Анекдоты.

[Сиш]

 

[Наида]

Управдом говорит Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм «Матильда»!

 

[Конфетка]

Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»
— Дурацкое имя
— Даздраперма?
— Нет, Света...

Добавлено через 53 секунды

Сынок, что ты стоишь? Тебя оскорбили — ты должен поступить как все Пушкины!
— Как? Умереть на дуэли?

 

[DK]

Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»
— Дурацкое имя
— Даздраперма?
— Нет, Света...

::D: Цитата из сериала "Счастливы вместе"! Гена Букин с Ромой общаются!

 

[Ezup]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

[Конфетка]

::D: Цитата из сериала "Счастливы вместе"! Гена Букин с Ромой общаются!

Точно, вторая цитата от туда же. ::D:

 

[Ezup]

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
-Помню.
-Тaк это я капнул

 

[DK]

Приходит борщ к гороховому супу и говорит:
- Я популярнее тебя.
Суп:
- Нет, я вообще популярнейший из блюд!
Долго спорили, потом их обоих съели посетители рестарана.
Человек съевший борщ просто сидел и спокойно думал о своём, а о популярности горохового супа до сих пор вспоминают посетители, официанты и стул, которого в тот день часа два трясло, под ничем не связанные ноты!

Так давайте же не забывать, что одним из величайших чудес, созданных человеком является - МУЗЫКА!

Автор я.

 

[Ezup]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

[Сартиэль]

 

[Toreador]

@Сартиэль, доброе слово и пистолет всегда убедительнее просто доброго слова. ::D:

 

[Darina]

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Добавлено через 6 минут

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
"Почем бананы, мсье?" -
"5 франков за фунт, мадам".
- "Я мадемуазель"
- "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

 

[Сартиэль]

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

жизненно!

 

[Наида]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

 

[ПриБой]

-Мыкола, чув як отi клятi москалi на пыво кажуть?
- Як?
- Пииииво! Поубивав-бы!...:JC_flirt::zdorovie:

Добавлено через 1 минуту

Мабуть "пiiiiiво"...

Добавлено через 57 секунд

Мабуть "поубивав - би"...

 

[Наида]

Эпиграф

всех румяней, белее и краше!
про таких даже в сказках трубят...
вот возьму и продам эрмитажу
двадцать восемь портретов себя!!!
Оффтоп

будет там среди тысяч шедевров
мой прекрасный волнующий лик!
тётя-гид за иены и евро
посетителям слушать велит:

"посмотрите какие изгибы!
сколько тайн эти бёдра хранят!!!
а улыбка! ах... эта улыбка!!
у старушки-джоконды - фигня!!!"

истекая слюною туристы
будут громко морально кончать...
даже в школах заставят по-быстрой
двадцать восемь картин изучать...

вот я в образе клеопатры,
вот - в бикини... одна... на пляжу,
балерина в каком-то театре,
вот - в горящую избу вхожу...

я - мадонна [чиста и невинна],
дездемона и мавр-великан,
я - секс-бомба... а-ля чичолина...
меж грудей - абрамович роман!!!

двадцать восемь безумных портретов
будут сто поколений хранить!!!
жаль что только художника нету
кто способен меня

оценить...

Теперь анекдот :

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

 

[Zole]

В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

 

[Ингрид Бергман]

 

[Ezup]

Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?
Мама в растерености смотрит на Вовочку,на мужа,на Вовочку,на мужа.
Муж
говорит:Расказывай как есть.
Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...
Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын
растёт!!!

 

[Сартиэль]