Смешные истории.

Сиш

Местами с Вами
Легенда
14:14
27 Фев 2017
41,146
1,055
3
8
Пол
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть
 

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на …! Что мы себе баб не найдем?!!!!
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
14:14
1 Янв 2016
191,404
2,535
4
17
Москва
Пол
С просторов Сети:
Как добродушный алабай чуть рыбака до психушки не довёл

У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.
Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять — бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.
Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.
Это оказался его алабай, который волок на спине резиновую лодку. Его довольная физиономия будто говорила: «Хозяин, смотри, чё я тебе припер! Классная штука, ага?» Мужик закурил вторую сигарету и отвечает: «Принес? Хороший мальчик. А теперь неси назад." Пес не обиделся. Ну, не нужна штуковина, так не нужна, что ж поделать. Понес назад. Хозяин решил последовать за алабаем, ведь, скорее всего, понадобится извиняться.
В результате алабай привел его к совершенно офигевшему рыбаку, который стоял, как вкопанный, с веслом. Тот еле в себя пришел. Рассказал, что только надул лодку, хотел плыть, а тут выбегает это и с наглой, но добродушной мордой забирает его лодку и убегает. Мужик даже сделать ничего не успел, да и веслом отбиться от этого монстра было бы всё равно нереально. Думает, рассказывать кому-то, что собака лодку сперла или нет… Ведь не поверят, да еще и отправят к психиатру.
Пока он пытался понять, что к чему, из кустов вновь появилась эта кошмарина и вернула украденное. «Если бы вслед за псиной не появился мужик, я бы точно к доктору обратился», — заверил рыбак.
 

NEсерьёзнаЯ

Продвинутый
Заслуженный
06:14
20 Мар 2017
15,856
912
2
6
Пол
ПИОНЕРСКИЙ ШАОЛИНЬ


Вокруг снова спорят о захоронении Ленина.
А мне кажется, главное - похоронить Ленина в самом себе, а все остальное уже не так важно.

Я похоронил в себе Ленина в восьмом классе советской средней школы.
В школе я сделал головокружительную партийную карьеру.
Я начинал цветоводом. Это не тот, кто водит цветы на прогулку. У нас была не такая школа. Я следил за цветами в классе. Поливал их, окучивал, рыхлил. Защищал. Да, приходилось защищать. Одноклассник постоянно поедал мои цветы. Он сидел у окна, на котором стояли горшки, и жрал герань. Видимо, в его детском организме не хватало каких-то микроэлементов. Кстати, тот одноклассник потом пошёл работать в прокуратуру. Не знаю, как это связано. Надеюсь, что никак.

Затем я поступательно восходил на партийный Олимп звеньевым, старостой, председателем совета отряда и, наконец, дослужился до члена совета дружины. В те времена русский язык был менее многозначным, и "член совета дружины" звучало гордо.

Казалось бы, после члена дальше было некуда, только Брежнев. Но я сумел подняться еще выше.
Как отличник, председатель и член я был выдвинут в знаменосцы всея школы.
Мне поручили носить наше знамя. На знамени изображался Ленин и прочие бородатые харизматки того времени. Фактически, я нёс на руках самого Ильича - это было невероятно почетно.
Я носил знамя школы на торжественных линейках и прочих аналогичных сборищах советской поры, на школьном дворе снаружи и в актовом зале внутри.


Оффтоп


О. Батлук
 
Последнее редактирование:

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
Однажды первоклашкам предложили нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично.
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
14:14
6 Фев 2017
126,533
1,210
3
15
Пол
@KatrinAnnh, :mosking:

Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры

• Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?!

• Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
• Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
• Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
• Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
• Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
• Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

• Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
• Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

• Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
• Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
• Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
 

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
У нас в пресс-службе девочка работала. Она - филолог...
Так приходит как-то на работу и говорит: "Мне кошмар приснился.
Пишу я, говорит, диплом на тему "Противоречия в японской поэзии 18 века".
И, говорит, отнесла директору почитать.
От директора вышла с визой: "устранить противоречия". ©
 

Zole

Мастер
Заслуженный
14:14
11 Сен 2016
21,389
0
Пол
ljPbTPIRlXY.jpg
 

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей Вселенной сразу!
ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да?
:nya:
 

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик - бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот, сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.
©
 

Talamasca

Cherish your life.
Заслуженный
14:14
6 Фев 2017
126,533
1,210
3
15
Пол
-Девочки, я купила платье. Идут эти туфли сюда? Прошу писать нежно, но правду. Спасибо.
-Туфли и платье херня.
-Просили же нежно, дамы!
-Извините. Туфельки и платюшко ХЕРНЯ!
-Очень красивое платье! Никого не слушайте, вам идет.
-А у вас это британец на заднем плане в сумку ссыт? А где такого котеночка купить, не подскажите?
-Вместо туфлей лучше надеть сапоги-казаки, а вместо платья свитер. И вместо вас лучше сфотать Бреда Питта.
-Позовите модера, в конце концов, что за комменты!
-Да она всю неделю по три раза в день фотки выкладывает! Это билять кулинарная группа, КУЛИНАРНАЯ!
-Я хорошее хочу сказать, вам челка очень идет.
-И челка херня.
-Сами вы херня, женщина.
-Кто котеночка хотел?
-Платье вам явно мало, но цвет лица у вас хороший.
-Спасибооо, девочки! Так помогли. Цвет лица у меня такой от маски из авокадо. Щаз рецепт выложу.
-Удаляюсь.
-Удаляюсь.
-Какая хорошая группа, спасибо, что приняли. Только эта баба в страшном платье все портит...
 

Toreador

Elapidae
Заслуженный
14:14
1 Янв 2016
191,404
2,535
4
17
Москва
Пол
Стырено честно ...

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
 

KatrinAnnh

Продвинутый
Заслуженный
18:14
17 Фев 2017
14,465
820
2
9
Пол
Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время... Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет». ©:rolleyes:
 

Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать

Вы должны быть участником, чтобы видеть весь контент и оставлять комментарии

Создать аккаунт

Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!

Авторизоваться

У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.

Верх Низ