Анекдоты.

[Фрези Грант]

«В Дали Шагала лошадь»

Класс! Давно так не смеялась



Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток

 

[Zole]

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.​

​

 

[cupol77]

Скверный анекдот

– Наши специалисты говорят, что зарплаты выросли за год на 30%.
– Но люди утверждают, что их зарплаты не растут.
– Ну так они же не специалисты.

 

[Сиш]

 

[Сиш]

 

[addic]

 

[Гадалка]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. anekdotov.net

Добавлено через 2 минуты

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

[Toreador]

Фразы Влaдимира Поляковa /Bazzlan/

Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостaтков. А вот особенности - есть.

Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека...

А в холодильникe, ночaми,еда полезнeй и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли

ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

как говорится всё проходит но может кое что застрять

хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

машина власти не буксует она не едет никуда

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

 

[cupol77]

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это «драники». Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цуд нейкi здейснiўся, зараз усё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

 

[Ингрид Бергман]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

 

[DId2]

Объяснительная в ГИБДД

- Находился под действием психотропного существа.
- Правильно писать «вещества».
- Нет, я имею ввиду жену.

 

[Тигровая Надюшка]

Бабушка - маленькой внучке:
_ А я , между прочим, в твоём возрасте уже работала!
_ Да? А я, между прочим, в твоём возрасте еще буду работать!

 

[Talamasca]

@Ворчунья, актуально...:smile:

 

[Toreador]

На тему нигерийских писем:

 

[Ингрид Бергман]

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
- Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распи...дяйка, садится и заявляет:
- Готова!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студентка:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студентка:
- Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые...ут, но окно я все равно не открою!!

 

[KatrinAnnh]

 

[Шана]

 

[addic]

 

[Наида]

Встретила мужчину своей мечты… Ну и мечты у меня !!!

 

[Наида]

Κoгдa oни зaбpaли oднo яйцo из дecяткa — я мoлчaл, я нe люблю яйцa.
Зaтeм oни нaлили 900 мл мoлoкa вмecтo литpa, и я мoлчaл — я нe пью мoлoкo.
Нo кoгдa я увидeл нa бaнкe пивa — 0, 45 литpa, я peшил пoйти пpoтив cиcтeмы — и дoбaвил в cтaкaн 50 вoдки.