-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 153 тыс.
- Статус
Добавлено через 23 секунды
Добавлено через 4 минуты
Добавлено через 3 минуты
Добавлено через 9 минут
Добавлено через 12 минут
Встретились две подруги, блондинки. Одна спрашивает у другой:
- Ты на кого учиться будешь?
Та отвечает:
- На доктора. А ты?
- На ветеринара.
Обе:
- Ух ты, будем друг друга лечить!
***
Брюнетка говорит:
- Что-то голова без конца болит...
Блондинка:
- А я без него вообще жить не могу...
******Пришла блондинка в зоопарк. Видит - зебра. И говорит:
- Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
- Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
- Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!
***
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
***
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
****
Блондинка пишет смс мужу - дорогой, ты забыл дома телефон.
****
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
*******
- Ты на кого учиться будешь?
Та отвечает:
- На доктора. А ты?
- На ветеринара.
Обе:
- Ух ты, будем друг друга лечить!
***
Брюнетка говорит:
- Что-то голова без конца болит...
Блондинка:
- А я без него вообще жить не могу...
******Пришла блондинка в зоопарк. Видит - зебра. И говорит:
- Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
- Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
- Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!
***
Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
***
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
****
Блондинка пишет смс мужу - дорогой, ты забыл дома телефон.
****
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
*******
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
-----
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, ***** нерусский?
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
-----
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, ***** нерусский?
Муж замечает у своей жены проблемы со слухом и решает обратиться к доктору за советом
«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.
«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»
В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:
«Что на ужин, дорогая?»
Ответа нет. Он подходит ближе.
«Что на ужин, дорогая?»
Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.
«Что на ужин, дорогая?»
Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:
«Что на ужин, дорогая?»
«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»
«Я не могу поговорить с ней напрямую, ввиду нашего пожилого возраста», говорит он доктору.
«Тогда есть простой трюк, чтобы проверить слух.» доктор объясняет: «просто спросите у нее что-то с далека и пока она не услышит, подходите ближе.»
В тот вечер муж приходит домой и видит что его жена что-то готовит на кухне. Он думает что за отличный момент и спрашивает:
«Что на ужин, дорогая?»
Ответа нет. Он подходит ближе.
«Что на ужин, дорогая?»
Все еще нет ответа. Подходит еще ближе.
«Что на ужин, дорогая?»
Жена не отвечает. Теперь он видит насколько проблема серьезна и на сей раз стоя прямо рядом с ней:
«Что на ужин, дорогая?»
«В ЧЕТВЕРТЫЙ ГРЕБАННЫЙ РАЗ, НА УЖИН БУДЕТ КУРИЦА»
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 9 минут
Добавлено через 37 минут
Добавлено через 2 минуты
Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Заказал сыну на день рождения стриптизершу.
Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
-----------
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
-----------
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
-Дорогая, ну на что ты обиделась?
-А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-Ты зря себя накручиваешь
::D:
-А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
-Ты зря себя накручиваешь
::D:
Добавлено через 3 минуты
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 8 минут
Добавлено через 51 секунду
Добавлено через 32 секунды
Прибегает Петька к Чапаеву:
-Василий Иванович, маршал Голубо@уев приехал!
-Петька, сколько раз говорить ! Фамилия Блюхер на русский не переводится !
-Василий Иванович, маршал Голубо@уев приехал!
-Петька, сколько раз говорить ! Фамилия Блюхер на русский не переводится !
@Наида, ффух, я думал, и тут что-то не поняла...
@Карлсон, я тебя сегодня затрепала 
- Статус