Анекдоты.

[Toreador]

 

[Наида]

Если женщина после страстного секса говорит вам: Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет, — знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

 

[Сиш]

Объявление

Опытная вязальщица сплетен свяжет вам за час любую сплетню из нитей слухов со всего города.

© Галина Суховерх

 

[KatrinAnnh]

- Какое время года вам больше всего нравится?
- Да в субботу - любое!!!

 

[addic]

 

[Гадалка]

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

 

[addic]

 

[NEсерьёзнаЯ]

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.



Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.



..и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?



Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.



- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!



- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

 

[Darina]

Добавлено через 42 секунды

Добавлено через 1 минуту

 

[addic]

 

[Наида]

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

 

[Наида]

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
… Про спиртное я тактично умалчиваю.

 

[addic]

 

[Кот Барсик]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика, тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Это что ?
Подрядчик:
— Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк

Добавлено через 3 минуты

— Мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Нет. Пенсионер.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".



- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.



Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды
«Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!



Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

 

[Сиш]

 

[addic]

 

[addic]

 

[Гадалка]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 5 минут

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Добавлено через 1 минуту

Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.

Добавлено через 41 секунду

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!

Добавлено через 1 минуту

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Добавлено через 55 секунд

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

 

[Сиш]