- Доктор, а как делают аборт корове?
- Ну мужик, у тебя и проблемы...
- Ну мужик, у тебя и проблемы...
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
— Шалом, братья ! — сказал волк, и три поросенка хотели открыть дверь,
но умный Наф-Наф сказал : — "Пусть письку покажет. . . "
но умный Наф-Наф сказал : — "Пусть письку покажет. . . "
Добавлено через 14 минут
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 2 минуты
Добавлено через 2 минуты
Добавлено через 10 минут
Добавлено через 24 минуты
Добавлено через 5 минут
Добавлено через 10 минут
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 45 минут
— Что берем — икру или селедку?
— Тебе поесть или повыпендриваться?
— Тебе поесть или повыпендриваться?
Штирлиц.
Просыпается в тюремной камере, руки в наручниках, зарешоченное оконце. Ничего не помнит.
Думает, если я у немцев, то я- партгеноссе штандартерфюрер Штирлиц.
Если я у русских- я- полковник Исаев.
Входит охранник и говорит-"Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов"
Просыпается в тюремной камере, руки в наручниках, зарешоченное оконце. Ничего не помнит.
Думает, если я у немцев, то я- партгеноссе штандартерфюрер Штирлиц.
Если я у русских- я- полковник Исаев.
Входит охранник и говорит-"Ну и напились вы вчера, товарищ Тихонов"
- Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
У нас гулял такой вариант:
Штирлиц просыпается в тюремной камере, зарешеченное оконце. Ничего не помнит. Слышит шаги и звук открывания замка.
Думает:
- Если войдут двое в чёрном, то я в ГЕСТАПО и я - штандартенфюрер Штирлиц.
- Если войдут двое в зелёном, то я в НКВД и я - полковник Исаев.
Входят двое в сером и один говорит: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов"
K сeми гoдaм я ycпeл мнoгoe в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот половину сахарницы. Не помогло. Гадость…
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом — никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов. В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке.
А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — конъюнктивит, метро — грипп…
Хочу обратно… Есть пластилин.
Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то"калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом — никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов. В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке.
А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — конъюнктивит, метро — грипп…
Хочу обратно… Есть пластилин.
Две лягушки упали в молоко.
Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Добавлено через 1 час 7 минут
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
- Статус