Анекдоты.

[KatrinAnnh]

Ночью приходят лучшие идеи. Но почему- то, среди них нет идеи ... поспать. ©:rolleyes:::D:

 

[Desha]

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее).

 

[DId2]

Ил-76 находится в воздухе.

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже под позывными 85868 (такой тип позывного присваивают пассажирским Ту-154).

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход (авиадиспетчер, ответственный за движение воздушных судов над и вокруг аэродрома): 85868, набирайте 3900.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: ТАААК… А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 

[Шана]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала...

 

[addic]

 

[Шана]

Разбирала свой летний гардероб. Часть вещей явно была приобретена мною в состоянии невменяемости.
Откуда у меня вот это вот белое платье в черный горох и с розовым бантом на заднице - я вообще ХЗ.
ЭТО я совершенно точно купить не могла. Оно само в шкаф залезло!

 

[Сиш]

 

[cupol77]

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

– Это обман! – протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.

– Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!

 

[addic]

 

[Наида]

Стapocть — этo кoгдa вмecтo пepeлeзть чepeз зaбop нaчинaeшь иcкaть в нeм дыpку.
Активнaя cтapocть — кoгдa дыpку в зaбope дeлaeшь c нoги в удoбнoм для тeбя мecтe.
И начинаешь ее искать.

 

[addic]

 

[Шана]

В ожидании гостей муж предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Боюсь, что они их могут узнать.

 

[addic]

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.


* * *


На самом деле, когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника - к выходу рванули все, включая Матвиенко...
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка...



* * *


Учительница:
- Вовочка, садись. Два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких, как ты!
Вовочка мстительно себе под нос:
- Когда я вырасту и стану президентом, ты пенсии вообще не увидишь...


* * *


В Токио местные банды стали перевозить по городу наркотики с помощью дронов. В ответ полиция начала использовать дроны с сетями, чтобы перехватывать нелегальные грузы в воздухе. Банды пошли в контратаку, используя собственные дроны с сетями для отлова полицейских дронов. В заявлении Токийской полиции говорится, что они "давно так не веселились".

 

[Zole]

Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу.

- У меня их три, отвечает мужик, не помогает

- Тогда расскажите о них вашей жене.

 

[addic]

 

[Фрези Грант]

Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.

 

[Наида]

Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –«в дали» пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»…

 

[Наида]

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам

 

[Наида]

- Твоя лень погубит тебя.
- Если это будет действительно моя лень, то ей будет лень меня трогать.

 

[Zole]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!​