
А не мало ли мы себе позволяем?

* * *
На свете много чужих нервов.
Ну и зачем трепать свои?

* * *
У меня есть все основания считать лето опасной порой хотя бы по той простой причине,
что легкая простынь не спасает от бабаек так, как это делает тяжёлое зимнее одеяло.

 

[Desha]

Правильная мотивация)))
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.


Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

 

[Desha]

10 забавных историй из жизни

Каждый из нас хоть раз в жизни лажал по-настоящему. Курьезные случаи случаются всегда и везде. Однако главным источником забавных историй есть родной дом. Вашему вниманию подборка 10 самых смешных курьезных случаев, которые могли произойти только в семьях, где с чувством юмора рождаются.

1. Однажды поссорилась я с мужем, сильно поссорилась. Пошла в душ, чтобы немного сбросить жар. Стою под потоком холодной воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем и дико злюсь. Выхожу из ванны и тут я понимаю, что забыла почему именно мы поссорились. Пришлось пойти спросить, не буду же я просто так злиться.

2. Помню это как сегодня. Мне было 10 лет. Мы с родителями поехали на море. Мой отец как настоящий заботливый папа взялся учить меня плавать. Хватило его лишь на то, чтобы сбросить меня с пирса. Плавать я тогда так и не научился, зато с 10 лет умел материться.

3. Будучи студентом, я учился в областном центре и доезжал туда поездом. После очередной учебной недели, я в пятницу возвращался домой поездом. Денег не было совсем. Я набрал себе водички из-под крана в общежитии, купил самую дешевую булочку и отправился на вокзал. Подошел поезд, я залез на верхнюю полку, а ехать долго, часов 7. Булочку свою я съел еще в первые 15 минут путешествия. Лежу, в животе ураган. Со мной ехала молодая семья. Они вытащили полно еды и начали ужинать. Жареная курочка так пахла на весь вагон, я едва слюной не подавился. Тут глава семьи говорит мне: «Эй, студент! Ты видимо есть хочешь. Спускайся.» Я сперва не поверил своему счастью. Слез с верхней полки, сел рядом, а он и говорит: «Подожди минутку. Сейчас мы только свое уберем и будешь есть».

4. Я собираюсь на экзамен. Младший брат спрашивает:

— Это правда, что все билеты вам перед экзаменом выдают?
— Да. — говорю я. Далее брат отжег:
— Круто, это же их все можно успеть выучить!

5. Обычный семейный ужин. Сидим с мужем, общаемся. Я на 9 месяце беременности. С улицы раздается дикий крик. Выбегаем, смотрим, а там два пьяных соседа. У одного топор в руках, у другого уже 4 пальца отрубленные. Ну я среагировала мгновенно. Сначала муж вырубил того, что с топором. Я перемотали окровавленную руку, пальцы собрала в пакет и в морозилку. Вызвали скорую и полицию. А наши соседи кричали нам, что мы ненормальная семейка раз беременная женщина такая бесстрашная. А я всего лишь травматолог с 5 летним стажем работы.

6. Сестра вернулась поздно со дня рождения и заложила сама себя прямо на пороге. Когда мама спросила пила ли она спиртное, та ответила: «Шампань стаканського!»

7. Муж мылся в ванной на втором этаже. Замок заклинило, выйти не может. Пришлось вылезать через окно. В тот же вечер наш всезнающий сосед сообщил моему мужу, что видел, как с нашего окна на втором этаже любовник вылезал в трусах. Муж не растерялся и ответил, что это его любовник)

8. Я решила оригинальным способом рассказать мужу о своей беременности. Сделала аиста по оригами, поставила ему в клювик тест и приклеила его к двери туалета. Когда муж вышел из туалета утром, то спросил, что это за журавль в туалете на двери и почему он курит?

9. Сижу я в своей комнате, протираю электрогитару водкой. Ну она и грязь хорошо очищает и лак не портит. Параллельно им конфету. Заходит мама, смотрит на столе бутылка водки и конфета. «Грустишь сынок?” — выдала она.

10. Гуляем мы по набережной с мужем. Там же бегают дети и время от времени с лавочек доносятся голоса: «Амалия! Доминика! Тамерлан! Гордей!» С другой стороны слышно: «Вовка!» Мы с мужем посмотрели друг на друга, улыбнулись, как бальзам на душу.

 

[Карлсон]

 

[Talamasca]

 

[Наида]

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски
гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

 

[Наида]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

 

[Карина]

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

* * *
Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы.

* * *
- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет.
- Нам не на чём разговаривать.

* * *
Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!

* * *
Видел сейчас в метро горько и безутешно рыдавшую девушку, всегда очень неловко чувствую себя в таких ситуациях, вроде нужно подойти и сказать, что сама виновата, но с другой стороны она наверняка понимает это и без меня.

 

[addic]

Добавлено через 12 минут

18+
Оффтоп

 

[addic]

 

[Архи]

 

[Карина]

ДИСНЕЙ: русалочку будет играть темнокожая актриса
МИР: это ужасно! в оригинале она белая! зачем переписывать оригинал?! возмутительно!
ДИСНЕЙ: русалочку будет играть Киану Ривз
МИР: определённые вольности в кино допустимы, это ведь свободное искусство.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на волынке.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

 

[addic]

 

[Шана]

 

[Карина]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

- Какие ресурсы Вы используете для самообучения?
- Исключительно грабли!

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой - значит тебе есть о чем подумать.

Чем вы занимались до того, как женились?
-Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Давайте будем честными, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.