-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Сидят на берегу реки двa американских миллиoнepa.
Пepвый:
— Пиццу бы зaкaзaть, дa в этoй глуши нoчью вce пиццepии зaкpыты.
Bтopoй нaбиpaeт пepвый пoпaвшийcя нoмep:
— Aллo, пpимитe зaкaз нa пиццу, сэр!
Из тpубки дoнocитcя pугaнь:
— Kaкaя пиццa! Мать твою! Этo квapтиpa! Mнe завтра в 6 нa paбoту вcтaвaть, a тут кaкoй-тo кретин cпaть нe дaeт!
Bтopoй, нe oбpaщaя нa этo внимaния, диктуeт aдpec и зaвepшaeт вce cлoвaми: "Oплaтa 20 тыcяч дoллapoв" и вeшaeт тpубку.
Пepвый:
— И чтo, пpинecут?
— Hи paзу нe былo, чтoб нe пpинecли.
Пepвый:
— Пиццу бы зaкaзaть, дa в этoй глуши нoчью вce пиццepии зaкpыты.
Bтopoй нaбиpaeт пepвый пoпaвшийcя нoмep:
— Aллo, пpимитe зaкaз нa пиццу, сэр!
Из тpубки дoнocитcя pугaнь:
— Kaкaя пиццa! Мать твою! Этo квapтиpa! Mнe завтра в 6 нa paбoту вcтaвaть, a тут кaкoй-тo кретин cпaть нe дaeт!
Bтopoй, нe oбpaщaя нa этo внимaния, диктуeт aдpec и зaвepшaeт вce cлoвaми: "Oплaтa 20 тыcяч дoллapoв" и вeшaeт тpубку.
Пepвый:
— И чтo, пpинecут?
— Hи paзу нe былo, чтoб нe пpинecли.
В гостиную входит Бэрримор:
- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и некоторой опаской смотрит на двухметрового бородатого верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
Сэр Генри с удивлением и некоторой опаской смотрит на двухметрового бородатого верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.
***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
Молодой муж возмущается:
- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!
***
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
***
Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.
И тут началось...
***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!
***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
***
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Вы только посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
- Дорогой, помнишь, ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.
***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
Молодой муж возмущается:
- До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где!
***
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
***
Утром жена с мужем собираются на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют, - говорит жена.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? - отвечает муж.
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Муж заметил, что, если им подойдет её одежда, не такие уж они и голодающие.
И тут началось...
***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!
***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
***
- Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Последнее редактирование:
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
★★★
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
★★★
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Приходит Абрам к раввину:
- Ребе, Сара, жена моя, мне изменила. Есть не могу, спать не могу.
- Разводись.
- Не могу, люблю.
- Так и живи тогда с ней.
- Но она же мне изменила!
= и так повторяется раза четыре =
- Не ем, не сплю, Сара мне изменила, развестись не могу - люблю и жить спокойно не могу.
- Абрам, а не принять ли тебе христианство?
- И что, это поможет?
- Ещё как!
- Как это?
- Тогда ты будешь делать мозги не мне, а отцу Фёдору!
- Ребе, Сара, жена моя, мне изменила. Есть не могу, спать не могу.
- Разводись.
- Не могу, люблю.
- Так и живи тогда с ней.
- Но она же мне изменила!
= и так повторяется раза четыре =
- Не ем, не сплю, Сара мне изменила, развестись не могу - люблю и жить спокойно не могу.
- Абрам, а не принять ли тебе христианство?
- И что, это поможет?
- Ещё как!
- Как это?
- Тогда ты будешь делать мозги не мне, а отцу Фёдору!
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла, рассматривала витрину. Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 300 рублей, 600, 800...
- Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач.
А аптекорша хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 300 рублей, 600, 800...
- Понятно. Дайте пластырь.
У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач.
А аптекорша хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.
Лингвистические анекдоты.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
***
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Филолога всю жизнь терзал такой вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
***
Встал с утра пораньше на зарядку... Ну и раздавил ее!
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?!
***
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars, сынок.
***
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
***
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
***
В нашей семье зарядкой по утрам занимается исключительно мобильник.
***
– Девочка, почему ты плачешь?
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего!
***
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
***
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
***
"Настоящий мужчина состоит из мужа и чина" - © - А. П. Чехов.
***
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
– Хорошо... мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
***
Табурет – он. Табуретка – она.
Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки!
***
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
***
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
Антонимом «синонима» является «антоним».
***
Нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет!
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
***
Еще один кошмар иностранца в отношении русского языка: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
***
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей!
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!
***
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие!
***
Продаю дрова. Наломала...
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
***
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Филолога всю жизнь терзал такой вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
***
Встал с утра пораньше на зарядку... Ну и раздавил ее!
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?!
***
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars, сынок.
***
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
***
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
***
В нашей семье зарядкой по утрам занимается исключительно мобильник.
***
– Девочка, почему ты плачешь?
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего!
***
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
***
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
***
"Настоящий мужчина состоит из мужа и чина" - © - А. П. Чехов.
***
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
– Хорошо... мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
***
Табурет – он. Табуретка – она.
Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки!
***
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
***
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
Антонимом «синонима» является «антоним».
***
Нажимаю: «Мой компьютер», а он не моет!
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
***
Еще один кошмар иностранца в отношении русского языка: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
***
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей!
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо!
***
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
***
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие!
***
Продаю дрова. Наломала...
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Дикие и необузданные хозяйки
- Папа, а тут пишут, что постоянное общение в интернете отупляет
- Гыы, сына, лол
Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!