Анекдоты.

[Наида]

Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

 

[Батшеба]

Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Правильно, пусть горит синим пламенем...нечего выпендриваться!

 

[KatrinAnnh]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я - чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

 

[Zole]

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!​

 

[Bogemond]

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

------

Парень девушке: 
- А ты веришь, что сны сбываются? 
- Верю. 
- Тогда раздевайся... 
- А где еще двое?

 

[addic]

 

[Darina]

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с голодными крокодилами, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!"

 

[Наида]

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Добавлено через 3 минуты

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения.

 

[Bogemond]

Добавлено через 33 минуты

Долго писает молодка,
Слышен громкий звук струи.
Разбудила всю слободку,
Возбуждаются х@и.

 

[DId2]

Начинается казнь, осуждённый положил голову на плаху и спрашивает палача:
- А какой сегодня день недели ?
- Понедельник, отвечает палач.
Осуждённый:
- Ничего себе неделька началась...

 

[addic]

 

[Наида]

Посмотреть ещё

Мисс Тайланд на #ую вертела все обвинения в свой адрес.

 

[Toreador]

Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

 

[Наида]

Сегодня жутко устала…
разболелась голова…
прилегла — умирать.
И только фраза мужа: "Может поедем тебе что-нибудь купим?"
буквально вернула меня с того света.

 

[Гадалка]

- Как тебе удаётся сохранить спокойствие...?
- А я ни с кем не спорю...)
- Но ведь это же невозможно...!!!
- Невозможно, так невозможно...)))

 

[Zole]

Советское время. В Москву приехал известный американский боксёр,
чтобы поучаствовать в бое с советским чемпионом.
Но перед самым боем русский боксёр получил травму и не смог участвовать.
Его тренер в полном шоке пошёл на улицу и стал искать бойца там.
Возле обувного он заметил огромного мужика,
прямо два на два метра, кулаки пудовые, лицо злое.

Тренер подошёл к мужику и спросил у него:
— Товарищ, вы в боксе поучаствовать не хотите?
— А на кой оно мне?
— Я вам заплачу! 200 рублей дам!
— Да не нужны мне деньги, мужик… — грустно ответил бугай.
— А что нужно?
— Калоши мне нужны! 53 размера.
— Ого! Ладно, будут вам калоши, только выйдите на ринг, а не то опозорим нашу великую Родину.

Тренер переодел мужика в боксёрские трусы и выставил на ринг.
Раздался гонг, американский боксёр стал лупить мужика.
Тот лишь стоял и хлопал глазами. Тренер:
— Ну что вы, бейте же его!
— А что этот малахольный мне сделал? — спросил мужик, обернувшись.
— А он ваши калоши 53 размера спёр!

Мужик с размаху бьёт американца в лоб один раз, второй,
третий, тот падает на пол ринга.
Тут же подбегает рефери и начинает считать:
— Один, два, три…

Советский мужик:
— Эй, полосатый, ты б отошёл!
Пока этот хмырь мне калоши не отдаст — не поднимется!

 

[Bogemond]

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

-------

Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

как мало в самом деле нужно
нам для спокойствия души
ты просто все дурные мысли
глуши©

 

[Talamasca]

Пришел пьяный сосед, попросил политического убежища. Следом пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.