Смешно Анекдоты - 2

[evamika]

 

[evamika]

 

[evamika]

 

[evamika]

 

[Виктор Седашов]

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок!

Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

[alex ast]

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

- Владимир Ильич, это Феликс Эдмундович. Может отменим завтра революцию, а то у меня тревожность. А у Иосифа Виссарионовича, например, панические атаки. А Льву Давыдовичу крольцов кормить надо.
- Поддерживаю, батенька. Давайте тогда все в окна Зимнего дворца посветим фонариками. Товарищ Шелгунов подготовил несколько клетчатых рубашек, а Наденька наденет красное платье.

 

[morQroy]

Идет Винни Пух с волшебной палочкой... Пятачок навстречу -
- Винни, Винни, а что это у тебя?
Винни Пух - о, кстати! Хочу бочку мёда!
- Винни, Винни, а я хочу шарик!!!
- Ой, Винни, а куда это я иду???

 

[Виктор Седашов]

Звонок в дверь.

- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?

- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.

- Всего?… А я мечтала раза два-три…

 

[evamika]

 

[evamika]

Мимино. Лучшие эпизоды

 

[morQroy]

Сын приходит к отцу.
- Пап, я тут с девушкой познакомился...
- Ну и?
- Она спросила, учусь ли я в МГУ. Я ответил нет.
- Понятно, а дальше?
- Ну она спросила, есть ли у меня мэрс... Я ответил нет.
- Я понял...
- Ну она спросила, есть ли у меня двухэтажный особняк
На Рублёвке.... Я тоже ответил нет. Но я хочу на ней жениться!
- Ну ладно, сын, в чём проблема???
- Она подумала что я...
- Видишь ли, сын... Ты конечно можешь
Перевестись из Гарварда в МГУ. И поменять свой Майбах на мерс.
Но сносить один этаж ради этой дуры я не буду, уж извини......

 

[morQroy]

Ночь. Мужик на мерсе едет. Сто двадцать км/час. Сбивает гаишника на посту.
Что делать? В багажник и до ближайшего кладбища -
Там гробовщик Вася. Пачка денег - зарой чтоб никто не знал.
Вася бухой в дребедень, начинает зарывать.
Мужик опять едет, Стопятьдесят км/час, подальше...
Блин, опять гаишника сбивает. В багажник, опять к Васе... Пачка денег.
Вася не успел первого зарыть.Тут второй подымается живой... Вася его лопатой по голове -
- Да ты наконец сдохнешь или нет!?

 

[DId2]

Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

 

[Виктор Седашов]

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

- А я уже третью рюмочку пропустил.

 

[Виктор Седашов]

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

 

[morQroy]

Мужик в ресторане познакомился с женщиной.
Ну, естественно напоил, сам выпил.
- А теперь поехали ко мне!
- Да мне нельзя, у меня это... Дела...
- Какие такие дела? Ты со мной пила? Пила...
Так поехали ко мне!
- Ну я же говорю, у меня... дела, женские...
Мужик настырливый, ещё напоил, ещё выпил.
Утром просыпается - постель всмятку, никого нет.
Смотрит - руки в крови... Вскакивает,
- Я её убил!
Мечется по квартире... Я её убил, убил...
Подходит к зеркалу - морда в крови.
- Точно... Убил, а потом съел!!!

 

[DId2]

У меня друг в морге работает. Человек неулыбчивый, нелюдимый, неразговорчивый. И даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

 

[Стержень]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

Бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю», ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

 

[DId2]

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю», ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Господи! У меня не было ни телефона ни компьютера!

 

[Сиш]

З - зависть:girl_haha: