Анекдоты.

[Эмма]

Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот.

***

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

***

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

[Иван-не грозный]

 

[Брутто]

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России"

 

[Раш Вселенной]

Открытый урок в начальном классе-комиссия на задних партах.
Учительница: Дети,назовите животное на букву "М".
Тишина. И только Вовочка руку тянет.
Учительница думает: Сейчас спрошу его,скажет: Мандавошка. Позор,перед комиссией.
Как будто не видит руки,опять: Дети,ну подумайте,в лесу живет. Опять только Вова.
Делать нечего,как не спросить-предъявят,чего не спросила.
Со скрипом в сердце: Вовочка.
Вовочка подымается: Марапулька!
Учитель в шоке:он не сматерился!
Ну расскажи Вовочка,что за зверь,где обитает.
Вовочка: Марапулька-это такое четвероногое животное. Но живет оно,у мандавошки в жопе!

 

[Эмма]

 

[Иван-не грозный]

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
-----------------------------------------------------------------------

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
------------------------------------------------------------------------
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
-------------------------------------------------------------------------
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
-------------------------------------------------------------------------
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...
-------------------------------------------------------------------------
- Привет!
- Привет!
- Че грустный такой?
- Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды!

Добавлено через 1 час 56 минут

 

[Эмма]

@Иван-не грозный, весь компот выпили :MG_118: Спасибо, Ванечка, рассмешили анекдоты)

Оттуда же из той же серии:

Оффтоп

Добавлено через 41 минуту

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

 

[Иван-не грозный]

 

[Дед]

-Ненавижу понедельник!
-Так сегодня вторник.
-Ненависть не утихает:cool:

 

[Эмма]

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

 

[Иван-не грозный]

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это ведь жизнь!

Добавлено через 1 минуту

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Добавлено через 35 секунд

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
-Вы бы еще мешок какашек принесли!
Мужик (снимая со спины мешок):
- Как знал, как чувствовал!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава,
а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав
пожалеет, что его сразу не проглотили.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами.

Добавлено через 1 минуту

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

::

Добавлено через 17 минут

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем...
Женщина (пpеpывая) не выдерживает:
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Добавлено через 1 минуту

 

[Иван-не грозный]

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

 

[схема_сыра]

[FONT=&quot]Два эстонца по дороге идут:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]-А кут-та это мы идемм ?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Фф сто-орону морря[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф![/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Парень спрашивает совета у друга.
- Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке...
- Напейся и подползи.
[/FONT]



[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot][/FONT]

 

[Иван-не грозный]

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту.
Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

 

[схема_сыра]

Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне вечером. Дома никого не будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

 

[ЦарьПушка]

 

[Иван-не грозный]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[Иван-не грозный]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрен@ не уточнила...

Добавлено через 1 час 16 минут

Жена ругается с мужем:
- "Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- "У белки шуба есть, а я дура!".

:rolleyes_b:

Добавлено через 54 секунды

 

[Иван-не грозный]

Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я таки пойду спокойно обедать!

 

[Эмма]