Смешно Анекдоты - 2

[Карлсон]

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 43 минуты

 

[addic]

 

[Наида]

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

 

[Toreador]

 

[Zole]

 

[Шана]

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

 

[Сиш]

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Добавлено через 14 секунд

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

:cryingwhilelaughing

 

[Шана]

- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

А если в цветочек?

 

[Сиш]

А если в цветочек?

нууу, тогда у нас получается - девочка смущашка-ромашка

 

[Шана]

девочка смущашка-ромашка

Переписка жены и мужа:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
*
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
*
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
*
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
*
Добрый день,Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
*
Уважаемая Юлия! Малыш,зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями,Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
*
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением,Юлия.
P.S. И конфеточек

 

[Bogemond]

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
-----
Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

 

[Сиш]

@Шана, :cryingwhilelaughing

 

[Наида]

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она: — Что? Все сразу?! . .

 

[aequans]

Сидит мужик в ресторане на вокзале, неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьёт, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

 

[Денисовский человек]

А если в цветочек?

Ну тогда ты волк

 

[Шана]

@Денисовский человек, у меня цвет кожи лучше.

 

[Денисовский человек]

у меня цвет кожи лучше.

Не сомневаюсь.
Старый анекдот про кожу

Муж спрашивает жену для чего ей так много косметики.
Жена — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

 

[Шана]

Чтобы получился естественный цвет лица.

Мужчины ничего не понимают!

 

[Наида]

Чувак, не хочу тебя обидеть, но если бы ты жил у меня дома, то мне бы потребовалась паскудамоечная машина.

 

[Наида]

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.