Смешно Анекдоты - 2

[Карина]

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Привет! Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

 

[Карина]

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения.
Если несёт фигню про кино, ужины и т. д. - переспит и не перезвонит. Будь начеку!

я в 18: хочу, чтобы кэшбек был в барах
я в 22: хочу, чтобы кэшбек был в супермаркетах
я в 25: хочу, чтобы кэшбек был в аптеках
я в 27: хочу, чтобы все от меня отстали и полежать

Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил.
«Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!»

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Однажды я пыталась найти начало у скотча, но зашла слишком далеко и нашла начало вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

 

[DId2]

-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!

 

[Final Destination]

Обход в псих диспансере:
- Это кто?
- Наполеон.
- Так, Наполеона в палату к Гитлеру с Чингисханом.
- Но я же тортик!..

 

[addic]

Все прямые линии в одном диалоге:
— Вы такой классный, Владимир Владимирович!
— Да ладно вам!
— Нет ну правда.
— Тогда спасибо.
— А нам пипец...
— А вам пипец.

Добавлено через 20 минут

* * *


А вообще современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й.

 

[Сиш]

- Джон, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

Добавлено через 59 минут

А вообще современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й.

Добавлено через 1 минуту

@Весняна,

- Привет! Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

 

[Карина]

С такими темпами развития технологий недалёк тот день, когда ты сможешь лишние полчаса поваляться в уютной постельке, пока роботизированный помощник сварит тебе кофе, пожарит яйца, нагреет воду в кастрюле, подготовит в ванной ковш и тазик.

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

Подозреваю, что схлопотала солнечный ожог во время перелёта, потому что сидела возле окошка, но не могу подтвердить гипотезу, потому что на запрос «обгореть в самолёте» гугл реагирует как-то нервно.

 

[Наида]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

[Наида]

Школа для детей "с особенностями развития"
-Дети, сколько будет 2х2 ? Маша?
-5000 !
-Не верно. Саша?
-Вторник !
-Не правильно. Вовочка ?
-4 !
-Молодец ! Как посчитал ?
-Так всё же просто: 5000 минус Вторник !

 

[Карина]

В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали в валенках нажимать.

Только незрелые, инфантильные личности балуются тестами в интернете, взрослый человек давно уже выяснил для себя сам, на каком факультете Хогвартса он бы учился и на кого из Смешариков больше всего похож.

- Всё, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?

Если в один прекрасный день ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а естся треугольником... то ты научишься понимать женщин!

 

[Карлсон]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

Добавлено через 1 минуту

На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.

Добавлено через 4 минуты

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

 

[Наида]

Разместила фотку борща так же в профиле на сайте знакомств. Думаю, это повысит мою конкурентоспособность…

 

[Карлсон]

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
- Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Что, до конца сеанса будешь обижаться?

Добавлено через 41 секунду

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

 

[Наида]

Советские врeмена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очeредь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останaвливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шeйх и говорит:
- Я - корoль очень богатой страны. Вы мне сразу же пoнравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Жeнщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х@ем в очeреди не стояла...

 

[Карлсон]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...

Добавлено через 3 минуты

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...


Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!

 

[Франческа]

А можно тут пошлые анекдоты рассказывать?

 

[Наида]

@Франческа, если смешные, то можно и спрятать под офф Оффтоп

вот так

 

[Франческа]

@Наида, я нажала на слово оффтоп в твоем сообщении и появилось сново слово оффтоп.
А как надо прятать в оффтоп? Куда нажимать?

 

[OnlyTouch]

А как надо прятать в оффтоп? Куда нажимать?

Нажать надо кнопочку "Off" - и между тегами вставить текст. А можно по другому: написать текст, выделить его и кликнуть кнопку

 

[Наида]

и между тегами вставить

Я бы вот не поняла, если бы не умела, всю голову отломила б, что такое теги.