Смешные истории.

[DId2]

Средний палец vs. Скрепы⁠⁠​

(с)tristana77

История от моей коллеги, у которой как-то конфликт между ученицами закончился членовредительством.

Для начала немного вводных. Девочка Женя: 12 лет, 6й класс, неблагополучная семья. Мама - типичная РСП, а ещё любит прибухнуть. Но на фоне других неблагополучных семей, эта ещё выглядит оптимистично. Мамуля опции "этожеребёнак" и "яжемать-мне-все-должны" не включает, а если ещё и пожаловаться на чадо (когда девочка Женя скатывается на двойки, курит и матюкается или ещё что), то мама принимает меры и чадо на какое-то время поднимается к своим обычным тройкам и четвёркам, исключает из лексикона забористые словеса и ведёт здоровый образ жизни... до следующего раза. Девочка Лена - 12 лет, одноклассница Жени, относительно благополучная семья (мама, папа и хомяк), учится на 4 и 5, ходит на кружок рукоделия.

Был обычный день. Оставалось несколько минут до урока математики, а конкретно - до "контрошки по матеше". Поскольку пользоваться на сем мероприятии телефонами строго запрещено, то школота по старинке запасалась шпаргалками, попросту говоря "шпорами". Девочка Женя сидела у себя за партой и медитировала на стенку. В это время мимо проходила девочка Лена, которая узрела торчащий из Жениного пенала край мелко исписанной бумаги (как оказалось - великолепно изготовленной "шпоры"). Лёгким движением руки девочка Лена вытащила "шпору" из пенала.
- Эй, отдай! - возопила Женька.
В ответ на просьбу девочка Лена продемонстрировала девочке Жене средний палец и добавила комментарий:
- Отсоси - потом проси!
Женя среагировала моментально - ухватилась за Ленкин средний перст и резко со всей дури рванула его вниз, аки стоп-кран.

Дальше уже всем стало совсем не до контрольной по матешке. Вопли, слёзы, сопли, беготня, вызов "скорой" (перелом, гипс и пр.) и родителей. Туева хуча писанины, ****юли классной от директора, отдела образования и пр. Профилактические беседы с девочкой Женей и и ****юли ей же от Женькиной мамули. Объяснения девочки Лены (а какого лешего она полезла в чужой пенал) на голубом глазу звучали так - дескать, Лена увидела "шпору", возмутилась тем фактом, что отдельные ученицы поступают непорядочно, посему вытащила она ту шпаргалку с единственной целью - сдать классной для наставления девочки Жени на путь истинный. Все сделали вид, что поверили девочке Лене... но не от всего сердца. В итоге всё закончилось хорошо - сломаное срослось, контрошку перенесли, и Женька "шпору" уже прятала основательней. А потом Женя и Лена подружились и вместе, играя в "Догони меня, кирпич" снесли к чёртовой матери дверь в гардероб.

Среди всей этой свистопляски особенно всех умилил комментарий вахтёрши (почтенной бабуськи глубокопенсионного возраста):
- Совсем долбанулись с этими "факами"... Нахватаются всякого из этих Америк и машут ими по любому случаю... А вот показала бы она тогда русский кукиш - глядишь и пальцы были целы!

 

[DId2]

© MudryKOT
Из жизни. С друзьями ( 3 шт.) сидели в машине обсуждали одну авантюру. Самый мелкий друг ростом 192 см и вес под сотку ( совсем не жира) остальные двое вообще бородатые казаки. Я за рулём, один друг на пассажирском, другой сзади.
У меня на тот момент сын был мелкий, и соответственно включена блокировка дверей ( для тех кто не в теме, дверь переключается в режим, что открыть можно только снаружи) .
Ну и вот, открывается дверь, ВИХРЕМ ВЛЕТАЕТ и падает на заднее сиденье милое создание и захлопывает дверь. Увидев три удивлённых рожи, а за бородами не понять, рожи удивлены или злы( в реалии они были просто охуевшими) , тихо сказав " ОЙ" пытается открыть дверь. А фигушки, мышеловка захлопнулась. ***, я впервые переживал за салон машинки изнутри. Чудом удалось ее успокоить, не совершая резких движений выйти из машины и открыть дверь и выпустить ее на волю. Наверняка видели, как спасённые из капкана или петли животные улепетывают. Вот прям один в один .

 

[DId2]

(с)noddima

Вчера брат с женой в гости заходили и поведали данную историю. Практически анекдот, произошедший наяву. Далее со слов брата.
Сидим в машине около торгового центра, ждём дочь. Я за рулём, жена на заднем сидении. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу: "поехали, у нас мало времени". Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить: "ко мне или к тебе? ". Девушка оторвалась от телефона, уставилась на меня удивлённо-испуганным взглядом и "зависла". Видимо перепутала машину. Тишину прервала жена с заднего сиденья выдавшая "Девушка! Решайте быстрее! Тут очередь из желающих ехать". После чего девушка пришла в себя и вылетела из машины напоследок почему-то обозвав нас извращенцами

 

[DId2]

Дед и попугай Кеша⁠⁠
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отъебитесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая.
Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отъебитесь от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолённый! ", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?! " — ответил: "До этого всё было нормально! "
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.
Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.
Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.
Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.
Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...

 

[DId2]

КАЗАНЬ БРАЛ, РЕВЕЛЬ БРАЛ... ШПАКА - НЕ БРАЛ⁠⁠
© Sanviktorovi4

Напомнил тут мне вчера один товарищ историю из моей далекой юности.

Набрал я как-то в рабочей столовой блюд без меры: и салат, и селёдочку, и первое, и второе, и беляш, и запеканку... Знаете, когда голодный, кажется, быка съешь. Только в процессе насыщения понимаю, что перебор, пожадничал.
Но меня еще бабушка воспитывала в уважении к еде, потому на тарелках ничего не оставляю. Мну. Трамбую, хотя уже и через силу.
А тут ещё сметана эта, полный стакан, двести грамм, прямо вот лишка уже.
Да сосед напротив попался - беспардонный такой, смотрит ошарашенно как я это все уплетаю. Ну, мы то, тоже не пальцем деланные: в гляделки играть умеем. Кирпич лица максимально вызывающе состроил, вперился в него вответку.
Но настроение, конечно, уже испорчено. Компот в себя влил, и на выход.
Уже и в цех вернулся. И к работе приступил. Но всё этот мужик у меня из головы не идет: какого крена он во мне дырку то сверлил?
И вдруг до меня доходит, что сметану то я на раздаче не брал. Все брал: салат - брал, борщ - брал, двойную порцию пюрешки с гуляшом - брал, булочку - брал. Сметану - не брал.
Вот дядя охренел, когда я внаглую подтянул его сметану, и зыркая на него исподлобья, спокойно её схомячил.

 

[Malabarka]

 

[DId2]

© Shideles
В детстве жила с родителями в Индии. Мы часто ездили отдыхать на побережье океана. Дорога занимала часов 5. С обеих сторон от дороги проходили поля, наверно рисовые. На обочинах и полях периодически видели грузовики-перевертыши. Поинтересовались у нашего водителя откуда столько грузовиком. Он объяснил, что некоторые водители грузовиков сидят за рулем в позе лотоса, а на педаль газа кладут кирпич.

 

[DId2]

Насмешил⁠⁠

B пoдpocткoвoм вoзpacтe я пepeнec oпepaцию нa кoлeнe. Дoктop пpинеc мнe флoмacтep и cкaзaл пoмeтить кpyжoчкoм нyжнoe кoлeнo, a втopoe кpecтикoм, пocлe чeгo вышeл из кoмнaты. Я вcе cдeлaл в тoчнocти, кaк oн cкaзaл.

A пoтoм дopиcoвaл cтpeлoчки к кpyжoчкy и нaпиcaл «Oпepиpoвaть тyт», дoбaвил бoльшe кpecтикoв нa дpyгoe кoлeнo и нaдпиcь «He тpoгaть». Oт cкyки cлeдyющиe пoлчaca я пpoвел paзpиcoвывaя coбcтвeннoe тeлo и ocтaвляя пocлaния вpoдe «Aппeндикc нe oтдaм», «Ha чтo ycтaвилcя? Koлeнo нaxoдитcя нижe». Я дaжe пoпpocил cвoю мaмy нaпиcaть y мeня нa cпинe чтo-тo вpoдe «Ecли ты этo читaeшь, нe тa cтopoнa. Пepeвepни.»

Koгдa пoявилcя aнecтeзиoлoг, я ycпeл нaкpытьcя пpocтыней.
Paccкaзывaли, чтo я неc вcякyю чyшь пepeд тeм, кaк oтключитьcя, нo этo yжe дpyгaя иcтopия. Oпepaция пpoшлa ycпeшнo, нa нoчь пpишлocь ocтaтьcя в бoльницe. Пoзжe дoктop зaшел пpoвeдaть мeня и paccкaзaл, кaк я yмyдpилcя copвaть им гpaфик oпepaции.

B oбщeм, кoгдa пepcoнaл cнял пpocтыню и пpoчитaл тe caмыe пoмeтки, тo вce pыдaли, нe пepecтaвaя, минyт дecять.

Haкoнeц, ycпoкoившиcь, c бoльшим тpyдoм взяв ceбя в pyки, oни cтaли мeня пepeвopaчивaть, чтoбы пoлoжить нa oпepaциoнный cтoл… И тyт yвидeли пocлeднюю нaдпиcь…

B итoгe, oпepaция нaчaлacь aж нa пoлчaca пoзжe зaплaниpoвaннoгo, и вcе блaгoдapя мoeй любви к pиcoвaнию…
© Автор в розыске 4

 

[DId2]

Загадочная смерть⁠⁠​

Однажды в батальоне обеспечения в свинарнике рухнула крыша и куском шифера убило полкового хряка. О ЧП (разрушении свинарника) нужно было доложить дежурному по дивизии. Не знаю, как выглядит связь в армии сейчас, но в 80-х годах прошлого века это было что-то ужасное. Чтобы позвонить на 40-километровое расстояние, надо было задействовать 5 телефонисток, дежуривших на коммутаторах.
Пример: поднимаешь трубку и кричишь (уже на первом этапе слышимость отвратительная): «Березка», соедините меня с «Гвоздиком». («Гвоздик» - это полковой коммутатор, через который можно выйти на дивизионный уровень.) Сонная девушка-связистка отвечает: «Гвоздик» слушает». Орешь в трубу что есть мочи: «Гвоздик», дайте, пожалуйста, «Комфорт»… «Комфорт» соединяет тебя с «Запонкой» (почти добрались), а «Запонка» с «Шурупчиком» (то есть с дежурным по дивизии). А вот, собственно говоря, и сам диалог:
- Товарищ майор, у нас обрушилась крыша!
- Что случилось?
- Да крыша обрушилась!
- Крыша?
- Да, да, крыша!
- Кто-нибудь пострадал?
- Да хряка убило.
- Кого?
- ХРЯКА.
- Кого? Кого?
- Х-Р-Я-К-А!
- Какого года рождения?
- Да черт его знает, какого он года рождения…
- Где и когда призывался?
- Кто?
- Погибший.
- Хряк, что ли? Да нет, он не призывался, это свинья мужского рода.
- Кто? По буквам назови…
- Хряк. Харитон-Роман-Яков-Кирилл…
- Кирилл? Родным уже сообщили?
- Каким родным? Это хряк. Хряк. Вы меня слышите?
Вскоре связь оборвалась (эка невидаль). Все успокоились. Сержант сделал из свинины неплохой шашлык, по этому поводу даже откупорили бутылку водочки. Спустя три часа в расположение батальона подъезжает кавалькада «газиков», во главе с черной «Волгой» командира дивизии. Генерал выскочил из автомобиля и, не здороваясь, заорал на дежурного по батальону:
- Где труп?
- Половину съели, а половину в холодильник положили, - растерянно ответил дежурный.
© «100% юмора. Армия, авиация и немножко флота», Андрей Иванович Ситнянский, 2015г.

 

[DId2]

Друг детства купил дом. Бывают неприятные люди - у воды, в английском стиле, еще и честно заработал. Отвратительно это все.
Но приезжаю часто.

Рассказал, что есть нюанс среди всей этой красоты.
На том берегу в церкви завелся очень технологичный батюшка.
По субботам у него хор. Песнопения, разгоняясь по водной глади, впиваются благодатью в средний класс. А не каждый готов так духовно расти, одновременно выплачивая ипотеку.

Хор весело исполняет молитвы от зари до заката. Дима не поверил, что это в человеческих силах пусть даже и с божьей помощью. И отправился на разведку.
Оказалось, хора нет, а есть динамик, как у муллы, направленный строго на дома у воды в английском стиле.

А еще у батюшки есть сайт для донатов. Когда платежей много, пение в субботу сокращается. Буквально, как молитва сработала, хор затихает.
Можно дирижировать картой Мир.

К батюшке отправилась мужская делегация бороться с акустической десятиной. Батюшка действовал решительно и повел делегацию в бар.

Делегация вернулась в весьма просветленном состоянии.
- Никак нельзя выключить динамик. Никак! - возбужденно делилась итогами встречи делегация. - Там с трех сторон лес, в лесу белки, у белок нет карт Мир.
- Понимаешь, без живого хора на службы не ходят. Вообще! - сокрушалась делегация. - Поэтому пока дистанционное окормление. И вообще он хороший мужик, бывший вдвшник. Но как только найдется живой хор… - объясняла делегация заплетающимся языком.
Дома делегацию слушали жены. Надежные подруги, которые и без динамиков могут превратить жизнь в скорбную молитву.
Делегация притихла и заметалась меж двух огней.
Но компромисс был найден.

- Какой? - интересуюсь.
- Ну, динамик, - туманно сказал Дима. - Отключили.
- И? - спрашиваю.
- Что и, что и? Мы теперь сами поем в хоре, - мрачно сказал Дима, - По субботам строго с 11 до 12. Ничего не говори. Прям молчи.
Мы помолчали.
- Зато только с 11 до 12, - говорю.
- И только по субботам! - оживился Дима.

© Интернет

 

[Стержень]

Луи и Роуз жили в доме престарелых.
Они были вдовцом и вдовой.
Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды.
Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:
— Роза, ты выйдешь за меня?
После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:
— Да. Да, я согласна!
Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать.
На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным.
«Она сказала «да» или «нет»?
Он не мог этого вспомнить.
Как ни старался, ничего не получалось.
Настолько память стала слабой.
Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Роуз.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:
— А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?
— Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!
Луи облегченно выдохнул.
А Роуз продолжила:
— А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение...

// Сергей Хазанзун

 

[Стержень]

Нобелевский лауреат по литературе, писатель Джон Стейнбек в 1963 посетил Москву.

От этой поездки у Стейнбека остались воспоминания:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль!“. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль!“. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй!!!“. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

На снимке: Джон Стейнбек в редакции газеты "Известия". Фото Виктор Ахломов, 1963.

 

[DId2]

© Интернет
Есть у меня еще одна манса про Кио и про еще одного директора Московского цирка.
У Кио был такой номер: Он выходил в манеж с неким ящиком. Ящик был отделан зеркалами и имел лампочку. Подходил Кио (Эмиль, патриарх) к партеру, или ложам сразу за партером, вспыхивала лампочка и Кио тут же выдавал портрет зрителей. Напоминаю, никаких кодаков тогда и в помине не было, мгновенная фотография = чудо, великий фокус.
Поднаготная же фокуса состояла в том, что Кио выступал во втором отделении, а в первом из проходов незаметно фотографировались зрители на заданных местах, эту пленку за кулисами быстро проявляли и печатали портреты. На все про все требовалось около часа, что само по себе в то время было удивительно (хороший фотограф работал на Кио и все растворы для проявки-закрепления он делал на спирте, чтобы пленки и фото быстрее сохли).
Отец мой, администратор цирка, знал эти места и несколько раз сажал меня, маму и братика на них. Я тоже знал секрет фокуса – не только потому что папа администратор цирка, но и дед мой был фотографом высшего класса. Я знал когда нас будут тайно фотографировать. Мне очень хотелось подсмотреть, уловить этот момент. Ни разу не получалось...
Дело в том, что тайное фотографирование делалось во время номера: заканчивался номер с лошадьми, наездник демонстрировал чудеса джигитовки и в конце спрашивал: - Есть ли в зале желающие повторить один из трюков?
Из зала выходил придурковатый селянин, который говорил что имеет опыт обращения с лошадьми в колхозе и что он тоже может. Он залезал на лошадь и падал, потом садился задом наперед, потом его привязывали лонжей и он летал над лошадью и все это с совершенно серьезным видом. Кончалось тем, что у него лопались брюки, а жена выходила из зала и давала ему пощечину. Ничего особо замысловатого. Да?
Этим подсадным был Юрий Никулин. И я, и мама, и брат смотрели эту клоунаду раз пять. Мы знали, что в это время нас должны сфоткать и мы хотели уловить этот момент. И не смогли ни разу – так заразительно играл свою роль Никулин.
Даже без всякого кино он вполне заслужил быть директором столичного цирка.

 

[Стержень]

Решила в 3 ночи выбросить мусор, а у мусоропровода курят два парня:

— Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

— Вот зачем, по-Вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

— Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят- они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

— То есть, смысл жизни- дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

— Братва, я вам так скажу: это — мусоропровод! Кинешь — летит, так и живём, какое нах страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь — это мусоропровод, но лететь надо радостно!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

© Катя Минорская

 

[DId2]

Когда двойка в радость⁠⁠
© NaginiSnake

Пришла как-то ученица после уроков на отработку. Завалила накануне контрольную с задачками по генетике. Посадила за заднюю парту, дала ей карточку с задачей на наследование групп крови, а сама сижу тетради проверяю.

Через какое-то время понимаю, что девочка тихо всхлипывает. Опять решить не может, наверное. Ну, тоже мне, нашла повод плакать. Иду к ней, сажусь рядом.

- Не решается? - собираюсь помогать.

- Нет, я решила, - ещё сильнее всхлипывает ребенок. - Вот только получается, что я приёмная. Тут в условиях у родителей такие же группы крови, как у моих. И у них не может родиться ребёнок с такой группой как у меня.

Забираю листочек, исправляю ошибки, возвращаю девочке. Она недоверчиво смотрит, потом лицо озаряется. Поняла, где ошиблась.

- Завтра приходи опять отрабатывать, двойка пока остаётся.

- Хорошо! - вскакивает такая счастливая, как будто карантин в школе неожиданно объявили.

Давненько у меня двойке так никто не радовался.

 

[DId2]

Кopнeй Чукoвcкий пиcaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кopoткоe врeмя гeниaльным лингвистом..."

— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:
— Куда ты идешь?
— За пеcoчком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду зa eщём.

— Пaпа, сдeлай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

— Я cперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я нe хочу, чтобы у тебя были сердитки!

— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
Я не стрекоза, а я людь!

Двухлетний Юра, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей мaтеpи с просьбой:
— Мамочка, мaмоги!
И к отцу:
— Папочка, папoги!

— Ну, Оля, хвaтит, не плачь!
— Я плачу нe тебе, а тёте Вале.

— А из зaмужа обратно выйти можно?

Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огoнята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадoнёнком.

Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек вo рту сквознячок, что женщина-дворник — двopняжка.

К. Чуковcкий
«Oт двух до пяти»

 

[Стержень]

Вчера укрывала кусты и молодые саженцы на зиму. 15 шт. Ничего не ела весь день, только чай, надо было засветло успеть, и кормушки зимние поставить, и замотать стволики, чтобы перезимовали. Не день, а сплошные испытания. На обратном пути зашла в магазин, стою в кассе, а передо мной ― мопс стоит. В вязаной жилеточке. На жилеточке тряпочка нашита, написано «Пуся».

Тут Пусина хозяйка приходит с корзиной еды. Берёт она Пусю на руки. Мы тут стояли, говорит. И Пуся на меня смотрит так гордо, с высоты хозяйки: стояли, да! Хорошо, говорю. А я устала так, давление упало, есть хочу, нет сил спорить и т. д. Жизнь одна, и так мало времени для радости.

И тут наша касса зависает, к нам бежит Галя, начинает что-то нажимать, мы все стоим ждём. А у меня аж в ушах свистит и в глазах искрит, как я устала. И я беру, открываю пакетик с булочкой «Конвертик грушевый» и кусаю большой кусок.

― Ээээ! ― говорит возмущённо Пуся. — Гляньте, граждане, что творится! Прямо у кассы, из пакетика, булочку откусывают!
И хозяйку свою лапой так тычет: гляди, мол, что! Хозяйка смотрит и говорит: а вот мы домой придём, и тоже покушаем, Пуся. Мы дома кушаем, а не в очереди в кассу!

А я устала, сил нет ответить даже, объяснять что-то там и т.д. Жизнь одна, так мало времени для радости. Поэтому я творожный сырок распаковала и откусила тоже. А то аж руки трясутся. 15 кустов укрыть ― это знаете ли трудно, каждый куст же надо обвязать, потом лутрасил и вообще... сдохнешь тут, пока там Галя кассу отвисает.

― Йооо! ― кричит Пуся. ― Она ещё и сырок ест! Смотрите все!
И видно, что Пуся тоже хочет сырок.
― А вот мы до дома потерпим, да, Пуся, ― говорит хозяйка. — Мы терпим всегда до дома, да?

Я спокойно доедаю себе сырок, и Пуся уже не особо терпит, потому что тянется к корзинке, где ещё сырки и всякое вкусное.
Галя жмёт на кассу, касса выплёвывает какие-то пустые чеки, мы стоим.

Мне немного лучше после сырка и булочки, но я ещё беру маленький иммунеле, открываю и пью. Потому что зачем мне лишние испытания.

― Аааа! ― вопит Пуся. ― Я тут до дома терплю, как неродная, а она ещё и пьёт тут не знаю что, но тоже хочу!
― А вот мы всегда до дома терпим и дома едим! ― говорит хозяйка. ― И пьём дома!

Бедные... говорю я. Хочешь кусочек булочки, спрашиваю я Пусю. Тут без варенья остался уголок. Тебе можно?
― Даааа! ― орёт Пуся. И показывает, толкаясь ногами, что она переезжает жить ко мне. И тут отвисает касса, и я достаю копчёную куриную ногу в упаковке и кладу её на ленту.

― Аммм! ― орёт Пуся, уверенная, что ногу я тоже, прямо у кассы, сейчас же начну есть.

― Можно ей кусочек булочки? ― спрашиваю я хозяйку.

— Маленький, да? ― сдаётся та. Пуся сметает булочку и всем видом показывает, что хозяйка ей больше не родная мать, а Пуся есть сирота. И она согласна ехать ко мне в дом, особенно если нога тоже с нами поедет.

― Мы вот уже сейчас, сейчас идём! ― говорит хозяйка Пуси и начинает выкладывать пакетики Гале на кассу. Но Пусю было уже не унять. Она рассказывала, что её обманывали всю жизнь и говорили, что в магазине есть нельзя, а вот та тётя ест, а Пуся ― нет, и надо немедленно звонить в опеку и в ООН, и высылать уже делегацию: тут собака помирает от голода в кассе, а мировое сообщество молчит!
― Аяяяя! ― стонет Пуся. ― Аяяяя!

И вся очередь прям прониклась: да дайте ей кусочек какой-нибудь, сказала очередь. И хозяйка сказала: ну сейчас, и дала Пусе какую-то палочку сушёную, для собак. ― Я и сама без обеда, ― сказала хозяйка. ― И я без обеда, ― сказала Галя. И многие в очереди начали хрустеть, и распаковывать что-то, и это есть. Потому что жизнь ― одна. Так мало времени для радости.
И нам не нужны лишние испытания.

© Наталья Иванова

 

[Стержень]

Когда тебя зовут Василий, ты успешный программист, тебе за 30:

Меня вообще бесит апроприация мужских имён. Идёшь мимо песочницы и орут: «Вася, не жри землю!!!» Вася — это Василиса/Василина в сарафане, трёх лет. Я пока осознал, землю-то уже выплюнул. Утро испорчено.

 

[Стержень]

У меня был знакомый - Шейн, работали вместе одно время. Мотались по командировкам, ну и соответственно, питались.

Года только через два от одного из наших общих знакомых я узнаю что Шейн ОКАЗЫВАЕТСЯ веган. Я помню как я дико удивился. Начал прокручивать в памяти наши посиделки в столовой и понял что и вправду никогда не замечал как Шейн ест мясо. Я ещё так поразился что во внимание это не принимал, ну как то выпадало из фокуса.

При очередной нашей встрече я у Шейна спрашиваю - "братан, так ты веган что ли?". Он говорит - "ну да, лет 10 уже, а что"?

Я - "ну не знаю, сказал бы раньше, может мы бы попросили столовских отдельно тебе готовить или как то по особому. Может я в твоем присутствии мясо бы осторожнее употреблял".

А он посмотрел на меня так недоумённо и говорит - "ты знаешь, мои пищевые предпочтения - это исключительно моё дело, которое окружающих меня людей не должно касаться никак. И я считаю что никто не может нести дополнительной нагрузки или как-то ограничивать себя из-за меня. Тем более веганом я стал по предписанию врача, а не потому что у меня с башкой проблемы".

upd: история не моя - из интернетов.

 

[DId2]

© Интернет

У друзей обокрали загородный дом.

Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).

Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.

Спрашиваю:
- Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
- Ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- Так что было-то?
- Фаллоимитатор...

Товарищи, я. как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до машины, курочили автогеном...

А там - член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.