Смешные истории.

[Toreador]

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к Оффтоп

херам

©

 

[KatrinAnnh]

Разговаривал с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.©

 

[Toreador]

 

[Talamasca]

Можно ли лизнуть науку?

Химию: Нет! Не надо!
Археологию: Ну, попробуйте, но это может оказаться человеческая кость.
Геологию: Иногда без этого никак, иногда это смертельный номер.
Физиологию: Лучше не надо.
Физику: Но как?
Зоологию: В зоологии наука лижет тебя.
Антропологию: Только сперва спросите.
Социологию: Если у вас есть время и желание вывести из себя кучу народу...
Ботанику: Может вызвать смерть или галлюцинации, а может оказаться вкуснятинкой.
Компьютерные науки (железо): Если щипет током за язык, значит, оно хотя бы работает.
Компьютерные науки (софт): Код не работает, так что можете попробовать лизнуть. Вдруг поможет.
Эпидемиологию: Христа ради, не надо!
Инженерию: Пробуйте, конечно, но на вкус оно как чертежи.
Нейробиологию: Это чужой мозг. Положите его на место.
Морская биологию: Пробуйте, не жалко, но вы только нахлебаетесь воды.
Астрономию: Если именно желание лизнуть Плутон приведет человечество на другие планеты, то на доброе здоровье!

 

[KatrinAnnh]

9 января

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
©

 

[KatrinAnnh]

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ):

«Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."
©

 

[Ezup]

Русский пацан в бельгийском детсаду

Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.

А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!

Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.

Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.

Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).

Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усёк одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!

И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!

Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!

 

[Сартиэль]

 

[Zole]

О добре и зле.

1. Русская сказка - добро побеждает зло.

2. Еврейская сказка - добро покупает зло.

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.

12. Математическая сказка - добро + зло = добро.

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.

14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.

15. Если добро всегда побеждает зло, то кто победил-тот и добрый.

 

[KatrinAnnh]

Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу вес интерес пропал.

 

[Zole]

Если пипец случился у...


...ОВНА.
Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 

[KatrinAnnh]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

 

[KatrinAnnh]

...Мне, конечно и раньше приходилось слышать, как плачут дети в колясках. Но то были жалобные, робкие скуления и попискивания, не слышные уже в двух метрах. Мой же кричал так, что оборачивались решительно все в радиусе квартала. Скоро позвонила жена, она с шестого этажа, сквозь двойные заклеенные на зиму окна услышала этот вопль. Я рассказал о своих приключениях в подъезде и спросил, что делать дальше, ибо идти с этой сиреной было решительно невозможно.
- Отвлеки его чем-нибудь. Отойди в сторонку куда-нибудь и пропой ему песенку. Он любит, когда поют.

Я так и сделал. Найдя укромный закуток, где никто не будет наблюдать за моими вокальными экзерсисами, я склонился над малышом и, стараясь придать своему голосу больше мягкости, пропел:
- Тра-та-та, тра-та-та. Мы везем с собой кота. Чижика-собаку, кошку-забияку! Обезьяну, попугая, вот, компания какая!

Пение помогло. Малыш замолчал и уставился на меня заплаканными глазами со слипшимися от слез ресницами. Скоро он уже улыбался. Я утер ему сопельки, и, не прекращая пения, будто волшебной флейтой заклиная кобру, погрузил ценный груз обратно в коляску.
Так мы и покатили дальше: я пою, малыш слушает. Через час он, наконец, уснул и мне удалось исполнить свою утреннюю мечту – прогуляться не спеша по нашему небольшому парку разбитому вокруг прудов, вдохнуть морозной тиши и предаться мыслям о вечном.
Мне немного мешал гул от автострады и отвлекали физкультурники, в большом количестве сновавшие туда-сюда с разной скоростью сообразно своему физическому износу.
Но прогулка, тем не менее, несмотря на эти раздражающие факторы и такое неудачное начало, вышла славной. Я с отличным настроением вернулся домой.

Вечером, мы ужинали на кухне, карапуз сидел в своем кресле-качалке и предавался своим обычным карапузным занятиям: стягивал с ноги носок, пукал губами и мусолил погремушку.
Затем он неожиданно напрягся, личико раскраснелось, и все было похоже на то, что он расплачется, только губу нижнюю не кривил. Но вместо плача он удивительно дурным и скрипучим голосом загорланил:
- Ля-ля-ля, агла-гла-гла!! Яяя, гла-гла-гла!!
Пропев пару куплетов, карапуз счастливо посмотрел на нас.
- Здорово, Родька! – сказал я.
- Молодец, малыш, - сказала жена и добавила мне, - ты, пожалуй, когда он будет плакать, не пой ему, а просто покачай и расскажи какую-нибудь сказку.

И правильно. Петь мне ни к чему, можно и сказкой обойтись.

 

[Zole]

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)"
из "контакта"

 

[Ezup]

Сдачи не будет?

Ехали с женой к морю. Она тоже умеет сносно водить авто, и после перекуса в придорожном кафе с кружкой пива я усадил её за руль. Немного в пути задремал, не крепко, но так, разморило. Слышу сквозь сон, машина останавливается, и становлюсь свидетелем такого разговора.

— «Превышаем, мадам».
Прапорщик представился и показал жене экранчик радара. Я всё ещё дремал, точно не зная, сон это или явь. Слышу, моя лепечет что-то в оправдание, что в отпуск едем, что она спешить не хотела.
Прапорщик был непреклонен. Моя быстро сдалась:
— «Пятьсот хватит?» и зашелестела бумажкой.
– «Только у меня других нет, сдача будет?»
Ей в ответ: «Сдачи нет. Счастливого пути».

Двигатель заводится, и мы медленно трогаемся, когда меня осеняет. Ведь у нас не было других купюр, кроме пятитысячных, как раз мелочь в кафе оставили. Это за что же, гаишнику так повезло, пока я сплю.

Сон мигом пропал. Кричу: — «Тормози!» и жена, успев проехать метров 10, снова становится к обочине. Как раз за машиной, в которой сидит второй выпускник милицейской школы, как у них принято. Первый в это время важно всматривается за горизонт с радаром поодаль. Я, не долго думая, с разбега сажусь в их машину и не здороваясь, начинаю наезд. Рассказываю, что за такие прегрешения и пятьсот с головой, и совести у них нет, а женщин разводить так вообще грешно. И заодно упоминаю, что в области месячник по борьбе с коррупцией как раз в разгаре, а я телефон специальной комиссии в машине вожу – не поздоровится – им план тоже нужен. Молодой лейтенант смотрит на меня ошалело, беспомощно поглядывает в зеркало на отморозившегося прапорщика, который конечно ничего не слышит за шумом шоссе. Потом молча лезет в бардачок, подсчитывает купюры, и отдаёт мне со словами: — «Возьмите, тут почти пять». Я забираю, возвращаюсь в машину, и гордо говорю: — «Поехали!» Пересказываю на ходу наш диалог жене, показывая купюры. И она начинает дико хохотать, чуть не до слёз. А потом говорит: — «Нужно с трассы сворачивать, давай станицами поедем, по просёлкам». На мой вопросительный недоумевающий взгляд отвечает, опять, сквозь смех: — «Да он у меня деньги не взял, так отпустил. Ты у них всю выручку забрал!»

 

[KatrinAnnh]

Сдачи не будет?

Ехали с женой к морю. Она тоже умеет сносно водить авто, и после перекуса в придорожном кафе с кружкой пива я усадил её за руль. Немного в пути задремал, не крепко, но так, разморило. Слышу сквозь сон, машина останавливается, и становлюсь свидетелем такого разговора.

— «Превышаем, мадам».
Прапорщик представился и показал жене экранчик радара. Я всё ещё дремал, точно не зная, сон это или явь. Слышу, моя лепечет что-то в оправдание, что в отпуск едем, что она спешить не хотела.
Прапорщик был непреклонен. Моя быстро сдалась:
— «Пятьсот хватит?» и зашелестела бумажкой.
– «Только у меня других нет, сдача будет?»
Ей в ответ: «Сдачи нет. Счастливого пути».

Двигатель заводится, и мы медленно трогаемся, когда меня осеняет. Ведь у нас не было других купюр, кроме пятитысячных, как раз мелочь в кафе оставили. Это за что же, гаишнику так повезло, пока я сплю.

Сон мигом пропал. Кричу: — «Тормози!» и жена, успев проехать метров 10, снова становится к обочине. Как раз за машиной, в которой сидит второй выпускник милицейской школы, как у них принято. Первый в это время важно всматривается за горизонт с радаром поодаль. Я, не долго думая, с разбега сажусь в их машину и не здороваясь, начинаю наезд. Рассказываю, что за такие прегрешения и пятьсот с головой, и совести у них нет, а женщин разводить так вообще грешно. И заодно упоминаю, что в области месячник по борьбе с коррупцией как раз в разгаре, а я телефон специальной комиссии в машине вожу – не поздоровится – им план тоже нужен. Молодой лейтенант смотрит на меня ошалело, беспомощно поглядывает в зеркало на отморозившегося прапорщика, который конечно ничего не слышит за шумом шоссе. Потом молча лезет в бардачок, подсчитывает купюры, и отдаёт мне со словами: — «Возьмите, тут почти пять». Я забираю, возвращаюсь в машину, и гордо говорю: — «Поехали!» Пересказываю на ходу наш диалог жене, показывая купюры. И она начинает дико хохотать, чуть не до слёз. А потом говорит: — «Нужно с трассы сворачивать, давай станицами поедем, по просёлкам». На мой вопросительный недоумевающий взгляд отвечает, опять, сквозь смех: — «Да он у меня деньги не взял, так отпустил. Ты у них всю выручку забрал!»

Интересный рассказ.

 

[Toreador]

Упали как–то в яму медведь, лиса, заяц и кабан. На третий день замерзли, проголодались и стали думать, кого съесть. Медведь говорит: давайте съедим самого грешного. И все посмотрели на лису.

А лиса отвечает: прирождённый грешник не может наслаждаться пороком: для него порок естественен и безэмоционален. Ведь если грешник наслаждается пороком, то это как раз свидетельствует только о его чувствительности и о способности к непорочности, о том, что он сознает и тонко ощущает, что именно, какой закон и какую добродетель он преступает. Было бы несправедливо съесть самого грешного, и без того несчастного человека, то есть сказочное животное.

А кабан говорит: кстати, да, мы же звери. У нас же нет нравственного чувства, у нас только естественный отбор. Медведь же возражает: ну что значит звери, мы же сказочные звери, то есть всё–таки личности, пусть и под условной оболочкой. А заяц ему: погоди–погоди, давайте вообще сначала договоримся, что значит "существовать". Сидят, спорят, шум, гам, накурили полную кухню, то есть тьфу, полную яму, кричат, лапами размахивают!

А тут мимо проходили туристы, молодые такие ребята. Поставили в палатку, смотрят в яму, хохочут над звериными аргументами, подсказывают что–то, пальцем показывают. Столкнулись, таким образом, два мировоззрения. Рассердились звери, медведь забрался на кабана, лиса влезла на медведя, заяц на лису, все в ярости выбрались из ямы и бросились на насмешников. Так погибла туристическая группа под управлением Игоря Дятлова

 

[KatrinAnnh]

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке:)
©

 

[KatrinAnnh]

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой, спасибо, это - перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

 

[Фрекен Снорк]

@KatrinAnnh, про меня