Анекдоты.

[Иван-не грозный]

------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------

 

[АляЯ]

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

 

[Эмма]

 

[схема_сыра]

[FONT=&quot]Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Вовочка, переворачиваясь на другой бок: [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Да что ж она за бл@дь-то такая!..[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мы че, ***, все как матрёшки что ли?


Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

 

[ЦарьПушка]

[FONT=&quot] [/FONT]

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

если сыну 8 лет, то в згас заявление подавтаь нельзя, только в суд

 

[ЦарьПушка]

Спорят украинец и русский у кого язык более дурацкий.
Русский: - Вот я никак не могу понять ваше "незабаром" - это за баром или перед баром
Украинец: - А ваше "сравни" - це срав, чи ні?

 

[Эмма]

 

[ЦарьПушка]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

шедеврально

 

[Эмма]

 

[Nobody]

Оффтоп

Про поЦриотов либеральных и все основные "либеральные ценности" ..без шедевральности.

Приходит новый учитель истории в класс:
- Меня зовут Марк Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.. .
- Меня зовут Даша, я либералка.. .
- Меня зовут Даниил, я либерал.. .
- Меня зовут Вовочка, я патриот.
- Вовочка, почему ты патриот? !
- Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - п*дорами, кем бы ты тогда был? !
- Тогда бы я точно был либералом.

 

[Эмма]

 

[схема_сыра]

если сыну 8 лет, то в згас заявление подавтаь нельзя, только в суд

Не я придумала эти предложения. И опыта в подобной теме тоже нет.

[FONT=&quot]- Ну, как прошла вечеринка? [/FONT]
[FONT=&quot]- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.[/FONT]

[FONT=&quot]Мужик опоздал на работу. Начальник:[/FONT]
[FONT=&quot]- Почему опоздал на работу?[/FONT]
[FONT=&quot]Мужик:[/FONT]
[FONT=&quot]- Да вот будильник сломался...[/FONT]
[FONT=&quot]- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?[/FONT]
[FONT=&quot]- Если честно, то накурился и разобрал.[/FONT]

 

[Эмма]

Разговаривают два подвыпивших друга:
— Сёма, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… Гороскоп…

 

[Иван-не грозный]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
— Я — ceкcуальное одиночество.

Добавлено через 8 минут

 

[Иван-не грозный]

У зверей субботник. Кто с вилами идёт, кто с лопатой, кто с ведром. Лиса с раскладушкой.
- Ты что вообще ахренела! На субботник с раскладушкой?!
Лиса:
- Лев сказал, кто на субботнике работать не будет, того вы@бет. А мне на земле нельзя-спина застужена.

 

[Иван-не грозный]

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл!
А, точно, для меня, б***ь!

 

[НедоЧеловек Современный]

"Уверен, семнадцатый год будет лучше". - думал Николай II.

 

[Nobody]

"Уверен, семнадцатый год будет лучше". - думал Николай II.

Рассказывая подобные анекдоты,надо таки уведомить - "Предупреждение! Смех НЕ гарантируется "

 

[схема_сыра]

Объявление
Потерялась собака. Пинчер, окрас палевый, грудь белая, на передних лапах «носочки», умная, сообразительная. Сука… Бл@дь. Как все надоело!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

 

[Иван-не грозный]

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!

Добавлено через 1 час 25 минут

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!