- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Спятивший Айболит пришивал зайцу сороковую ножку...
Спятивший Айболит пришивал зайцу сороковую ножку...
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
"Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову".
Чайник.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
"Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову".
Чайник.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт напутствие:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:
С капустой по 5, с мясом по 8!!!
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:
С капустой по 5, с мясом по 8!!!
Подруга посоветовала
очистить организм - исключить
сладкое, соленое, копченое и
алкоголь... вот сижу и думаю. А
подруга ли она мне после
этого?
очистить организм - исключить
сладкое, соленое, копченое и
алкоголь... вот сижу и думаю. А
подруга ли она мне после
этого?
- Спать иди, скотина!!! - Раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил в корзину переписку с любовницей, дочь выронила палку для селфи в ванной .......
И только Тузик, к которому относилось обращение, продолжал спокойно грызть косточку под кухонным столом!
Сын свернул окно порносайта, муж отправил в корзину переписку с любовницей, дочь выронила палку для селфи в ванной .......
И только Тузик, к которому относилось обращение, продолжал спокойно грызть косточку под кухонным столом!
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом
деле звучала следующим образом:
- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления
слова "йух", победить невозможно!
деле звучала следующим образом:
- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления
слова "йух", победить невозможно!
@Toreador, :p_5:
Добавлено через 37 минут
Добавлено через 37 минут
- Кто такой идеальный муж?
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,355
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Добавлено через 52 минуты
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы, таким образом, разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Добавлено через 52 минуты
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы, таким образом, разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
:p_5:
@NEсерьёзнаЯ, про сорок лет совсем не весело ((
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились
- Статус