Смешно Анекдоты - 2

[evamika]

В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети

Михаил Задорнов

 

[evamika]

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.

 

[evamika]

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.

 

[Виктор Седашов]

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь!

 

[evamika]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

[evamika]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

 

[Виктор Седашов]

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

 

[evamika]

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

 

[Виктор Седашов]

Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее.

Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

 

[Странник]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

 

[КарЛеонова]

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

 

[Виктор Седашов]

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
спрашивает:
— Ну, что вы нам будете играть?
— Я не буду играть.
— А, Вы будете петь.
— Нет, я не умею петь.
— А что Вы умеете?
— Я могу пропукать любую мелодию.
— А что-нибудь из народного можете?
— Могу!
— И из классики можете?
— Могу.
— А Шопена можете?
— А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
— Нет, Шопена не могу.
— Почему?
— Да тут в двух местах обкакаться можно!

 

[evamika]

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

 

[Виктор Седашов]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

[evamika]

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

 

[Виктор Седашов]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, чернобыльские яблочки!

Мужик подходит и говорит:

- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?

- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

 

[alex ast]

Вдогонку:

- Можно есть чернобыльские яблочки?
- Можно, но огрызки закапывать поглубже и бетоном залить.


Свежие анекдоты про Зеленского
https://zen.yandex.ru/media/reoktif/svejie-anekdoty-pro-zelenskogo-606571bad5b01e21347fd963?&utm_campaign=dbr

 

[Виктор Седашов]

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

 

[DId2]

- Можно мне заказать копчёную свинину с гриля.
- Да, отличный выбор!
- Извините, а она халяльная?
- Повторите?
- Ээээ, она халяльная?
- ... Да!

 

[Виктор Седашов]

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что.