Анекдоты.

[Наида]

— Объясните! Почему хирург должен выходить на пенсию в 65 лет, а гаишник в 43?
— Все просто, гаишник после 43 уже просто не помещается в служебный автомобиль.

 

[DId2]

 

[NEсерьёзнаЯ]

Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ


- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!



После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…



- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.



Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.


В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

 

[Bogemond]

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

 

[Darina]

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, ...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха ...ты чтож в тюрьме?"

Добавлено через 2 минуты

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!!!
- Да запросто: слышь, говно...

Добавлено через 2 минуты

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
-Царь спит, холоп игрушки собирает.

 

[cupol77]

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

 

[Наида]

— Какие планы на вечер?
— Исключительно
ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хрен и
высплюсь во всех позах!

 

[cupol77]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

 

[Шана]

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

 

[Darina]

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
– К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
– Скажи им, что меня нет!

Добавлено через 1 минуту

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

– Дай погадаю!

– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

[Сиш]

 

[addic]

Добавлено через 1 минуту

Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!

 

[Bogemond]

 

[KatrinAnnh]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

 

[DId2]

Вчера с дедом играли в игру "кто на дольше задержит дыхание". Дед выиграл.

Добавлено через 44 секунды

Мой дед имел силу десяти мужчин. Он был хозяином небольшой плантации

 

[addic]

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

 

[Darina]

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

Добавлено через 4 минуты

 

[Наида]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.

 

[addic]

 

[addic]

Добавлено через 26 минут