Анекдоты.

[Talamasca]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оторопели?
- Санки.

 

[Zole]

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте!
Пятна от масла убираются бензином.
Пятно от бензина раствором щёлочи.
Щёлочь убирается эссенцией.
Пятно от эссенции потрите маслом.
Ну а как убрать пятна от масла, Вы уже знаете....

 

[Darina]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Да уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его всё нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни перепоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

 

[Zole]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а ты там такая испуганная в труселях и с кастрюлей…
И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

[Darina]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а ты там такая испуганная в труселях и с кастрюлей…
И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Посмотреть ещё

таблин...народ, а я в 63 кг оченно даже стройненькая....

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

 

[Сфинкс]

 

[Nikita]

@Darina, эт от зависти.

Добавлено через 32 секунды

@Сфинкс, у меня был старый черно-белый телевизор, так к нему умудрялись видак подключать. Работал.

 

[Сфинкс]

у меня был старый черно-белый телевизор, так к нему умудрялись видак подключать

Что... без использования переходников?) или как то хитрить все же пришлось?))

 

[Nikita]

@Сфинкс, с переходником, конечно. Но работал же!

Добавлено через 22 секунды

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

 

[Darina]

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

 

[Иван-не грозный]

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик,
вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та? — Тоже берет.
— А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена .



- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.:sorry1:

 

[Услада]

А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

:connie_twiddle: молчу

 

[Иван-не грозный]

:connie_twiddle: молчу

это не променя) я кофе пью :blum1_b:

 

[Darina]

мой любимейший анекдот, про профессора психологии

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, *** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

[Услада]

это не променя) я кофе пью

Я тоже)

 

[Talamasca]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

 

[Брутто]

мой любимейший анекдот, про профессора психологии

Посмотреть ещё

 

[Сфинкс]

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... теперь не секс, а б*ть, дискотека!!!

 

[Софи]

:omg:

 

[Сфинкс]