Анекдоты.

[Ezup]

- Папа, скажи, зачем первобытные люди делали наскальные рисунки?
- Понимаешь, сынок, времена тогда были дикие, некультурные... как правильно пишется слово х@й никто не знал, вот и рисовали всякую хрень!

 

[Troy]

 

[Ezup]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

 

[Toreador]

 

[Zole]

— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

 

[Конфетка]

у ������ анекдот прислали :
Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок.

Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое!

В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»

 

[Nicole]

@Конфетка,

 

[NEсерьёзнаЯ]

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.


Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.


В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.


У меня из Apple дома только компот.


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на улицу!


В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.


Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.


— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!


Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Паркинсон и Альцгеймер!


- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!


В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.


- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

 

[Фрези Грант]

не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

 

[Mak]

@Фрези Грант, чем закончилось?

 

[Фрези Грант]

чем закончилось?

Прямым попаданием

 

[Troy]

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

 

[Ингрид Бергман]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

 

[ЕГЕРЬ]

Студент спрашивает профессора:
-Объясните профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернетесь спиной?

 

[Диего]

 

[Наида]

Сегодня в газете прочитала, что
в нашем лесу сексуальный
маньяк завелся… В последний
вечерний автобус еле влезла…
одни бабы…. и все как я — за
грибами…

 

[Сиш]

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

:p_5:

 

[DK]

Разговаривают два друга.
- Скажи, а твоя кричит во время секса?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я хер об шторы вытираю!

 

[Наида]

Моя суббота проходила
хорошо, пока я не понял, что
это воскресенье

 

[Ezup]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть.
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.