Смешно Анекдоты - 2

[alex ast]

Плановой пришол на озеро, закинул удочку, забил косячок, пыхнул... Красота! Опа - поклевка! Вытащил золотую рыбку. Та, как водится, предлагает три я в обмен на свободу.
- Хочу, чтобы все негры прямо перед мной пробежали из Африки в Арктику!
Сделано. Второе желание.
- А теперь пусть бегут обратно.
Сделано. Осталось еще одно желание.
- А пусть еще разок сбегают туда-обратно!
Ок, сделано. Рыбку отпустили. Через полчаса приплыла обратно, хлебало из воды высунула:
- Слушай, чувак, а на хрена ты негров гонял?
- А я, когда накуренный, вапще движняк люблю...

Добавлено через 5 минут

Мастер заставляет рабочего обрабатывать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью мастера, с мастером, с директором завода и с самой деталью.

Часть анекдота времен СССР?

Добавлено через 33 секунды

Джо Байден:
- вчера на похоронах Ларри Кинга (кстати, я его давно почему то не вижу по CNN), когда заиграла музыка, лишь один я догадался пригласить Президента Камалу Харрис на танец.

 

[DId2]

Часть анекдота времен СССР?

Сдаётся мне он весь ещё имперских времён.

Добавлено через 47 секунд

Джо Байден:
- вчера на похоронах Ларри Кинга (кстати, я его давно почему то не вижу по CNN), когда заиграла музыка, лишь один я догадался пригласить Президента Камалу Харрис на танец.

Новая реинкарнация Брежнева?

 

[Гадалка]

Про Джо понравился ::D:

 

[DId2]

- Мне нужно 6 часов на сон, чтобы быть как огурчик!
- Маленький, невыспавшийся, кривой, маринованный огурчик...

 

[Виктор Седашов]

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.

Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…

… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

 

[бегущая по волнам]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…

 

[evamika]

Байки скорой помощи. Грузим вчера очередную пьянь, лежащую на лавочке в парке. Здоровый, агрессивный. Спрашиваю:"Где живешь?". В ответ пьяный рык "Я Е*Л!!!!". Мой доктор невозмутимо: "По какому адресу е*л?". Я чуть из машины на ходу не выпал.

 

[Shafran]

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

 

[evamika]

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

 

[evamika]

"Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%."

 

[Виктор Седашов]

Молодая женщина у гинеколога:

- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

 

[alex ast]

Вагон метро, наполненный пассажирами. Вдруг раздаётся мужской крик: "Помогите, мой сын подавился жетоном и не может дышать!". Через салон протискивается бойкая тётка, подходит к парню, хватает его за яйц@ и крепко сжимает. Изо рта вылетает жетон, а мальчик кричит: "А-а-а-а!!!"
Отец мальчика обращается к тётке:
- Спасибо, женщина! Вы, наверное, в скорой работаете?
- Нет, В налоговой...

Час-пик в метро. В вагоне метро страшная давка. Вдруг раздаётся женский голос:
- Молодой человек, это уже переходит все границы! Ну-ка, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, это не то, о чём вы подумали! Я получил зарплату и положил в карман.., - краснея оправдывается парень.
- А что, после Курской вам оклад увеличили?

Вагон метро. У дверей стоит парень и в руках аккуратно держит коробку от дорого телефона. Вдруг, при фразе из динамика ".. Двери закрываются", какой-то человек выхватывает коробку, выскакивает из вагона и скрывается в толпе.
Парень ошарашенно произносит: "Вот, сук@, хомяка украл!"

В автобусе кто-то из пассажиров испортил воздух так, что у всех режет глаза. Пассажиры стали возмущаться и решили найти виновника неприятного запаха. Один из пассажиров говорит: "Я - экстрасенс в седьмом колене и легко найду виновника. Только мне нужна верёвка длиной во весь салон автобуса..".
Всем стало интересно, кое-как придумали всем миром что делать: связали шнурки, ремни и прочее.
- Возьмитесь все за верёвку, - говорит мужик. - Взялись?
- Да-а-а-а! - кричит весь автобус.
- Кто п&рнул тоже взялся?
- Да..

Женщина обращается к парню:
- Молодой человек, вы что не видите, что это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями?
- А вы думаете, что они у меня безграничные?

К внуку в город приехала бабушка из деревни. Едут они в автобусе. Вдруг на остановке в автобус заходит негр.
- Батюшки, смотрите, обезьяна! - кричит бабка и показывает на негра пальцем.
- Ты что, - говорит внук. - Негры - такие же люди, как и мы. Ты должна извиниться..
- Извините! - обращается к негру бабка.
- Да, ничего, бабка, бывает.., - отвечает он.
- Батюшки, она ещё и говорящая!!!

В автобус заходит женщина с ребёнком на руках. Водитель посмотрел на ребёнка и говорит: "Ой, какой страшный!".
Женщина садится и начинает возмущаться:
- Какой же хам! Водитель - хам!
- Что случилось? - интересуется мужчина, сидящий рядом.
- Водитель мне нахамил!
- А вы на него жалобу напишите! Там впереди его данные и номер автобусного парка указаны, - советует попутчик. - Вы идите запишите, а я пока вашу обезьянку поддержу..

 

[Виктор Седашов]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

[Виктор Седашов]

Утром муж рассказывает жене:

- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала…

 

[Виктор Седашов]

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
- Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Вот так и ходите.

 

[Darina]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

 

[evamika]

 

[evamika]

 

[evamika]

 

[evamika]