Смешные истории.

[Ezup]

Сантехник

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся её расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее.

Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырёк Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил её об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне - не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом - у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу - смотрю - та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припёку и вообще не нужны. Тётка, перепуганная, всё внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришёл я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а всё остальное так и осталось лежать. Тётка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
- Да, - говорю, - это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстёгивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазёнки бегают.
- Ладно, - говорю под конец, - давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тётка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села - и молчит. То ли вину осознала свою, то ли ещё что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

​

 

[Сиш]

Ехал я в метро, как раз напротив дверей. На остановке в мой вагон зашла девушка со светлыми волосами. На вид очень беззаботная, на высоких каблуках, в общем, настоящая блондинка. Она встала рядом со мной, достала плеер, и я услышал оглушительную музыку Nightwish. Я не удивился, каждый имеет свои интересы.

После девушка достала книгу, скорее всего это была поэзия Японии в оригинале, и стала непринужденно читать. Это меня немного поразило.

Звонок мобильного телефона прервал чтение девушки:

Она начала с кем-то вести диалог:

— Да, сейчас объясню…Сначала блок питания прикрепляешь на самом верху сзади у системного блока 4-мя болтами, от него идет провод питания…Ты не знаешь куда?? К материнской плате, жесткому диску, дисководу…Ну да…Зачем ты собираешь комп, если совершенно не знаешь ка кэто делать!?

Блондинка заканчивает разговор, отключает телефон, и видит мое ошеломленное выражение лица, и с улыбкой произносит:

— Не удивляйтесь, я крашеная.

 

[Аорт]

@Сиша, женщины знают меньше, чем мужчины)) Но понимают больше!

 

[Наида]

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова “Таракан”. Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В “Театре” Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на “вивисекторах” лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова “На смерть поэта”, оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: “Папа, папа! ”
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда.

Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже “Майн Кампф”, хуже бы не стало.

– Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что “Жука-антисемита” в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

 

[Сиш]

@Аорт, отлично сказано :thank:

 

[Аорт]

@Наида, стихотворение меня впечатлило, веселое такое, жизнерадостное...честно! :smile:

 

[Zole]

Сижу в гостях у подруги , тут ей звонит дочь-школьница.. Подруга ей в трубку очень строго: "Арина, дома у нас будет очень серьезный разговор!" Потом мне объясняет, что звонила классная, жаловалась на что-то.. Ну, школьная рутина, короче.
Через некоторое время девочка входит в дом и с порога спрашивает: "О чем разговор?" Мать ей говорит, мол сперва переоденься и вымой руки. После мытья рук вопрос повторяется. Моя подруга отвечает: "садись поешь потом поговорим".
Ребенок садится к столу и понуро начинает хлебать суп. Мы молчим (любуемся обе на дитя). Ариша воспринимает наше молчание как затишье перед бурей. Некоторое время продолжает молча есть, а потом почти выкрикивает: "Мамочка!!! Герасим тоже накормил Му-Му перед тем как ее утопить!!!"

 

[Toreador]

Вчера на ферму приехал офицер из Управления по борьбе с наркотиками.
-Я должен провести инспекцию на предмет выращивания запрещенной растительности.
-Хорошо, только не ходите в то поле.
Офицер чуть не взорвался
-Мистер, со мной власть федерального правительства!
Он полез в задний карман брюк, достал из него значек и пхнул мне в лицо.
- Видите этот значек?! Этот значек означает, что я могу ходить там, где мне заблагорассудится!!! На любой земле! Без всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь? Ты понял?!
Я вежливо кивнул, извинился, пожал плечами и пошел по своим делам.
Десять минут спустя я услышал громкие вопли, обернулся и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. А его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара....
С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться до безопасного места.... Офицер был в ужасе.
Я бросил инструменты, подбежал к ограждению и заорал:
- Твой значок! Покажи ему свой значок!!!

 

[Toreador]

Трудности перевода.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне — все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте — достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т. д. )
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро ©, а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я — Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 — Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное — ВМЕСТЕ!
Я — Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.
(обращаюсь к сотруднице аэро)
Я — Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное — посадите их вместе, пожалуйста.
С (закатывает глаза) — Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе — не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 — в Екатеринбург!

 

[ИсэмэN true]

Посмотреть ещё

Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 — в Екатеринбург!

:p_179::p_179: шикааарно

 

[KatrinAnnh]

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите? "
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.©

 

[Сиш]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

 

[P.H.]

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

[Сиш]

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно.

:p_5:

 

[Сиш]

 

[Talamasca]

Старая история из интернета

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

 

[P.H.]

если бы программисты строили дома....

1.03. ура! нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. у всех бурный энтузиазм. выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
требует назвать конкретные сроки. темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. обсуждали сроки. выпили 3 ящика пива. петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. в итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. отмечаем подписание контракта.

5.03. отмечаем подписание контракта.

6.03. петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
петровичем.

8.03. отмечаем 8 марта. женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. пришел алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. послали. играем в quake.

1.04. пришел сидоров и сказал, что пора начинать работать. кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. петрович тоже говорит, что пора начинать работать. сговорились
они, что ли? обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"строительство ведет компания "домострой". с
чувством выполненного долга играем в quake.

20.04. пришел заказчик, интересовался, как дела. посадили его за
компьютер с quake'ом и позволили нас всех обыграть. ушел очень
довольный. однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. обсуждали проект. сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. самый радикальный проект предложил алекс. он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. дескать, на западе сейчас так модно. напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
в самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. решили продолжить
завтра.

22.04. пытались решить вопрос дуэлью в quake. алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между петровичем и сидоровым вышла ничья. в итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. начали строить. у всех бурный энтузиазм.

30.04. первый этаж готов! показали его заказчику. он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. уходим на праздники, гордые собой.

10.05. петрович протрезвел первым и долго ругался. мы думали, что
алекс выпил все пиво. оказалось, все еще хуже: петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. в проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. ломали первый этаж. обидно, блин. с другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. работаем. петрович достраивает второй этаж, сидоров - пятый.
алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. алекс строит чердак и крышу. поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. потом поднимем краном. по крайней мере,
алекс на это надеется.

13.08. у сидорова не стыкуются панели. щель больше метра. панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. сидоров позвал петровича
и предложил заделать кирпичом. петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. разломали несколько панелей, чтобы петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. петрович заделал дыру. правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. еле
отговорили. да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. на какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. прибежал алекс, обуреваемый идеей. предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. говорит, заказчик будет тащиться.
сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. петрович добрался до пятого этажа. горд собой. обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. потом
обещал подумать.

3.10. приходил заказчик. спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. объясняли ему про силу кориолиса. он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. блин.
ненавижу умных заказчиков. потом этот идиот алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. дважды блин.

4.10. спросили алекса, придется ли все разбирать ради его окон. он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. естественно, к кирпичной части дома
это не относится. петрович категорически против.

5.10. петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. проще все снести и построить
заново.

6.10. убеждали петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. ломали кирпичную часть. попутно повредили панельную. вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в quake.

17.10. петрович вышел из запоя. работаем.

7.11. празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. послали
сидорова доставать новый кран. играем в quake. алекс замочил
петровича. растет смена!

24.11. вернулся сидоров. кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. еле отговорили.

25.11. устроили мозговой штурм по проблеме крана. на последней
бутылке пива нашли решение. бросили основное строительство. строим
рядом 4-этажный дом. потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. празднуем католическое рождество. католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. ничего не помню. голова болит. мужики, какой сейчас год?

2.02. ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил алекс.

3.02. алекс - ламер. крыша регулярно съезжает. пока подперли краном.
думаем, что делать дальше.

4.02. алекс доказывает, что он не виноват. просто 12 этажей сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей петровича.
выяснилось, что они строили из разных панелей. но алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. латали, укрепляли и наращивали крышу. петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. снег пошел.

10.02. соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. тестировали лифт. его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. на четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. не забыть описать это в документации.

12.02. а вообще-то лифт ездит крайне медленно. петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. петрович оптимизировал лифт. тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. после этого шахта лифта рухнула. вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
ничего. ходить пешком полезно.

15.02. идут отделочные работы. почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. договорились, чтоб прислали еще.

17.02. выяснилось, что из-за ошибки сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. в результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. сидоров обещал все поправить. пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. тестировали.
выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. приходил заказчик. спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. в частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. он прочитал,
что на западе сейчас так модно. нейтрализовали алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. видимо, это какой-то независимый глюк. какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. праздновали 23 февраля. военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. обидно.

25.02. алекс попытался доделать свои окна. в результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. сидоров сказал, что лучше
не рисковать. петрович обозвал его ламером и согласился. не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. к-как первое марта?! откуда?! вчера же еще... блин. кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. аврал. работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. м-да, ну мы вчера и наработали... а в общем, не все
так страшно. ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? главное -
провести заказчика правильным маршрутом. и еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. yes! yes! мы сделали это! отмечаем сдачу объекта. я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
__________________

 

[Сиш]

У нас дома скорбь, тлен и плач египетский. Все потому, что очень подлая женщина вчера появилась во Вконтактике и предложила моему дорогому свою дружбу.
Как и всякий мужчина, дорогой у меня очень любит дружить с женщинами, это его горе. Особенно, если женщины нежны и покорны.

Подлая женщина это почувствовала, и подмигнула ему аватаркой - в ошейнике и на коленях. И спросила, одинок ли он.

Когда дорогой расправил плечи и растаял от готовности дружить, предложила купить у нее много-много разной продукции Амвей.

Дорогой сразу же разочаровался в предложенной дружбе. Он застеснялся с ней обсуждать средства для одновременной чистки унитазов и мытья рыбы, гордо отдал планшет мне, и даже перестал втягивать пузик.

Потом весь вечер брюзжал о необходимости импортозамещения и губительном влиянии сетевого маркетинга на умы гражданок.

Разогнал незнакомых с календарем женихов кошки Лизаветы.

С утра перестал возмущаться отсутствием сахара в овсянке, и подозрительно долго разглядывал макушку.

По моему, под видом подлой женщины к нам приходила фея кризиса среднего возраста.

 

[Toreador]

«Dura lex sed lex», что значит «Закон суров, но это закон!» Куда уж серьезнее и вдумчивее, чем в зале суда, где вершатся судьбы людей, могут быть реплики профессионала? И тем не менее, даже среди адвокатов есть клоуны, которые то ли перепутали залы, то ли просто не поняли, на кого учились.
Эти фразы — стенографированные из зала суда выдержки из речей адвокатов, собранные в книге «Беспорядок В Американских Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. Трудно себе представить, что эти люди всерьез ведут процесс, а не развлекаются до икоты в какой-нибудь театральной студенческой сценке. И не приведи боже столкнуться с ними в жизни ни при каких обстоятельствах. Сплошное разорение и позор.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я кувыркалась в постели.


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, блин, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
http://you-journal.ru/humor/humor-life/realnye-perly-yuristov-tochnee-tex-kto-sebya-imi-schitaet

 

[KatrinAnnh]

Дело было в Питере в день затмения. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: "Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира..." Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.