Анекдоты.

[Darina]

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Если тебе кажется, что ты #деБил, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.


Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...


Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.


Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.


Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Каждому человеку кажется, что он не каждый.


Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


И из оптимистичного: ::D:


Раньше я надеялся, что после черной полосы наступит белая...
Но, как оказалось, существует как минимум 97 оттенков черного цвета...


Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

 

[Zole]

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

 

[Фрези Грант]

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно): — Пила! ?
Дочь: — Шампан стаканского.

 

[Ilish]

- Мама, познакомься - это Лена. Она не пьет и не курит.
- Да что ты! Правда, Леночка?
- Угу. Не могу больше...

 

[Darina]

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 

[KatrinAnnh]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

 

[Фрези Грант]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

 

[Фрези Грант]

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

 

[Talamasca]

Телефонный опрос:
— Вы уплатили в этом году налоги?
— Если нет — звоните 02.
— Если да — звоните 03.

 

[KatrinAnnh]

Совещание прошло в режиме наистрожайшей секретности. Никто ничего никому не сказал, чтобы нечаянно не разгласить. Подмигнули друг другу и разошлись.

 

[Ezup]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

 

[Сартиэль]

 

[Наида]

 

[Wizard]

 

[Диего]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/:fight:/10557700.jpg

 

[KatrinAnnh]

 

[DK]

Звонит сын маме домой:
- Мама, я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка ...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ... и у неё 4-ро детей
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ..... и ещё нам негде жить.
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартиру!
- А как мы все поместимся?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке!
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь ...

 

[Фрези Грант]

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

[Сиш]