Анекдоты.

[Иван-не грозный]

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик..

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор и говорит
-Выше!
Девушка подняла ноги выше.
-Выше!
Девушка подняла ноги еще выше
-Выше!
девушка не выдержала:
-Доктор я не могу выше.
-Девушка кабинет гинеколога этажом выше а я стоматолог

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой
об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой
по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Баярд какой-то..

 

[Иван-не грозный]

Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

 

[Иван-не грозный]

- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну, извини… Эээ… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!..

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо!

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:— Показать?

 

[Иван-не грозный]

— Милый ты любишь меня ?...
— Конечно !...
— А умрешь за меня ?...
— Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!!!...))
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться". Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Добавлено через 6 минут

Блин! Еще только 16 ноября, а вискарь к Новому Году уже три раза покупали!

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

 

[Иван-не грозный]

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

 

[ПриБой]

Украина, колхозное собрание, президиум занял места, колхозница в первом ряду тянет руку:
- Ну шо, Маруся, запытай!
-Якшо будуть дэбаты, то мэнэ пэрву, бо у мэнэ дома диты мали...

 

[Иван-не грозный]

Добавлено через 57 минут

Сегодня в офисе, подняла
мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый
день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу...

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

 

[tamila]

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!

 

[Брутто]

 

[Иван-не грозный]

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую фабрику по производству спичек. Написал он примерно следующее:" Я 11 лет считаю спички у вас в коробках, - их то 59, то 58, иногда 60. Вы там сумасшедшие что-ли все?!!

Добавлено через 58 минут

ххх : я так больше не могу, нам нужно расстаться
ууу: это потому, что у меня член 13 см?!
ххх: да
УУУ: пипец ты суеверная...

:pardon_b:

Добавлено через 7 минут

У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

::::

 

[Иван-не грозный]

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! "
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец !

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

 

[Иван-не грозный]

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Добавлено через 59 минут

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Пишу подруге: "37,5. Все болит".
Она: "Могла бы и покороче найти."

 

[Иван-не грозный]

ои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как то не очень мне тут и рады...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Оффтоп

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х...
где Ж - жилплощадь,
П - потребность,
Х - хозяйство.
А вот то, о чём вы подумали - это "идеальная"!

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

[Иван-не грозный]

Давайте смотреть правде в глаза, всем нужен такой человек, к которому можно приехать ночью без предупреждения, потрахаться и свалить.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае**л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

 

[Эмма]

:MG_118:

Добавлено через 1 минуту

 

[Иван-не грозный]

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала еб**ая ложка?!?

Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, а потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

 

[Вика-Виктория]

 

[Брутто]

Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.Но КацАп как-то не прижился.

 

[Эмма]

КацАп

Свалил таки в Израиль?)) :MG_118:

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой?
– Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

***

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

***

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

***

Она ему встретилась, а он ей - попался.

 

[Иван-не грозный]

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Ага.

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь отпрашиваюсь у мужа... Блин, у мамы проще было...

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- ты просто издеваешься над моей фантазией!