Анекдоты.

[Иван-не грозный]

Довольны ли вы своей зарплатой?


[MEDIASERVICE]https://youtu.be/kS3InsjLRrA[/MEDIASERVICE]

 

[Иван-не грозный]

:coffee_m:

 

[Эмма]

 

[Дед]

Довольны ли вы своей зарплатой?
[MEDIASERVICE]https://youtu.be/kS3InsjLRrA[/MEDIASERVICE]

Получил зарплату...
Банкомат издал какие-то странные звуки...
Думаю, ржал!

Добавлено через 16 минут

-Деда, ты спишь?
-А что?
-Дай 500 рублей!
-Сплю, внучек, сплю.

 

[Иван-не грозный]

 

[Ингрид Бергман]

@Иван-не грозный, сюда перенесла)) Здесь по теме)

 

[Иван-не грозный]

?

Собираюсь на девичник, накрасилась, оделась, спрашиваю у любимого:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

[Иван-не грозный]

 

[Брутто]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

 

[Эмма]

— Мама, я порезал яйца!
— Фима, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

***
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше…

 

[Вика-Виктория]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

[Иван-не грозный]

?

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, дура, сделала?!..

 

[Иван-не грозный]

Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Добавлено через 18 минут

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

[Брутто]

— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

 

[Иван-не грозный]

Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают звери
Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в кабину,
а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
- Ворона, что ты делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через некоторое время приходит Лиса.
- Что это вы делаете :-?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
- Что такое :-?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они вниз.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
- Ворона, а мы :-?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?.

 

[Иван-не грозный]

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
–Это черт знает что! Читал некролог?
–Читал. А ты откуда звонишь?

::

Добавлено через 45 минут

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !



Я ловил покемонов, когда это еще называлось белой горячкой .


Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

[Дед]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Катей на скамеечке, щелкали мои фирменные, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Кате последовать их примеру. Но пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[Софи]

@Дед,

 

[Petra]

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, чудак? откуда я знаю?
— ...Кукушка? ...
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами?
Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. ...Алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт Златан Ибрагимович. ...Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить.
Сумасшедший, .....дебил, ***.

 

[Иван-не грозный]

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

* * *
Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий.