Анекдоты.

[Chance]

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

***

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!


***

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

***

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

***

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

 

[Софи]

***

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!



Супер!:p_77::p_20:

 

[Вася Гром]

-дама приходит поздно ночью-бухая домой!
Муж орёт!Тычет в часы размахивая рукой...-Время сколько?
-дама-спокойно...У моей мамы папа календарём махал....

 

[Шана]

Купец: А тебе что привезти,дочь моя меньшая?
Настенька: Привези мне,батюшка,чудище–страшилище для утех сексуальных!
Купец: Нет! На это я пойти не могу! Я же отец тебе!
Настенька,тяжело вздыхая, вполголоса: Придется сложным путем... Вслух : Привези мне,батюшка, цветочек аленький,чтобы краше его в целом свете не было...

 

[Шана]

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов

 

[Софи]

—Что это за чучело?
—Моя девушка.
—Красивая..

Никакое моральное удовольствие не может сравниться с аморальным...

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого...

—Привет, Беллочка, как дела?
—Даже хуже,чем ты выглядишь, Софочка...

 

[ЦарьПушка]

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

 

[ЦарьПушка]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 

[ЦарьПушка]

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

 

[ЦарьПушка]

Трудности перевода ...

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников.
Hо, ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии».
Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете.... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов».
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня, (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??)согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис,хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин».

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого
представить).

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом». (Я, может чего-то не понимаю, но она же щиплет???).

«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???).

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре).

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю ).

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку» (чур меня, чур!).

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...).

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Hо - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?).

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«…сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере». (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером).

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки).

«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...». (Какой кадр для фильма ужасов...).

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация». (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания").

«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...». Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA).

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью». (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...).

 

[ЦарьПушка]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

 

[ЦарьПушка]

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

Добавлено через 29 секунд

На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

 

[ЦарьПушка]

Сестры милосердия готовятся выйти в грешный мир со спасительной миссией. Матери-настоятельнице осталось задать последний вопрос, чтобы решить, кто из них лучше всего подходит для решения рискованных задач, ожидающих их за стенами монастыря.
-Сестра Агата, - говорит она первой. –Представьте себе, что вы идете ночью одна по пустынной улице, и к вам подходит незнакомый мужчина с неприличными предложениями. Что бы вы сделали?
- О, Пресвятая Матерь Божия! – взволнованно восклицает монахиня. –Да помогут мне все святые! Я встала бы на колени и помолилась Непорочной Деве о спасении моей души.
Мать-настоятельница про себя замечает, что сестре Агате лучше заниматься какими-нибудь домашними работами, и задает тот же вопрос сестре Агнессе, которая отвечает:
-Я врезала бы ему кулаком по носу...и побежала по улице как можно быстрее, крича: «Помогите! Помогите!»
Мать-настоятельница отмечает про себя, что сестра Агнесса – возможный кандидат для миссионерской деятельности, и спрашивает сестру Терезу, которая начинает:
-Ну, для начала я спустила бы ему брюки...
Мать-настоятельница вздрагивает и открывает рот, но сестра Тереза продолжает:
-Потом я задрала бы платье, а потом...
-Сестра Тереза, - перебивает ее старшая монахиня. – Что вы такое говорите?
-Мне просто показалось,что с задранным платьем я буду бежать быстрее, чем он со спущенными брюками!

 

[ЦарьПушка]

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

 

[ЦарьПушка]

Дневники марсианина:
14.06.ХХХХ года
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.ХХХХ года
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.ХХХХ года
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем 3, 14..здюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

[ЦарьПушка]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя

 

[ЦарьПушка]

Админ получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы...

 

[ЦарьПушка]

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!

 

[ЦарьПушка]

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошёл один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Её застрелили.

 

[ЦарьПушка]

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.